文：陳薇 編輯：麥家

幾乎所有女生都曾討論過這個(gè)話題，可是，大多數(shù)人并不知道，常被我們掛在嘴邊的“沒有安全感”，卻是心理問題中極為特殊的一個(gè)，它不僅僅出現(xiàn)在戀愛中，更會影響我們的人際關(guān)系、職場表現(xiàn)。至于它的應(yīng)對方式，那更是難以想象。

為什么會想要看ta的手機(jī)？

因?yàn)椤斑b遠(yuǎn)的情緒”跑出來搗亂了

即使已經(jīng)離開了當(dāng)時(shí)那些場景，小時(shí)候與原生家庭成員的關(guān)系、長大后在職場形成的“條件反射”（或者更誠實(shí)一點(diǎn)，我們叫它“認(rèn)知扭曲”），都可能會影響到你之后所有的人際關(guān)系。想想那些曾經(jīng)讓你分外不安的時(shí)刻，你是否能就此總結(jié)出讓自己害怕的事物到底有哪些，以及它們相應(yīng)的 “不安觸發(fā)元”？當(dāng)你去搜尋自己過去的經(jīng)歷，又能否為這些“觸發(fā)元”一一找到“源頭”？如果能做到這些，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候的“不安”并不是你對當(dāng)下情景的反應(yīng)，而是那些“遙遠(yuǎn)的情緒”又跑出來搗亂了。而你根本無法區(qū)分“現(xiàn)在與過去”。所以為什么ta的手機(jī)一響你就會緊張？并不是因?yàn)榇藭r(shí)的他做錯(cuò)了什么。

因?yàn)橄啾取白约骸保愀嘈糯婵顢?shù)字

如果你是一個(gè)從外部定義安全感的人，想要獲得安全感也是一件很難的事。對于有些人來說，唯有一份體面穩(wěn)定的工作、一定數(shù)額的銀行存款才能讓他覺得安心——這就是“從外部定義安全感”。而安全感的“內(nèi)部定義者”呢？他們對安全感的衡量更多來自于對自己的認(rèn)可，只要能思考、行動，即使日子過得窘迫，對他們而言也只是暫時(shí)的苦難而已， 早晚都會過去的。

對安全感定義方式的不同，給人最大的影響常體現(xiàn)在對夢想的追求上，相比于“內(nèi)部定義者”，“外部人”的追夢之路常常囿于自己的“標(biāo)準(zhǔn)”。他們總是要等到萬事俱備（或者差不多都具備了）才能行動起來，可是，姑且不說“萬事俱備”的情況是否存在，“外部標(biāo)準(zhǔn)”的不可控性也會時(shí)不時(shí)地打擊他們。

你覺得自己是因?yàn)?“有用”才被愛的

還記得那個(gè)經(jīng)典問題幺——“愛一個(gè)人需要理由么？不需要么？需要么？”對于時(shí)常感到不安的人來說，愛一個(gè)人可能不需要理由，但自己的“被愛”卻一定是有理由的。但對此這些人往往很難自知，他們身邊的人也難以發(fā)現(xiàn)——因?yàn)檎悄承┓矫娴某錾憩F(xiàn)，才能支持他們“我是因此被愛”的感覺。從某些角度來說，他們覺得“被愛”是基于自己的“工具屬性”——因?yàn)槲覍Ψ胶堋坝杏谩薄?/p>

心理學(xué)上將這種情況稱為“焦慮依戀”。“焦慮依戀者”的自我評價(jià)一般較低，覺得自己本身不夠好、不值得被愛，所以才會產(chǎn)生這樣的認(rèn)知，甚至?xí)榱说玫綈?，不斷地?qiáng)化“工具屬性”，讓自己更出色、更“有用”。但不幸的是，即使再出色，這些人仍會經(jīng)常性地自我懷疑、自我批判、自我貶低……這對愛他們的人來說同樣是種煎熬（如果是在戀愛中，“焦慮依戀者”還會變得黏人、易妒）。

不安時(shí)，我們能做些什么？

如何處理關(guān)系中的不安？

最首要的鐵則是：永遠(yuǎn)不要放任內(nèi)心的魔鬼，不要去窺視戀人的手機(jī)、不要時(shí)不時(shí)就打“查崗電話”，那只會讓你心里的黑洞越來越大，更不可能培養(yǎng)你們之間的良性情感循環(huán)。

與其他心理問題處理方式最大的不同是，不要就你的“不安”去向伴侶尋求安慰，事實(shí)上，他們的安慰只會適得其反。你要有這樣的意識：關(guān)于安全感的問題，只能靠著自己解決。

最“治本”的藥方是重新建立“自我”，學(xué)習(xí)去面對、認(rèn)識、接受真正的自己，只有如此你才會有穩(wěn)定的自信，也只有自愛者才能愛別人、擁有一段健康的感情關(guān)系。你可以從“滿足自己”開始。下一次面對對方的要求，如果已經(jīng)明顯接收到了大腦發(fā)出的“反對信號”，就不要習(xí)慣性地應(yīng)承下來（當(dāng)然，處理方式還是可以斟酌考慮的）。

如果你的“不安”由來已久、程度很高，那很可能有一段時(shí)間你根本體會不到“自己真正的想法”，但不斷地反觀自己，這樣的練習(xí)總會慢慢奏效的。這之后，把對自己的感情從從前習(xí)慣性的“自我批判”，過渡到更多的“自我安慰”“自我肯定”吧，并試著勇敢地把最真實(shí)的情感、需求表達(dá)出來。你會發(fā)現(xiàn)，“真實(shí)的自己”并沒有讓對方厭惡，反而是坦誠的溝通讓你們的感情變得深刻。這會給你極大的“治愈”，你會由此慢慢好起來。

當(dāng)然，你還要重新學(xué)習(xí)一些“常識”。其中之一是“不要過多地衡量對方的行為”，大多數(shù)情況下它們其實(shí)并沒有什么附加意義，即使有，也可能和你以自己的標(biāo)準(zhǔn)解讀出來的意思完全不一樣。我們能掌握的只有自己的行為，即使是最親密的人，終究也是另一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體——這沒什么殘忍的，這是理智。

身邊人沒安全感時(shí)怎么辦？

對于題目中的這個(gè)問題，一個(gè)可能會震驚你的回答是——不要太在意他的“不安”。這可能就是最好的處理方式。

即使我們有一個(gè)“超沒安全感”的伴侶，只要你自己的心理狀態(tài)穩(wěn)定，給予他們足夠的愛、做出榜樣、良性引導(dǎo)……我們是完全能夠“治愈”對方的。當(dāng)然，這其中最根本的還是要讓他意識到，他要為自己的情緒負(fù)責(zé)，要能去面對自己的心理問題。而當(dāng)你面對那些更具體的“不安時(shí)刻”，比如當(dāng)你想要讀一個(gè)很文藝的專業(yè)，你父母卻擔(dān)心你以后會因此過得不好；當(dāng)你想要跳槽去創(chuàng)業(yè)開公司，男（女）友卻害怕你會竹籃打水一場空呢？

這時(shí)候你能做的，首先就是不要讓它影響自己；其次，盡全力不要讓它影響到你們的感情。不要去試圖說服、反抗他們，這種“對抵制的反抗”終究會是無效的，只能讓對方的“不安全感”更劇烈。你接受他們有這樣的不安，但不會讓這不安成為彼此感情的阻礙，如此才能讓對方得到安撫。也不要試圖去分擔(dān)對方的不安——不安怎么可能被分擔(dān)呢？

你也可以通過這些，看到自己的部分“真實(shí)”——如果你有真正的安全感，面對這些言論就不會有大的動搖，這樣的安全感也能真切地傳遞給身邊人，讓他們也漸漸感到“安全”。而如果身邊人的不安明顯影響到你，那說明你確實(shí)需要對這件事情多做一些考慮。

加油，開始試著打敗“不安”的小怪獸吧！