萬萬沒想到

◆ 有段時(shí)間流行穿破洞牛仔褲，我也買了一條。有天出門，被我奶奶看到了，她說：“你褲子都破成這樣了，快脫下來，我給你補(bǔ)補(bǔ)。”我害怕老人家啰唆，一邊跑出門一邊回答說：“款式就是這樣的！”結(jié)果那天，是褲襠破了……

◆ 一個工頭時(shí)常用“萬丈高樓平地起”教育做事急躁的人。有次，他在工地上帶施工隊(duì)的時(shí)候，喊了句“萬丈高樓平地起”，被路過的領(lǐng)導(dǎo)聽到，領(lǐng)導(dǎo)破口大罵：“咋的，你是不打算挖地基了嗎？”

◆ 我騎車上班，車輪打滑了。當(dāng)時(shí)，我左邊是一輛保時(shí)捷，右邊是個老太太，電光石火間，我決定向老太太那邊倒去，畢竟保時(shí)捷我可賠不起。很快圍上來一圈看熱鬧的人，保時(shí)捷車主也下車湊了過來。那老太太一把抓住保時(shí)捷車主，大聲嚷道：“他撞的，是他撞的！”

◆ 前幾天聚會吃飯，朋友拿了一瓶1982年的拉菲，大家都喜歡喝。今天到我家吃飯，我拿了一瓶2012年的花生牛奶，他們都不喝，難道是年份不夠？

◆ 明天我要出差，晚上在家收拾東西，發(fā)現(xiàn)有份材料忘在公司，于是趕回去拿?；毓疽豢?，有個格子間亮著，一個陌生男子坐在電腦前。我瞪著他質(zhì)問：“你是誰？在干嗎？”只見他從背包里拿出一頂假發(fā)戴上，原來是我們的程序員。

◆ 電視劇里經(jīng)常有那種女主角把頭靠在公交車玻璃窗上的畫面，看起來特別唯美，所以我坐公交車的時(shí)候也羞怯一試，結(jié)果差點(diǎn)被顛成了腦震蕩。

（推薦者：小 白）

氣人的“回懟懟”

◆ 為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，必須努力學(xué)習(xí)！

回復(fù)：為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數(shù)，好好學(xué)習(xí)吧，奧特曼！

◆ 你每天陪我散步，看喜歡的電視劇，不介意吃我剩下的東西，我被人欺負(fù)了你幫我出頭，你還用各種姿勢逗我笑……我應(yīng)該是你生命中最重要的人吧？我知道你是愛我的。

回復(fù)：可是，人狗有別。

◆ 用一句話來形容一下你對數(shù)學(xué)課的看法。

回復(fù)：眼一閉一睜，黑板就滿了。

◆ 人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。

回復(fù)：其實(shí)還有更悲劇的——窮得沒法做情侶，熟得沒法做壞事，餓得就是睡不著，困得不知吃什么。

◆ 你覺得100元怎樣才能在最短時(shí)間內(nèi)變成200元呢？

回復(fù)：用鏡子照著。

（推薦者：洛奇獅）

都是機(jī)智的娃

◆ 老板有老婆，在公司里又找了個情人。一天，老板在辦公室，他老婆來突擊檢查。過了一會兒，情人也來了，對他說：“我懷孕了?！崩习宀痪o不慢地說道：“那你坐著給我匯報(bào)工作吧?！?/p>

◆ 在做人口普查時(shí)，我碰到了一位拒絕說出自己年齡的女士。我告訴她我有權(quán)作出判斷。“我認(rèn)為你是85歲，這沒錯吧？”我邊說邊假裝往表格上寫。她急了，說：“你敢，我才68歲！”

◆ 老婆對我說：“你跟我說實(shí)話，你是不是外面有人了？”我說：“別傻了，這么熱的天，外面怎么可能有人！”

◆ 一個男子坐公交車，上來一個年輕的媽媽，懷中抱著幾歲的娃娃。男子看她抱著孩子，很想給她讓座，但不知該叫阿姨還是叫姐姐，情急之下脫口說道：“孩子他媽，來這邊坐！”

◆ 朋友缺錢，想讓借了他錢的人還錢。于是，他在朋友圈發(fā)了條信息：現(xiàn)在還錢，享9.5折優(yōu)惠。

（推薦者：火土木）（本欄插圖：孫小片）