學(xué)會(huì)吵架，才能滋養(yǎng)好一段關(guān)系

李清淺

如果你看過(guò)電影《婚姻故事》，一定會(huì)對(duì)查理和妮可那段長(zhǎng)達(dá)十分鐘的爭(zhēng)吵印象深刻。

兩個(gè)原本很相愛(ài)的人，抱著溝通的目的坐到一起，卻發(fā)展為彼此攻擊，甚至一方口出惡語(yǔ)：“我每天早上醒來(lái)都想你去死，我巴不得你被車撞死！”

當(dāng)爭(zhēng)吵以詛咒作為高潮收?qǐng)?，你能推測(cè)出他們的最終結(jié)局嗎？

羅蘭·米勒的《親密關(guān)系》一書告訴我們：研究者只要觀看婚姻沖突錄像開頭的三分鐘，就能以高達(dá)83%的準(zhǔn)確率判斷哪對(duì)夫妻會(huì)離婚。一個(gè)很重要的原因是，婚姻注定失敗的夫妻，比那些長(zhǎng)相廝守的夫妻，更明顯地表達(dá)出了蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)狀態(tài)。查理和妮可的爭(zhēng)吵，恰恰充分展示了這種狀態(tài)。

作為一本嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)著作，《親密關(guān)系》讓普通讀者最受益的地方，在我看來(lái)是如何避免溝通不良，以及如何進(jìn)行有效的溝通。通俗點(diǎn)兒講就是，如何吵贏還不讓對(duì)方覺(jué)得難受。這里的贏，不是指對(duì)方向你低頭，而是指解決問(wèn)題。

每個(gè)人都希望對(duì)方明白自己的感受，卻鮮少有人反省自己的說(shuō)話方式是否存在問(wèn)題。

比方，你對(duì)配偶說(shuō)希望他善解人意些，你可曾注意到，你壓根沒(méi)表達(dá)清楚你的需求，到底怎么才叫“善解人意”，或者更具體地說(shuō)如何才叫“善解你意”？所以，請(qǐng)盡可能詳細(xì)具體地指出惹怒你的特定行為，而不是讓對(duì)方養(yǎng)成某種品德，比如“善解人意”“體貼”。一定要明確說(shuō)出你的需求，如：我希望你吃完飯后就把廚房的碗洗了，而不是放很久再洗，你的拖延引起了我的焦慮。

再比方，你與配偶約好八點(diǎn)出門，八點(diǎn)半你還在化妝，當(dāng)配偶批評(píng)你時(shí)，你第一時(shí)間不是檢討自己耽誤了時(shí)間，而是反唇相譏：“上次是因?yàn)檎l(shuí)誤了火車？”

還有一個(gè)最常犯的錯(cuò)誤是數(shù)怨并訴。惹怒你的是他沒(méi)有交電費(fèi)導(dǎo)致家里停電，你卻扯到他上次沒(méi)交孩子的餐費(fèi)，害得班主任給你打電話……你甚至總結(jié)道：“你總是這樣，從不把我的事放心上。”數(shù)怨并訴不但無(wú)助于解決當(dāng)下面臨的問(wèn)題，還會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的反感：為什么我做的一切你都看不順眼？

良好的溝通就是要避免以上問(wèn)題。所以，《情深深雨濛濛》里依萍那段廣為人知的控訴“你冷酷你無(wú)情”相當(dāng)于吵了個(gè)寂寞，因?yàn)閴焊鶝](méi)有清晰地表達(dá)需求。書桓反問(wèn)“我哪里無(wú)情？哪里殘酷？哪里無(wú)理取鬧？”便是最好的證明。請(qǐng)遠(yuǎn)離這種車轱轆式的吵架方式，先明白地說(shuō)出自己的需求吧。

多多練習(xí)吵架技能，可以讓陷入絕境的親密關(guān)系起死回生?；橐鋈绱?，世間絕大多數(shù)關(guān)系亦然。