青春期親子，講話無須父里父氣

鄭鋼

當孩子進入青春期，身心都會發(fā)生巨大變化。仿佛一夕之間，他們就變成了“陌生人”：但凡一言不合，孩子不是一言不發(fā)，就是暴跳如雷。很多時候，父母與孩子間的談話通常演變?yōu)殛P于學習、朋友、輔導班的爭斗，有時像靜坐，有時像談判，有時像吵架，有時像哄騙，家長在青春期的孩子面前一籌莫展，無所適從。

孩子的這些表現(xiàn)，并不是青少年做出的選擇，而是人類的發(fā)展和本能。青少年時代的標志是追求同一性以及心理意義上的獨立，包括故意做與父母要求相反的事；質(zhì)疑規(guī)則和期望；抵制或斷然拒絕父母的建議；明顯的減少溝通……

對于父母來說，這往往是一個很難把握的變化，因為此前孩子已經(jīng)習慣了幾乎所有事情都依賴他們。有了這樣的依賴，父母和孩子之間通常會有公開的交流和對話。父母幾乎知道孩子生活中發(fā)生的一切：他們的朋友是誰，學校的表現(xiàn)，愛好、興趣、夢想等，但是到了青少年時期，這一切結(jié)束了。

家長都會遇到的“梗”

讓我們來看一個典型的場景：你想和你十幾歲的兒子談談他“不負責任”的行為，比如玩了太多的游戲，沒有做家庭作業(yè)，對同學惡作劇。

你問他：“我們能談談嗎？”他睜大眼睛，沉重地嘆了口氣，說：“你又來了。”

當你以“你需要更負責任”開始時，他坐在那里，低頭垂眉，漫不經(jīng)心，一副最能形容為“隨便什么”的表情。

一看到他的反應，你就失去了冷靜，大聲喊道：“你知道我是為你好嗎？”

他回答說：“你只是看不慣我！”很快，這場談話以喧鬧的吵架和房門“砰”的聲音結(jié)束。家長通常會遇到兩個極端，孩子要么是沉默，要么是爆發(fā)。很多家長面對這樣的局面，感覺孩子離自己越來越遠，內(nèi)心糾結(jié)痛苦。

是什么導致了父母與青少年間的溝通問題？或者問，青春期，孩子最受不了父母什么？青春期的孩子整整羅列了8條父母的“罪狀”：只談學習、嘮叨、說教、否定、情緒失控、窺探隱私、不信任自己、不關心我真實的想法。這就是為什么青春期孩子不愿意和父母說話的原因：在日常相處中，父母關上了與孩子溝通交流的大門。從青少年的角度來看，導致溝通問題的原因是他們的父母傾向于解決問題，而不僅僅是傾聽。

青春期正是青少年混亂的時刻，變化正在發(fā)生，包括身體、思想、心理等。除了荷爾蒙的分泌和迅速成熟的身體之外，青少年的大腦正在經(jīng)歷劇烈的、革命性的變化。所有這些都促使青少年變得更加獨立，鼓勵他們尋求自己的身份，與同齡人而不是與家庭融為一體。

家長時刻和孩子在一起，發(fā)現(xiàn)不了他們每天身體和心理微小的變化，恰恰這些變化是導致溝通中摩擦的導火線。正是遲鈍的反應和慣性的思維，導致父母與孩子間交流和溝通受阻。當孩子還小的時候，家長作為權(quán)威很容易溝通，家長是保護他們并教導他們?nèi)绾卧谶@個世界上生活的照顧者，是無所不能的依靠者。但是青春期標志著關系發(fā)生變化的開始。

不要將孩子渴望獨立誤解為叛逆。青少年開始丟棄“父母是無所不能的”這種天真想法，他們更認同同伴。對他們而言，同輩和其他成年人對他的評價，以及自我評價和自尊同樣重要，有時甚至更重要。與此同時，青少年更想要自己做決定，自己選擇朋友，自己安排活動，堅持自己的想法，追求自己的夢想。

教育家尹建莉曾說：“成人在育兒時，之所以經(jīng)常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。”青少年是敏感的，他們的大腦高度警覺，總會注意到微妙的肢體語言和語調(diào)的變化，他們往往會誤解含義。

兒童是生活在當下的。大量的研究告訴我們，青少年在執(zhí)行功能方面尚未成熟，這就解釋了沖動、無序、情緒失調(diào)、冒險等問題的發(fā)生。他們的前額葉皮層、大腦中與計劃和安排有關的部分，青春期還在發(fā)育之中。此刻的青少年通常受情緒支配，推動青春期并導致其生理變化的荷爾蒙也會影響青少年的思維和感受，進而影響判斷、決策和情緒。

創(chuàng)造積極的經(jīng)歷和話題

傾聽應該從孩子小時候就要開始。如果你在孩子還小的時候經(jīng)常傾聽、和他們交談，即使你累了、脾氣暴躁或不感興趣也堅持，這樣的話他們會更傾向于在長大后敞開心扉。孩子對隱私有著日益增長的需求，但我們也必須努力爭取他們的信任，這樣才能得到他們的信任。

如果你對青少年生活中發(fā)生的事情感到好奇，直接問問題可能不如簡單地靜坐傾聽那么有效。如果孩子在不感到壓力的狀況下分享信息的話，他們更有可能對父母敞開心扉。有時，父母為了表達自己的觀點或讓談話進行下去，可能會在不知不覺中發(fā)表獨白，出現(xiàn)一言堂。

更重要的是提醒家長，應避免這句話：“讓我們談談?！边@似乎是最自然的開始談話的方式。但是當我們對孩子說“讓我們談談”時，他們的大腦里就會響起警鐘，百葉窗也會倒塌，這使得一場有意義的對話幾乎不可能發(fā)生。相反，在說出任何事情之前，要以一種不苛求或威脅的方式與他們在一起。

青少年渴望成人的關注。好的傾聽是尊重的，給予孩子充分的關注。傾聽，然后思考你所聽到的。認真地、不帶判斷力地傾聽并不意味著你一定同意正在說的話，但這建立了一個安全的區(qū)域。而且，傾聽的父母知道青少年生活中發(fā)生了什么，在必要的時候可以保護他們，可以引導他們的孩子遠離麻煩，并了解需要設定限制的領域。

對家長來說，更重要的是如何提出問題。與其說：“你需要學習，我可以看出你根本沒有學習。”不如問：“你的考試準備得怎么樣了？”當你告訴青少年該做什么時，他們通常會回擊。而且我們對青少年的大部分問題都是疑問性的或者局限性的：“做家庭作業(yè)了嗎？”“你打掃房間了嗎？”“你在考試中表現(xiàn)如何？”……然而，當你以一種平靜和好奇的方式問他們時，你向他們傳達了這樣的信息：你尊重他們，尊重他們做出正確選擇的能力，尊重他們的個人自主。

應該問開放式的問題。如果你的問題不能用“是”或“否”來回答，你就打開了一扇對話的大門，讓你的孩子說幾句或者更多的話來回答你。同時，盡量避免盤問他，不要問諸如“你學校生活開不開心？”之類的問題。他的回答很可能是單個詞的回答。相反，你可以說：“跟我說說你的一天吧。”這樣還有個好處，就是引導當孩子關注生活或者學習的細節(jié)，觀察身邊發(fā)生的細微小事，并在真實生活中獲取情感體驗。

有句名言說：“誠實的溝通和糟糕的時機是最痛苦的組合?！睙o論你想和你的孩子談論一些簡單的事情，比如即將到來的學習計劃；或者更深層次的事情，比如他們的未來。明智地選擇時間，避免在筋疲力盡、饑腸轆轆或荷爾蒙過多時開啟重要的話題。

人類的負面偏見是強烈的，這是人性的弱點。這就是為什么父母更容易關注消極行為，而忽視積極行為的原因——大多數(shù)青少年不告訴父母的原因是他們害怕父母的反應。青少年經(jīng)常通過試驗和錯誤認識到，如果他們與父母分享自己的世界，他們的父母很可能不會總是同意他們的決定或行動，這些決定或行動往往會引發(fā)批評、訓斥或爭論。

“青少年不會整天做可怕的事情?！泵绹彝ソ逃龑＜铱滤苟≌f，“試著在孩子積極表現(xiàn)的過程中抓住他們。這一點很重要，因為積極的交流會導致積極的互動。你看到孩子身上的閃光點越多，你就能有越多的機會進行有效的溝通?！?/p>

心理學家金斯伯格也同意這一觀點：“如果你只關注那些讓你失望的行為或他們的成績，他們會認為你從他們所產(chǎn)生的東西的角度來看待他們?！薄扒嗌倌晷枰?，無論發(fā)生什么，我們都支持他們，看看他們到底是誰。”所以，作為父母，你還需要做一件事：擁抱他們的變化，對他們好奇，盡量找出其中的優(yōu)點，并在可能的情況下與他們一起參與。

如果你想讓你的孩子說話，試著談論一些他們喜歡的東西。了解你的孩子的激情、喜好，深入研究他們的觀點。只要你努力去傾聽和學習，任何東西，包括電視節(jié)目、愛好到最喜歡的食物或政治，都是有效的。