因為孩子太黏人，媽媽竟然想離婚

吳在天

真實比完美更有溫度。

去年新冠肺炎疫情期間，曉桐動過幾十次想要和老公離婚的念頭。其實，她也知道夫妻之間沒什么大矛盾或原則性問題，但不知道為什么那段時間就是心里堵得慌，總想著要離婚。好不容易熬到不用繼續(xù)在家隔離，她趕緊約了心理咨詢。

“我很容易妥協(xié)，我受夠了，就覺得干脆離婚好了”

曉桐是一位職場女性，第一次會面就能感受到她的干練和高效。在咨詢前，我們一般都會請來訪者填份表格，方便咨詢師對其有初步的了解。大多數人只是簡單而籠統(tǒng)地描寫自己現(xiàn)在的困擾，而曉桐卻填寫得非常仔細，甚至部分可能在咨詢中出現(xiàn)的問題也寫上了。

我問她：“我留意到，你的表格填寫得非常詳細，不僅寫了自己的困擾，還寫了很多你的覺察和感受。以前有做過咨詢嗎？”曉桐說：“沒有，不過我想讓你盡可能地了解，這樣我們能更有效率?！甭牭剿@么說，我瞬間產生了一些壓力。

曉桐對自己要求很高，用她的話來說就是有些完美主義。她說新冠肺炎疫情打亂了自己的節(jié)奏，讓她覺得很沮喪，隔離在家的那段時間不夠自律，變得很拖延，每天晚睡晚起……我從她對自己的評價中，看到了很多自我攻擊。她說：“每天待在家里，要么陪孩子，要么接工作方面的電話，反正完全沒有自己的時間。看看老公，他卻好像度假一樣，啥事沒有?！?/p>

我說：“是因為這個原因讓你出現(xiàn)了想和老公離婚的念頭嗎？”她說：“是的，因為他好像都不考慮我。還有就是我自己的問題，因為我很容易妥協(xié)，我受夠了，就覺得干脆離婚好了?！?/p>

我又問她：“你剛剛說的妥協(xié)，是妥協(xié)什么？對誰妥協(xié)？”她說：“我很容易對其他人妥協(xié)，對老公如此，對孩子也如此。比如孩子總來找我，卻不敢找爸爸，因為爸爸比較兇，孩子怕他，就整天賴在我身上。孩子越來越依賴我，我就越來越難受，可又不忍心拒絕。因為平時沒有太多時間陪孩子，所以有些內疚，不能直接地拒絕他，只有在有工作電話打來的時候，我能比較堅決地去拒絕?！?/p>

“你是說你不能拒絕孩子，只有用其他事情才能夠對他表達拒絕，對嗎？”我把曉桐的話概括了一下，她點了點頭。我又問她，其他的人際關系上是否也有類似情況，曉桐依然點頭說是。這時候，我開始有點明白了。

用完美要求自己，也會用完美要求對方

我又問曉桐：“那這段時間，你跟孩子在一起的時候，什么感受是讓你印象比較深刻的呢？”“主要就是孩子黏著我，仿佛回到了他還是個小嬰兒的狀態(tài)，整天都要黏著媽媽?！?/p>

“你如何看待孩子這樣黏你而不去找爸爸？”“我剛剛不是描述了嗎？因為他爸爸比較兇啊。這也是我想和老公離婚的原因，他都不管小孩，所有的事情都推到了我身上?！?/p>

我又問她：“你是說，孩子爸爸時刻都是這樣兇孩子、不陪孩子嗎？”她停頓了一會兒，說：“也有很溫馨的時候。其實，我也不知道孩子為什么只黏著我，就好像他知道這個家里我是最不會拒絕的?！?/p>

“聽起來好像是說孩子利用了你的內疚感?！碑斘疫@么說的時候，曉桐馬上點頭表示有可能。她說自己有時候很想拒絕孩子，但是他就會跟她鬧脾氣。她仿佛一直想把自己變成一個別人理想化的樣子，比如成為一個完美的媽媽、一個完美的妻子。于是，我們又往下探討，為什么需要把自己變成一個理想化的化身。

我讓曉桐做自由聯(lián)想，她想到了小時候，媽媽對她有很多要求。她從小成績優(yōu)秀，一直都是“別人家的孩子”。她覺得可能是這個部分在影響著她。這時候，我問了一個問題：“讓自己變得完美，有沒有可能是你為了反擊媽媽而做的準備呢？”她沒有回答我的問題，只是坐在沙發(fā)上思考。又過了幾分鐘，她回復說：“我有些不理解自己為什么要這么做?！?/p>

雖然我們在咨詢中有幾分鐘沒有說話，但是我知道，這幾分鐘是非常重要的，尤其是對于一個如此講究效率的人來說，因為她沒有再把咨詢看成是個完美的、時刻都需要有效率的過程。

我接著又問了一個問題：“讓自己變成一個完美媽媽，有沒有可能也是為了攻擊孩子而做的準備？”曉桐再次陷入沉默。她說：“想起來確實有好幾次，因為沒辦法拒絕孩子，孩子就鬧脾氣，我也很難受，的確是這樣。當時的念頭是，你再鬧我，我就打你一頓好了。就好像我在積累我的情緒，就等爆發(fā)的那一刻。但是，為什么呢？”

我說：“有沒有可能，你也希望你的孩子是完美的，就好像當年你媽媽希望你一樣？換句話說，就是原來媽媽并不喜歡你真實的樣子。而難以拒絕別人，其實是無法接受一個不被他人喜愛的自己。所以，情緒就會慢慢地積累，積累到一定程度就會爆發(fā)，就像在表達我都已經這樣了，你們還想怎么樣！”

當我們談到這里的時候，曉桐淚如雨下。她仿佛一下掉進了時空隧道，回想起過去很多事情。她說她忽然想起來為什么自己對妹妹總是有股莫名的憤怒，因為她一直覺得，媽媽是因為不喜歡她，才再生一個孩子來代替自己。她也一直覺得自己不夠好，所以對自己有很高的要求。一旦沒有達到要求，就會攻擊自己。

她對自己的高要求，讓她在工作中取得了很多成績，卻讓她在關系中變得很痛苦，因為用完美要求自己，也常常會用完美來要求其他人。就像在咨詢剛開始時，我感受到了瞬間的壓力，那恰好就是咨詢師感受到了來訪者要求完美的壓力。

離婚的念頭，來自完美關系的壓力

“有沒有可能，你也讓自己在婚姻中積累了很多的情緒？”我開始將話題引到曉桐的親密關系中。“我是對老公有很多期待的，希望他可以像我一樣照顧孩子?，F(xiàn)在看來，其實是因為我不能拒絕孩子，所以才希望他也像我一樣完全無條件地接納孩子的需求。但是他沒有這么做，我又拒絕不了孩子，所以就覺得沒有自己的時間。我把這一切都怪到了他身上，甚至還想到要離婚……”

曉桐回憶了很多她和老公在生活上的細節(jié)。正如她所描述的，其實夫妻之間并沒有什么原則性的問題，離婚的念頭更多的是在表達她對完美關系的壓力。

曉桐想知道該如何調整自己，我對她說：“其實，把自己變成一個理想化的母親和妻子的角色，正是因為你很在意這份關系。這是一個很好的動力。但是，把親密關系想得太完美，本身也是對感情的一種傷害。因為你會不斷地遭遇失望，而失望過后往往容易產生憤怒，最后反而拉遠了兩個人距離。”

曉桐的婚姻危機已經暫時解除，但是影響她婚姻關系的核心部分才剛剛被發(fā)現(xiàn)。親密關系的問題，有時候往往是內心的問題。我們在早年重要關系中形成的模式，往往會平移到現(xiàn)在的關系中，但是沒有任何人能夠完全地滿足另一個人，也沒有任何人可以完全沒有自己的需求，我們要在照顧關系和照顧自己的需求中找到平衡點。一個很重要的標準就是對自己真實。當我們不再要求自己完美的時候，也就能放下對伴侶的期待，也就能接受孩子對我們的失望，因為真實比完美更有溫度。