文/ 葉壯

圖/四號插畫館

心靈樹洞

葉博士：

您好！

我有個同學，總是會對我做些無端的惡作劇，或者開些無聊的玩笑。我跟他并不怎么熟，但是總感覺他以捉弄我為樂。我思來想去，覺得自己之前其實沒跟他鬧過矛盾，捉弄我也對他沒啥實際的好處，而且他對我的行為雖然招人討厭，但又不至于讓我太過生氣惱怒——實在是太奇怪了！是我太小氣敏感了嗎？為什么會有人這么做呢？我該怎么辦呢？

聆聽心聲

別說你作為學生了，就算我作為老師，偶爾也會碰到無端冒犯我的學生。

我剛當老師的時候，就感覺被自己班上的一個學生“瘋狂針對”。這個學生成績不錯，人也聰明，只是會無端接我的話茬，或者問一些看似是質疑實際上沒什么道理的問題。這些小小的絆子對當時還是個新手教師的我來說，還是十分影響教學節(jié)奏與授課情緒的。

雖然我學過教育心理學，卻沒在實踐中應對過這樣的學生。我作為新老師，頭都撓破了，也不知該怎么辦。對他嚴厲點吧，問題太小不至于；隨他去吧，自己心情受影響；在課上跟他針鋒相對討論那些其實沒啥意義的問題吧，又會拖延課堂進度。

實在沒憋住，在教工食堂吃午飯的時候，我悻悻然說了這事。老師甲讓我再嚴厲點；老師乙說要和這樣的學生好好溝通，讓他多注意、少表達；年級組長丙最后發(fā)言：“你有沒有想過，他只是想跟你親近，卻沒有掌握方法?！?/p>

這句話著實給我打開了思路！

心理氧吧

我碰上的事和你碰到的事，可能在本質上都是一件事：矛盾型交互。

矛盾型交互

指的是一方期待與另一方進行社交互動，但是因為缺少關系基礎、積極情緒、共同語言，只能選擇通過負面行為來滿足這種社交需求。

對矛盾型交互的研究最早發(fā)生在對母子關系的研究上：有的孩子非常希望與母親親近，一旦媽媽不在旁邊，就會嚎啕大哭。這種負面情緒積累太久，會導致在母親回來后，孩子既要與她有互動，又要在這種互動中紓解負面情緒，最終就變成了對母親喋喋不休的埋怨。

我的那個學生其實也是一樣：他對我的授課形式很滿意，也對我這個人很感興趣，但他既不是課代表，我又不會在課上點他起來回答很多問題，他只是想跟我互動而已，卻又苦于找不到比較積極的渠道與形式。后來，我給他安排了一個類似“副課代表”的崗位，有機會每天來辦公室跟我匯報兩三分鐘，他在課上就極少再跟我“找麻煩”了。

也許—我只是說也許—你的那位愛對你惡作劇的同學，也有著同樣的境遇。也許他想跟你好好交流，但你們之前并無交集；也許他希望跟你當朋友，卻礙于性別不同，不敢像與同性別的人相處一樣去跟你相處；也許他希望提升自己在你心目中的存在感，卻徹底把勁兒用錯了地方。

只要你能確定，他對你是有邊界的冒犯，而非刻意的霸凌，那不妨試著把這看成矛盾型交互的表現。

建議錦囊

我建議你不妨這樣做——

直接告訴對方你的感受：遭遇針對、被開玩笑，會讓你不高興，也會讓你對對方產生負面看法。當然，對方聽完，完全可能會嬉皮笑臉地表示自己不在乎，或者反過來笑話你太小氣。

所以接下來，要發(fā)出邀請，告訴對方可以怎么做，你能更開心。“你別來煩我，我就開心了”這樣的話更像是一種要求，而非邀請，難有好的效果。其實邀請可以有很多種——課間分享零食，互相借借圖書，一起對對筆記，都是不錯的選擇。

最后，向對方“求助”其實也可以打開積極交流的通路。對方之所以頻頻“耍壞”，很多時候就是因為“幫不上忙”，倘若給對方提些小小的求助需求，自然會引導兩個人的關系走向積極的節(jié)奏。不過要稍加提醒——是偶爾求助不是頻頻索取，相信你一定能做得好。

總之，惡性關系才需要做切割，如果對方小小的冒犯，包含著一顆想要親近你的內核，那何必要讓誤會一直延續(xù)下去呢？希望你們能一起撥開迷霧，讓關系從無端端的冒犯，變成欣欣然的友情。