文 冉祥潔

本刊2022年第8期刊發(fā)多子女家庭的家庭教育故事，描繪了一幅幅趣味橫生的多子女家庭生活圖景。文章刊發(fā)后，引發(fā)不少讀者共鳴，其中一位讀者來稿，分享了自己作為二胎媽媽的教育點滴和自我反思。

家有二娃，老大是姐姐，老二是弟弟。二寶沒出生前，我跟老公一致決定，一定要一碗水端平。然而，隨著二寶的出生、長大，這碗水漸漸傾斜。

比如，當看著滿臉淚痕、被姐姐按壓在地的二寶，我們都認為是姐姐在欺負弟弟，于是批評姐姐。但是，很多次問明緣由后我們才發(fā)現(xiàn)，是二寶先動手搞破壞，姐姐才出手制止的，但很多次我們都被二寶的眼淚騙了，充當了不合格的裁判員。

有一次，兩個孩子又因為玩具發(fā)生爭執(zhí)，二寶一如既往地大聲呼喊，姐姐沒有因為我的喝令而停下按壓的拳頭，而是大聲問我：“為什么你不問問我為啥打他，他不動我東西，我會打他嗎？”看著女兒因為激動而漲紅的小臉，我突然無地自容，原來我一直用這樣粗暴的方式委屈著女兒，我只看到了她的蠻橫，卻沒有去認真糾正二寶的無理取鬧。我每一次的大吼，都讓愛的天平一點點失衡，直到觸發(fā)女兒的忍耐極限。而這樣的偏袒，也間接助長了二寶不斷挑戰(zhàn)姐姐的膽量，讓他以為，反正只要自己撒撒嬌、說點好話，媽媽就會幫他。

認識到這一點之后，我開始有意識地讓自己脫離“裁判員”這個角色，不再第一時間沖到現(xiàn)場，而是以旁觀者的身份，引導姐弟倆自己解決分歧。

前段時間在家上網(wǎng)課，姐弟倆發(fā)生矛盾的次數(shù)明顯增加。爭玩具、爭電視、爭零食，家里每天都在上演一哭二打三和好的戲碼。每當姐弟倆沖到我面前讓我評理時，我都只是提供建議，“姐姐不想把貼畫給弟弟，那弟弟能不能拿玩具或零食跟姐姐交換？”“弟弟不想看姐姐找的動畫片，那能不能前15分鐘看弟弟喜歡的，后15分鐘看姐姐喜歡的，或者找一個你們倆都喜歡的動畫來看？”“既然現(xiàn)在不想理對方，那就各自冷靜一下，自己找點別的事情做。”時間一久，他們不再到我這里告狀，盡管還是時不時地聽到二寶的號哭，但是他已經(jīng)明白，我不會像以前一樣袒護他了。

前幾天，兩個孩子從姑姑家拿回兩頭發(fā)芽的蒜，高興地告訴我，他們要種出蒜苗給我吃，我很開心?？粗麄冃⌒囊硪淼匕汛笏夥旁诓ＡП?，然后一點點加清水，我想到自己之前的種蒜苗經(jīng)歷，也是如此這般小心呵護，結(jié)果卻死掉了。我這個大人都養(yǎng)不活蒜苗，孩子能養(yǎng)好嗎？過了幾天我去陽臺晾衣服，竟然發(fā)現(xiàn)蒜苗比之前長長了一截，嫩嫩的綠葉，讓整個陽臺都有了生機。我跟女兒說起蒜苗長大的事，她說：“姑姑說，種蒜苗不能澆水太勤，隔幾天澆一次最好，不然容易把根泡爛了?！?/p>

我恍然大悟，原來不是所有勤勞都是收獲的前提，太過細致入微的關(guān)照，反而不利于幼苗的成長。這跟我們養(yǎng)孩子是一個道理，父母如果總是在孩子出現(xiàn)麻煩時，一秒鐘到達戰(zhàn)場，大包大攬地幫孩子解決，反而挫傷孩子獨立解決問題的能力和積極性。

學會站在旁觀者的角度去陪伴、去引導，讓成長的主動權(quán)掌握在孩子自己手里，才能讓孩子更好成長。