文：遇見 編輯：七錦

前幾天，一位家長在后臺留言：“今年孩子一上初二，好像變了個人一樣，學習提不起精神，考試成績特別差，而且很不聽話，我不過說了他幾句，他就和我冷戰(zhàn)，我真的不知道要怎么管他了?！?/p>

從現實來看，這種情況并非個例，而是青春期孩子的普遍現象。此時的孩子，身心都經歷著巨大的變化，面對著數不盡的學業(yè)、成長、家庭上的壓力，極度的脆弱和敏感。而這其中，尤以初二學生最為明顯，因此被稱為“初二現象”。這些問題如果不能得到及時解決，很容易造成孩子的心理問題，甚至釀成悲劇。

所有教育手段到了青春期，都將失效

兒童心理學家溫尼科特曾這樣形容青春期的孩子：“我種了一個小寶貝，卻收獲了一枚炸彈?！鼻啻浩诘暮⒆樱拖褚粋€火藥包，稍有不慎就會爆炸，傷人亦傷己。

美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說過：“青春期總會結束。如果你和孩子之間的關系很親密，孩子還會在成年之后重新回到你身邊，而你會對他產生很大的影響。但是，如果你總是批評他、反駁他、要求他，親子關系就破壞了，當他成年后，你就很難再對他有影響了?！?/p>

家長們一定要意識到，面對青春期的孩子，固有的教育理念是不合適的。這個階段的他們，迫切地想要擺脫父母的控制，彰顯自己的個性，注重自己的隱私，變得易怒和情緒化，很容易走向極端。

此時父母要做的，不是把他們牢牢抓在自己手中，而是充分理解他們的改變，給他們一個成長的空間，讓他們可以平穩(wěn)地度過這段危險期。

青春期的孩子，比我們想象中更需要父母

青春期的孩子，就像渾身長滿刺的刺猬，若是和他硬碰硬，只會被刺傷，只有懂得退讓的智慧，懂得包容，才更有利于孩子的成長。

就像《解碼青春期》一書中寫的：“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持?！?/p>

該書的作者喬西·西普也曾是一個叛逆少年，作為一個孤兒，他曾輾轉過多個寄養(yǎng)家庭。每次被送往寄養(yǎng)家庭時，他就會搗亂、惹禍，用各種方式激怒養(yǎng)父母，并暗暗計算，多少天后自己就會被趕走。直到遇見了一個無論他怎么調皮、惡作劇，都愿意包容、接納他的養(yǎng)父。

當他酒駕被捕后，養(yǎng)父對他說：“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會?！闭沁@句話，讓喬西下定決心改變，最終成為了一個研究青少年問題的專家。

父母做好4件事，平穩(wěn)度過青春期

作家麥家曾說過：“青春期是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作為長輩，只有一種選擇，就是幫助孩子變成一朵花，抹平尖銳的地方，幫助他們度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。”

別和青春期的孩子較勁，父母做好4件事，平穩(wěn)度過青春期：

1.改變行為方式，多做飯少說話

清華附中前任校長王殿軍曾在演講中指出，當孩子進入青春期，家長要“多做飯，少說話”。

少說話，意味著少嘮叨、少說教。指責少了，沖突就少了；空間多了，愛就多了。多做飯，做些孩子喜歡吃的食物，照顧好他的身體。即使他短時間內依然叛逆，但他可以從每天溫馨的飯菜中感受到來自父母的愛，讓他明白無論如何，父母都是他最堅定的靠山。

2.改變教育心態(tài)，學會尊重孩子

《正面管教》一書里說：“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。”

尊重他的隱私，給他空間：進臥室前先敲門，不翻看他的日記或聊天記錄，不過多干涉他與朋友的交往；尊重他的話語權，平等對待：把孩子真正當作家庭決策的一份子，遇到事情一起商量，培養(yǎng)孩子的責任感；尊重他的選擇，支持幫助：認可他的興趣愛好，培養(yǎng)一致的話題，才能更好的交流。

3.改變教育模式，多用鼓勵教育

幸福心理學家周梵說：“激將法完全不符合心理學的運作原理。因為自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。”

面對青春期的孩子，父母要盡量做到多表揚、多鼓勵，用正面的話語激發(fā)孩子內心向上的力量。多說“我愛你”，讓孩子感受到來自父母的愛和支撐；多說“你能行”，讓孩子看到父母的信任；多說“我為你驕傲”，讓孩子體會到自己存在的價值和意義，感受到父母的關心與愛護。

4.改變關注重點，少看成績多看性格

一個人的性格，會決定他未來人生的走向。家長一定要明白，對孩子來說，分數固然重要，但性格教育亦不可或缺。

讓孩子參與家務、做內務整理，培養(yǎng)他的自律；和孩子一起運動，鍛煉身體，培養(yǎng)他的堅韌；在孩子犯錯時正確引導，培養(yǎng)他的抗挫力；得到別人幫助時表達謝意，教會孩子感恩……

父母愛其子，則為之計深遠，成績不代表全部，也并非界定孩子是否優(yōu)秀的唯一標準，不要讓眼前的“唯成績論”影響了孩子之后的長遠發(fā)展。

曾經讀過一段非常感人的話：“我想過很多遍什么是最好的愛？如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，而你執(zhí)意要去。我希望我愛你的方式，不是拼命拉住你說不要去不能去，而是給你準備最耐穿的鞋子，備好雨傘，告訴你第二個路口地很滑，第五條街道上有小偷，告訴你，去吧，回來家里有飯。我想最好的愛，應該是：我愛你的，而你是自由的?！?/p>

青春期不僅是對孩子的考驗，更是對父母的一次大考，只有掌握了正確的答題方式，才能書寫最滿意的答卷。