彭小華

近日讀到學(xué)者劉瑜《我在父母的愛中死里逃生》一文，非常感慨。她寫出了父母那種充滿了否定、操控的“愛”對子女的壓抑和心理上的窒息。有類似感受的子女不在少數(shù)，值得為人父母者警惕。

譬如，著裝本來是屬于審美范疇的事。審美是主觀的，所謂蘿卜青菜各有所愛。很多父母沒有這樣的意識。我們覺得不好看，那就是不好看，孩子（哪怕已經(jīng)成年）就不能穿，否則就會對孩子施以各種貶損、打擊。有位女士和她的服裝設(shè)計師女兒衣品差異很大。她端莊、高雅，女兒隨意、嬉皮。在她看來，女兒穿得像個“街妹”，從審美趣味上升到道德論斷、人格攻擊，引起劇烈的紛爭。

很多父母也會干預(yù)孩子的發(fā)型、妝容、佩戴的飾物，臧否孩子喜歡的音樂、電影、書籍、游戲……貶低甚至侮辱他們不喜歡的風(fēng)格，嚴(yán)重傷害子女的自尊。飲食、起居、冷熱之類純屬個人感受范圍的事情，也是很多父母干預(yù)的范圍，以至于“有一種冷，叫媽媽覺得你冷”的說法流行。

至于思想觀念、價值判斷、學(xué)業(yè)、職業(yè)、婚戀之類的人生大事，我們就更不會置身事外了。

作為父母，我們總覺得自己比孩子閱歷豐富，見識深廣，可以替孩子下判斷、做決定。劉瑜就曾試圖捍衛(wèi)自己的趣味，告訴媽媽“你有你的審美眼光，我有我的審美眼光”。媽媽才不認(rèn)，“用一種不容商量的口氣斷言說，‘審美眼光上，你還想跟我比？’”

有位媽媽更是迷之自信。雖然對兒子的專業(yè)和業(yè)務(wù)完全不懂，但不妨礙她對兒子的工作指手畫腳，兒子表現(xiàn)出不耐煩，她甩出一句，“告訴你，你媽跟你說的都是真理！”

劉瑜如此描寫父母的“愛”對她的影響：“就我自己來說，只要一和父母在一起，我就會變成另外一個人——和平日在朋友圈子里那個活潑開朗、機(jī)智幽默、愛說愛笑的我截然不同的人……一見到父母，我的心理機(jī)制，就像一個遇到強(qiáng)光立刻關(guān)閉貝殼的殼類動物一樣，自動把自己調(diào)試到一種很白癡、很蔫、很封閉的狀態(tài)。” 這是一種心理退行——與成長相反。

心理學(xué)上把這類父母稱為“控制型”人格。就其迫使子女在他們面前退化為“孩子”、不許長大的事實(shí)而言，這樣的“愛”其實(shí)不是愛，而是一種操控，對孩子的自我形成遮蔽、吞噬。當(dāng)然，父母覺得自己都是為孩子好，是對孩子的愛。

很多父母在愛的名義下，堂而皇之地在孩子的世界橫沖直撞，全然意識不到，這樣的愛給孩子帶來巨大的困擾、傷害。我聽過很多子女“控訴”父母的否定、控制，也聽過不止一位子女詛咒父母，“只有她（他）死了，我這輩子才能翻身”。

是這些子女“不孝”嗎？孔子說“父賢子孝，兄友弟恭”。關(guān)系都是相互的，而在子女與父母的沖突中，很多時候父母是主動進(jìn)攻的一方。父母和孩子之間的沖突，常常源于其對子女自由、權(quán)利的爭奪。

真正愛孩子，就平等、尊重地對待孩子吧。真正愛孩子，就要區(qū)分愛和操控。真愛是無私的，操控則是把子女視為附庸，想讓他們跟著自己的節(jié)奏起舞，按照自己的意愿行事。這中間常常還涉及撒謊、欺騙——我們美其名曰“善意的謊言”。

有朋友問如何可以避免和孩子的沖突。把孩子看成另外一個主體很難，不妨試著把他們當(dāng)成房客，或者別人的孩子。這當(dāng)然是一種比喻的說法。父母和孩子之間沖突的根本原因是父母很難不把子女當(dāng)成孩子。我們安放不了自己的焦慮，關(guān)心、操心、管得太多。如果把孩子視為房客、別人的孩子，就更容易在情感上抽離，這樣，很多矛盾自然消解。

這是否意味著不可以對孩子的事情發(fā)表看法呢？當(dāng)然不是。但不是為了說服、糾正，更不是軟硬兼施逼迫孩子接受——否則就是操控。我們可以分享看法，但把最終決定權(quán)交給孩子。

把孩子的自由、權(quán)利交給孩子，“愛也要拘禮”、有度，是包括我自己在內(nèi)很多父母要做的功課。