劉律廷

從3歲起，孩子會逐漸意識到語言的力量：一句狠話或臟話，往往能影響他人的喜怒哀樂，產(chǎn)生強(qiáng)有力的效果。于是，孩子就會重復(fù)使用這些語言，并觀察大人的反應(yīng)。這時，家長該如何引導(dǎo)呢？

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女兒上幼兒園后學(xué)會了說臟話，常使用一些不文雅或不吉利的詞語。一個漂亮小女生嘴上總是不干不凈的，感覺很別扭。

我們屢次表達(dá)反感，可我們越反感，女兒越來勁，甚至還發(fā)明了一些詞匯，對我們直呼“壞爸爸”“臭媽媽”。當(dāng)我們因她說臟話懲罰她時，她變本加厲，語言更具攻擊性，要么詛咒，要么發(fā)狠。比如：“我咕嚕咕嚕切碎你?！薄拔腋钅?，砍砍砍！”邊說邊配合夸張的動作。

一開始我挺擔(dān)心，以為女兒變壞了，甚至有暴力傾向。后來看了有關(guān)書籍，才知道沒那么可怕。耶魯大學(xué)的保羅·布盧姆博士說：“這只不過是孩子的語言學(xué)習(xí)。一句臟話對孩子來說沒什么特殊意義。他們以后會逐漸了解這些話是犯禁忌的?！奔医虒＜覍O瑞雪也說，孩子們并不理解這些語言的含義，也完全沒有惡意。這個階段的孩子說臟話，是學(xué)習(xí)語言、了解世界的一種方式，是成長的必經(jīng)階段。

我長舒一口氣，與家人達(dá)成共識：心態(tài)要淡定，方式要輕松，立場要明確。聽到臟話與狠話，我們就旗幟鮮明地告訴女兒：“我不喜歡你這樣?！?/p>

4歲的孩子很難理解大人為什么不喜歡。她不理解“殺”“死”這樣的詞匯為什么是“不好的話”。我跟女兒談過好多次，她都覺得“殺死”是一個游戲，死了還會復(fù)活。

我們一起看綜藝節(jié)目《閃亮的爸爸》。歌星潘瑋柏和5歲的“蛋蛋”組成臨時父子，參加比賽。蛋蛋在錄制節(jié)目時頻頻說臟話，比如對潘瑋柏說：“你發(fā)毛病??！”“壞人大頭鬼?！痹趯掖蝿裾f無效后，潘瑋柏告訴他：“我不喜歡你講臟話。”“如果再不改變，你就站在外面別進(jìn)屋?！焙髞?，蛋蛋意識到自己錯了，向潘瑋柏道了歉。我趁機(jī)告訴女兒：“說話是為了讓別人聽，如果聽的人不喜歡，或者感覺不舒服、不開心，說者就應(yīng)該停下來?！?h3>B

女兒隔段時間就學(xué)一些新詞匯。她不斷試探著這些她認(rèn)為具有魔力的詞匯，不斷地變花樣。她很敏感，能感受到大人的情緒變化。如果家里老人心平氣和地說自己不高興、不舒服、不想聽時，她就會停止。

還有一次，我們?yōu)橐稽c(diǎn)小事鬧得不開心。她說：“我打死你，臭屁媽媽?！?/p>

我問她：“媽媽死了怎么辦？”她說：“媽媽死了會流血，埋在土里，被螞蟻吃掉……再手機(jī)充錢，活過來。”

我趁機(jī)跟她聊了一下有關(guān)“死亡”的話題，讓她明白現(xiàn)實(shí)中的死亡不會像游戲里的主人公那樣可以復(fù)活。我告訴她：“如果媽媽真的死了，你就再也看不到媽媽了。你放學(xué)回家，想吃媽媽做的飯，或是想讓媽媽抱一下，就再也不可能了?！?/p>

一聽后果這么“嚴(yán)重”，她一臉擔(dān)憂，對“死亡”有了初步概念。我繼續(xù)引導(dǎo)她：“媽媽不讓你看電視，你很失望、很生氣是嗎？你可以說‘我太生氣了，但不能說‘殺死媽媽這樣的話，知道嗎？因?yàn)槟氵@樣說，媽媽很傷心?！?/p>

我也在努力更新自己的語言系統(tǒng)，講一些笑話給她聽，讓她知道除了臟話與狠話，還有很多有趣的方式可以表達(dá)自己。

一天，我不讓她吃巧克力，她生氣了：“我討厭你。我要把你砍成碎片！”我說：“你要是把我砍成了碎片，就得用膠水再粘好，粘不好就麻煩了，我就不能去上班了，也不能開車帶你出去玩了。”

女兒的氣勢頓時沒有了，小聲說：“那我砍掉你的鼻子吧！”我就抱住她說：“媽媽沒有鼻子可就太丑了，你會喜歡嗎？”

她的身體往我懷里拱了拱，溫柔地說：“那我就把芭比娃娃的鼻子給你裝上?！?/p>

我再把女兒抱緊一點(diǎn)，溫柔地說：“你是不是覺得不給你買巧克力的媽媽是壞媽媽呢？我理解你的心情。不管怎樣，媽媽都愛你！下次，你生氣了，可以換一種方式，比如你可以說‘我不開心‘我不喜歡媽媽這樣‘我不想理你了等?！?h3>C

女兒出言不遜，也曾給別人帶來困擾。一天，女兒跟小區(qū)的玩伴靈靈去魚池看魚。靈靈一邊說小魚好看，一邊說要抓條魚煮了吃。女兒看到靈靈的奶奶站在旁邊，懷里抱著靈靈的弟弟，居然說了句：“我要抓你的弟弟回家煮了吃。”

靈靈聽了咯咯直笑，可靈靈的奶奶臉色大變，厲聲道：“你這個小孩兒，怎么可以這么說話？”她邊說邊喊靈靈：“走，咱們以后不跟她玩了！”

女兒蒙了，哭了起來。我與靈靈媽看到這一幕，走過去勸住了奶奶，安撫了雙方。

我首先向奶奶道歉，解釋說孩子并無惡意。四五歲的孩子在邏輯思維方面尚未形成因果聯(lián)系，對很多抽象詞匯一知半解。

回家后我抓住這個機(jī)會教育女兒：“媽媽知道你不是真的要把靈靈的弟弟吃掉，但這樣的話不能亂說，別人聽了會很不高興?！?/p>

這件事，對女兒來說是個大教訓(xùn)。當(dāng)然，我們也更加留心她的語言。當(dāng)發(fā)現(xiàn)她在公開場合說不合時宜的話時，我會暫時讓她跟大家隔離一會兒，跟她分析她說的話會給別人帶來怎樣的影響，讓她意識到“話不能亂講”。

說來也奇妙，女兒的“臟話敏感期”來時不期而至，去時也悄然無聲。到她上幼兒園中班時，她出言不遜的情況越來越少。如今，她已是一名小學(xué)生，講話非常有分寸。

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孩子說臟話，一般有以下幾種情況：

◎源于模仿。有些家長在生活中總是對孩子說狠話，孩子就會加以模仿。除了模仿家長，孩子還會模仿動畫片里的角色或動漫書里的人物，比如動畫片《星球大戰(zhàn)》里面，“我要把你的頭砍下來”“讓我在你身上打個窟窿”等臺詞，都會吸引孩子加以模仿。

◎源于內(nèi)心的需求。孩子的需求很簡單，一個愛的擁抱、親吻或表白，就足以滿足他們。孩子若不知道如何正確表達(dá)需求，就會用最能刺激大人的語言或行動來表達(dá)。

◎源于被群體認(rèn)同的需求。對孩子來說，模仿小伙伴的語言是一種社交探索。繪本《一個部落的孩子》中，講了一個小男孩為融入集體，混進(jìn)羊群、學(xué)企鵝走路，甚至想過讓自己變成石頭。他翻山越嶺，終于找到了一個部落，那里的孩子都跟他說一樣的話。他這才找到同伴，找回自己。

當(dāng)孩子為了尋求認(rèn)同而模仿同齡人講話時，家長應(yīng)包容一點(diǎn)，給予孩子嘗試的空間。隨著孩子漸漸長大，語言敏感期會悄然過去，他會知道罵人不好玩，說臟話令人反感，自然而然地就會注意說話的分寸。

摘自《婦女生活》