喬迦
我是受過“死亡威脅”的人。 2017年年底,我在等待一份重要的病理報告。那段時間,我每晚睡前躺在床上就會想:“我會不會死?我還有多長時間?”
我甚至都不是害怕,而是還沒反應(yīng)過來發(fā)生了什么,于是我對自己說:“冷靜一下,咱們來捋一下這件事?!?/p>
我每年都會做體檢,上次體檢還是8個月前,沒有任何問題,這次哪怕是癌癥,大概率也是早期或中期。一般來說,癌癥在早期和中期是可以醫(yī)治的,就算對壽命有影響,那我也有幾年甚至幾十年的活頭。
如果只有“幾個月的活頭”,我會做什么?我能想到的是:我平時做什么,現(xiàn)在就還是做什么。我沒辦法把幾十年壓縮成幾個月來過。當(dāng)然,我本就是個“活在當(dāng)下”的人,平時沒什么大遺憾,也沒有一定要“臨死抱佛腳”去完成什么事的執(zhí)念。
唯一覺得特別難過的是,讓父母白發(fā)人送黑發(fā)人,想必他們一定悲痛欲絕。但我又有什么辦法呢?我已經(jīng)不得不去死了,只能請他們自己慢慢熬過這一段。
后來病理報告出來了,我的病確診為早期乳腺癌,需要手術(shù)。那年,我自己去看病,走訪了幾家醫(yī)院,定下醫(yī)院和手術(shù)日期后,才打電話告訴父母。我媽當(dāng)時就哭了起來,我爸也哽咽著說:“這么大的事,你為什么不早點跟我們說?你一個姑娘,怎么什么事都要自己撐著?”
我為什么沒有早點跟他們說呢?因為我知道他們會格外擔(dān)心我,這種擔(dān)心會影響到他們自己的正常生活。我們常說“一家倒霉的時候,好像倒霉事都堆一起了”,其實就是因為關(guān)系緊密的人容易互相影響,容易一損俱損。但我會把生病的事情告訴我的朋友,因為她們雖然也關(guān)心我,但不會擔(dān)心到影響她們自己的生活。
2021年,我再次手術(shù)時,因為父母實在忙,我便告訴他們不用過來了。住院后,我才發(fā)現(xiàn)同病房的人都有家屬陪,而我只有護(hù)工。有人覺得我“很可憐”,但我不以為意,因為一切都安排妥當(dāng)了,還有好幾個朋友幫忙,我完全應(yīng)付得來。有了上次的經(jīng)驗,父母對我也是放心的,知道我有這個能力去處理好。
這次手術(shù),我的內(nèi)心比上次更平靜,甚至直到上了手術(shù)臺醫(yī)生開始給我推麻藥時,我才意識到自己“又做了一次手術(shù)”。人的承受力很像一根橡皮筋,有一定彈性,不那么容易被拉斷。
我平常是個從容淡定的人,而生病之后,我發(fā)現(xiàn),就算碰到難事我也是個從容淡定的人。我們不斷認(rèn)識自己,是需要與世界真實碰撞的,只有通過碰撞,我們才能確定自己修煉得如何,面對困難,能不能接得住。否則,我們了解的自己,就只能停留在“以為的階段”。
我接住了,并且做得不錯,因此便明白,哪怕面對人生的大困難,我也會從容淡定地去面對,而不是陷在恐懼哀怨之中。如果說生活的變故帶給了我什么,大概是它讓我更自信了。
苦難不是什么好事,但我在它的考驗中獲得了成長,這是實實在在的收獲?;蛟S,這就是苦難的價值。