陳英

做了多年的心理輔導教師，接待了太多的家長，發(fā)現(xiàn)每當談及孩子問題的時候，媽媽們都會抱怨自己付出那么多，孩子還是這么不懂事，丈夫也不理解。這個時候，我通常就會幫來訪媽媽澄清一下自己的感覺：“你覺得自己的付出沒有得到應有的回報，是嗎？”幾乎所有的媽媽在聽到這句話后都會急急地否認：“我心甘情愿地對孩子對家庭付出，不求回報?！薄安磺蠡貓?，為什么這么生氣呢？”“因為孩子不懂事（不上進，不好好學習），丈夫不體貼（不理解，不顧家）?！薄耙簿褪钦f，你渴望的回報是孩子懂事（上進，好好學習），丈夫體貼（理解、關心）你？”說到這兒，她們才開始看清自己的內(nèi)心。

沒有人不渴望回報，只是渴望回報的形式和內(nèi)容不同罷了，比如渴望得到別人（特別是親人、朋友等熟悉的人）的認可、肯定、愛和關注等。我們不愿意承認和說出自己的渴望和需要，是出于維護自己的面子和自尊。深究其根，是因為我們所受的教育讓我們誤認為，渴望回報是錯誤的或者丟人的事情。然而，心理學告訴我們，付出和回報的循環(huán)恰恰是人際關系不斷深入的動力。

再進一步，為什么有時候別人對我們的行為給予了回饋，我們還是不開心？因為我們限定了對方回報的方式：你必須以我所渴望的方式來給予回報，其他回報我都不想要。并且，中國人一向羞于直白地表達情感，我們總是希望自己不必說出來，別人就知道自己想要的是什么。但實際情況卻是：沒有誰能做到這一點。所以作為付出者，勢必會感到失望：“我付出了這么多，你怎么可以這樣對我？”

精神分析理論把這種將自己的意志強加給別人的行為稱為“自戀幻覺”，認為“自戀幻覺”會壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離你，因而損害彼此的關系。“自戀幻覺”在夫妻關系和親子關系中非常普遍。打破“自戀幻覺”的關鍵是：徹底明白自己做某件事的初衷不是為了別人，而是為了自己。這是自己的選擇，所以應該是自己為這一選擇負責，而不是別人為你負責。你若選擇了心甘情愿地對孩子對家庭付出，不求回報，那么無論孩子和丈夫怎樣，你都不應該生氣和抱怨;你若覺得委屈，也可以選擇不去付出。當你心態(tài)平和、情緒平穩(wěn)，而不是滿身散發(fā)著焦慮、抱怨和戾氣等負能量時，你的家庭才有可能回歸和諧、幸福，你的家人也才有可能成為更好的自己。這就是我們所說的：只有你成為最好的自己，才能遇到最好的別人。或者換句話說：你若期望對方成為什么樣的人，你自己首先要成為那樣的人。

當我們找到了自己，我們可以付出，也可以接受回報。我們可以大方地向丈夫和孩子提出自己需要的回報，而不是讓他們猜，良好的夫妻溝通、親子溝通就成為自然而然的了。

編輯/張國憲 終校/于洪