梅拾瓔

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去年，女兒考上了北京大學，是所謂的“別人家的孩子”。事實上，我們對于女兒的學習從未管過，也沒告訴過她要怎樣學習，女兒學習一直很自覺。兒子的情況卻完全不同，初一時，成績只到年級中等水平。我們發(fā)愁，開始為他的學習操心。

他爸爸上陣輔導數(shù)學，還自學孩子的物理課，耳提面命引導兒子物理應該怎樣學;我天天催促他課后作業(yè)，擔心他歷史薄弱，還專門請老師補課，為了激發(fā)他的學習動力，我精心設計了很多提高成績的獎勵方式……但是，他的數(shù)學越來越差，物理一竅不通，寫作業(yè)依然磨磨蹭蹭。不得不承認，父母煞費苦心的管理和努力鉆研的教育技巧，都無法讓孩子自覺學習。那段時間，我和孩子爸爸精疲力竭，孩子也苦不堪言，家庭氛圍十分緊張。我和孩子爸爸商量：讓他自主學習，把自由還給他吧。

于是，我們不再兩只眼睛盯著他了，各忙自己的事，和顏悅色，輕松愉快。我和他聊閑天，給他講自己喜歡的書和電影、推薦好文章。家里總是窗明幾凈，廚房里飄著飯菜和水果的香味兒，屋里到處有書卷的氣息。兒子呢，他上他的學，放學了跟同學在操場踢球，作業(yè)寫完了看美劇，睡前讀會兒書。時間默默地往前走著，他過得悠游自在。我也是自由的，輕松的。作為媽媽，站在孩子看不見的地方暗中觀察他，心勁都使在了暗處。

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我能感知兒子每天每一點細微的變化。初二時，我終于驚喜地看見，這孩子變了：好像有人在他身上悄悄安裝了一個大馬力的學習發(fā)動機，他開始對學習著迷了，像一塊努力汲取知識的海綿。當我們全心全意管他學習的時候，他吊兒郎當，沒有絲毫興趣;當我們把學習的自主權交給他，他反而不知不覺加速馬力了。我激動地問他怎么對學習有興趣了，他說就是忽然感覺心里有個目標，想證明自己是很酷的。

等他獲得一個好成績，我們一家吃晚飯的時候，我說：“小能啊，我們得祝賀你，所有的成績都是你自己努力得來的，我和爸爸都沒有幫助你?！彼靡鈸P揚，十分快活地說：“我知道我自己很有能力，你們相信我就行！”從這時開始，兒子對自己真的有了信心，即使成績有滑坡，他會想辦法很快趕上去——心靈自由的孩子不怕墜落，因為他相信自己墜落之后有反彈的能力。

兒童心理學家阿德勒早就發(fā)現(xiàn)，目標的確定早在兒童時期就開始了，這個目標激勵著他們以自己的方式來完成。目標一旦形成，就會不同程度地約束、控制著兒童，他們就會把目標具體落實在行動上。所謂自律，就是在這個過程中萌芽并加強的。于是我反思，我們往往可能忽視一個東西：孩子的內在是一個自然有序的過程，目標不明確的時候，那種內在的自制力不會蘇醒。而這種自制力的種子需要一個自由的土壤。當他受約束受強制的時候，他的自制力種子得不到陽光、空氣和水分，得不到培養(yǎng)，只能沉睡。當我們把自由還給孩子，給他創(chuàng)造適宜的環(huán)境，啟發(fā)他找到目標，自律就誕生了。

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需要說明的是，我們要分清兩個概念：放任和自由。真正的自由，是父母和監(jiān)護人主動給予的，是基于同理心和共情的情況下讓孩子獲得的自然成長的環(huán)境，在孩子自由自在的狀態(tài)下，是父母需要審時度勢和循循善誘，引導孩子健康成長的理想狀態(tài)。而放任不是自由，也不是寬容，是一種缺乏監(jiān)護的客觀狀態(tài)，是愛的缺位，也是自由的缺位。譬如我們種一棵小樹，剛種下時要用幾根木棍支撐它，等它長結實了，風吹不倒雨淋不倒的時候才把木棍撤走，讓它自由自在地成長。為什么我們一開始不給它全然的自由，栽下就再也不管了。因為我們愛它，怕風吹倒了它，怕雨淋倒了它，而長不成參天大樹。

為什么兒子獲得自由后，他的自制力會生出來，因為我們給予孩子自由的時候，有合理的期待，有底線的約束，有暗中的關注，懂得因勢利導，尊重、聆聽他，引導他思考，鼓勵他提出自己的看法，培養(yǎng)他的興趣和責任心。

向好上進是人的本性，家長要做的，就是竭盡所能為孩子創(chuàng)造條件，等著他真正的興趣發(fā)芽。正如心理學家羅杰斯所說的：“只要有一個安全、自由、充滿人性味的心理環(huán)境，所有人固有的優(yōu)異潛質都能自動得以實現(xiàn)?！?/p>

編輯 喬可可 15251889157@163.com