李月亮

朋友H素以“情商高”著稱，說話做事面面俱到，單位里上上下下維護得特別好。跑腿打雜他沒怨言，喝酒圓場他得心應(yīng)手，跟領(lǐng)導(dǎo)交流他也得體到位沒障礙。領(lǐng)導(dǎo)去哪兒都愿意帶著他，體驗就倆字：順心。

H家兄弟三個，他最小，也最忙，但老太太有啥事兒都找他，買藥、修水管、交電費，第一個電話準打給他。因為“老大老二辦事兒不利索，還愛挑刺兒，就這個小兒子，痛快，沒毛病?！?/p>

然而老太太并不知道，她的小兒子其實有毛病。

我有次弄了個自查抑郁癥的軟件，H很感興趣，自己測了一遍，結(jié)果是：輕度抑郁。他還挺高興，說：“才輕度啊，我以為重度了呢?！?/p>

我很驚訝，覺得他精神狀態(tài)這么好，別說重度，輕度也不該有啊。

他說：“別看我平時挺昂揚的，其實很累，壓力很大，有時候真是感覺力不從心，在硬著頭皮死撐啊。比如陪領(lǐng)導(dǎo)出去吃飯，全場我最小，就得負責(zé)活躍氣氛，端茶倒酒，自己喝吐三回還得回桌上再替領(lǐng)導(dǎo)擋酒。比如家人托我辦事兒，有些事看著簡單，其實特別為難，那也得盡心盡力給家人辦啊?！?/p>

我后來想，H就是討好型人格。這種人，特別容易給人留下“情商高”的印象，因為他們過度在意別人對自己的看法，所以會拼命去滿足別人，有求必應(yīng)，不愿別人有任何不愉快。只是大家看不到，他在滿足你的同時，其實在委屈著自己，并不快樂。

這樣的人，算不算情商高？當(dāng)然不算。情商的基本定義，其實有兩方面，首先是“認知和管理自己的情緒，讓自我和諧”，其次才是“認知和應(yīng)對他人情緒，讓人際關(guān)系和諧”。一個人拼命去討好別人，自己卻活在抑郁和疲累里，無論如何不能算是情商高。

所以我特別反感“情商高就是讓別人舒服”這句話，這觀點太狹隘了。如果你這樣要求別人，就是無知和自私。若這樣要求自己，就是對自我不尊重，不負責(zé)任。真正的情商高，應(yīng)該是在讓自己舒服的同時，也讓別人舒服。

有次我跟老師一起吃飯，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，眾人力勸她也喝點，但她輕輕拍著腹部說：“我是真想跟你們一醉方休，但是這個胃啊，太不聽話，來之前我跟它商量了仨小時，人家說不行，你敢喝一口，我就讓你吐血。我還必須得聽它的，上次我弟弟結(jié)婚，我就喝了一杯紅酒，回頭就真吐了血。其實我今天看見你們特高興，現(xiàn)在已經(jīng)很亢奮很迷離了，估計喝點白開水也能喝蒙圈。”大家都笑。然后老師端著白開水跟我們推杯換盞，全場沒有一點不愉快。

美國心理學(xué)大師科胡特提出過一個觀點——沒有敵意的堅決。簡單地理解，就是當(dāng)我們面對別人的期待，又不能滿足他時，就該堅定拒絕，同時，我們要能夠體察別人的心理，從而選擇用柔和、友好的方式去表達自己的立場。

一件事，處理得既造成外傷又帶來內(nèi)傷，這是典型的情商低。而忍著內(nèi)傷讓別人舒服，也是情商低的表現(xiàn)。取悅自己，比取悅他人更重要，沒必要用壓抑、委屈自我的方式討好別人，去換得“情商高”的贊譽。對別人負責(zé)，更對自己負責(zé)，讓別人舒服，更讓自己舒服，這才叫情商高。