女兒喜歡呼朋引伴來家里

阿達(dá)麗

女兒喜歡呼朋引伴來家里

Q：5歲的女兒經(jīng)常招呼小朋友來家里玩兒。兒子剛半歲，沒人幫我?guī)?，這樣一來我快崩潰了。不讓女兒帶朋友來家吧，她就去別人家玩兒，這樣我又很擔(dān)心。該如何是好呢？

A：從孩子踏入幼兒園開始，就進(jìn)入了社會性成長的階段，而5歲恰恰是幼兒最愛交往的年齡。

這個年齡段的孩子，喜歡叫人來家里玩兒或喜歡去別人家玩兒。那是因為她想把自己學(xué)到的技能等在別人身上或者家外的地方去實踐。這種實踐，會讓她沉浸其中甚至上癮。

熱衷與他人交往對幼兒來說有諸多好處。首先就是能通過伙伴獲得對自我的認(rèn)同感、了解自己，通過伙伴的接納獲得自信。與此同時，孩子也會通過觀察和模仿別人的行為塑造自己的行為。

在這個重要的演練階段，孩子通過直接的交往，反照出自己的問題。確切講也不是問題，而是需要成長的空間。比如，孩子可能會說：“媽媽，小朋友不愿和我玩兒，不喜歡我”，這本質(zhì)上不是問題，而是個成長的機會。

如果父母重視并做好引導(dǎo)，后續(xù)孩子就不會再有這類的困惑。

孩子愛交往還有個好處，能很好地填補因為父母精力在弟弟、妹妹身上帶來的失落感。在這樣一個重要階段，父母如果僅從孩子給自己添亂的角度出發(fā)，或者從要么阻止要么順從的二元論思維出發(fā)都是過于狹隘的。

可以認(rèn)真想想，是否有第三種選項？比如和孩子商量一周可以帶小朋友來家里的次數(shù)，在家里大概劃分出玩耍的區(qū)域，朋友走后，孩子要自己收拾；一周可以去好朋友家?guī)状危看瓮鎯憾嗑茫c此同時，家長之間要商量如何解決安全問題。

孩子良好的意識和習(xí)慣，一定是在看到需求、不斷溝通之中建立的。

教育孩子本質(zhì)上拼的是父母的智慧和用心的程度，不是非此即彼的判斷題，需要父母拿出時間對待孩子成長中的一切問題。

兒子總在背后說別人壞話

Q：最近發(fā)現(xiàn)11歲的兒子挺八卦，關(guān)心同學(xué)的父母離婚了而且是因為父親出軌，語文老師臉上有傷會不會是被家暴了。我和老公平時也不這樣啊，兒子是從哪兒學(xué)來的？讓他別背后說人壞話，兒子不以為然。我覺得男孩子這樣很不好，怎么辦呢？

A：家長描述的這些是“背后說別人壞話”的行為嗎？ 完全不是。

這其實是在推理和想象。11歲正是青少年思維發(fā)展最迅速的時期，天馬行空，恨不得自己就是柯南第二、神探在世，能根據(jù)看到的一切蛛絲馬跡推論出讓自己陶醉的真相。

只不過，孩子的這份能力因為自身興趣和身邊的生活偶發(fā)事件，用錯了方向而已。

寒假期間，無論是《阿凡達(dá)2》還是《流浪地球2》的播放廳里，80%以上都是這個年齡段的孩子與家長。

8至12歲的孩子最喜歡看科幻片、推理片，他們會為這些故事情節(jié)沉迷，更會相信這些玄幻的存在，甚至為此天天做夢。

父母也可以想想，當(dāng)年因為相信“UFO”存在而徹夜難眠的自己，是不是也是這個年齡？

也許父母會認(rèn)為那是科學(xué)，和孩子現(xiàn)在癡迷的事情不同。但是，科學(xué)創(chuàng)新需要想象力的加持，喜歡幻想的孩子，才擁有將幻想變成現(xiàn)實的潛力。

父母可以先對孩子的推理表現(xiàn)出興趣，讓他說說自己是通過哪些細(xì)節(jié)得出了“同學(xué)父親出軌”“老師被家暴”的推論？讓孩子有表達(dá)和論證的空間，重推理輕內(nèi)容。在認(rèn)可他推理的同時，拋出更有高度或挑戰(zhàn)的問題，讓孩子去假設(shè)、推理和思考，將孩子引向更高層次。

孩子是需要被激勵和引導(dǎo)的，如果父母僅依據(jù)是和非去判斷，很有可能會失去一名未來的科幻大師或者某一領(lǐng)域的科學(xué)家。

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