滋生“討好”的家庭有一種病

謝天

在課堂上，一個(gè)討好型的小學(xué)生可能會(huì)竭盡全力去完成所有的作業(yè)，甚至那些并不需要他完成的額外作業(yè)。他這么做并不是因?yàn)閷?duì)學(xué)習(xí)感興趣，而只是為了得到教師的贊揚(yáng)和認(rèn)可。

在與同學(xué)的交往中，他會(huì)盡量去滿足同學(xué)們對(duì)他的期待，選擇其他同學(xué)喜歡的游戲，而不是他自己喜歡的游戲，甚至?xí)炎约鹤钕矚g的零食拿出來(lái)跟大家分享，只是為了得到同學(xué)們的喜歡。

有的家長(zhǎng)可能會(huì)有一種錯(cuò)覺：這挺好啊！愛學(xué)習(xí)，也不貪玩，聽話，人緣也好！在外人看來(lái)，不就是“別人家的孩子”嘛！

但是，以壓抑自己的需要為代價(jià)滿足別人是錯(cuò)誤的。滿足自己是一種基本的心理需要，就好像植物需要土壤、陽(yáng)光和雨露一樣。如果一直壓抑自己的需求，難免有爆發(fā)的那一天。討好型孩子有一天長(zhǎng)大了，或許會(huì)變成大家眼中的“老實(shí)人”。可這種討好型的“老實(shí)人”一旦受夠了，就會(huì)找準(zhǔn)機(jī)會(huì)，把那些被壓抑多年的需求報(bào)復(fù)性地釋放出來(lái)。

下面讓我們來(lái)分析一下，什么樣的家庭環(huán)境更容易讓孩子壓抑或者忽視自己的需要，從而發(fā)展出討好型人格。

缺少無(wú)條件的愛和接納。獲得無(wú)條件的愛和接納意味著，即使當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤或失敗時(shí)，他們?nèi)匀桓惺艿阶约菏潜粣鄣暮捅蛔鹬氐摹Ｈ欢?，如果在家庭環(huán)境中，孩子只有在滿足某些條件或達(dá)到某些期望時(shí)才會(huì)得到愛，他們就會(huì)隱隱地感覺到自己的價(jià)值來(lái)自于此，而不是自己本身，就會(huì)把自己的價(jià)值與某些條件的滿足或目標(biāo)的達(dá)成聯(lián)系起來(lái)。于是，他們選擇了先委屈自己，滿足別人的需要。長(zhǎng)此以往，自己需要什么，他們已經(jīng)麻木地不知道了，最終造就了穩(wěn)定的討好別人、壓抑自己的性格特點(diǎn)。

假設(shè)父母只有在孩子考試得到好成績(jī)時(shí)才給予他們關(guān)注和贊揚(yáng)，在他考得不好的時(shí)候一味地指責(zé)和批評(píng)他，就可能導(dǎo)致孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中逐漸意識(shí)到，只有學(xué)習(xí)成績(jī)好，自己才是有價(jià)值的，才配得上父母給他的關(guān)愛和接納。這樣，就會(huì)導(dǎo)致他開始以學(xué)習(xí)成績(jī)作為自己的需要，而犧牲自己的感受。當(dāng)然，并不是說(shuō)孩子考得不好，家長(zhǎng)就不批評(píng)他。家長(zhǎng)此時(shí)需要傳遞一個(gè)信息，做一個(gè)分析。這個(gè)信息是：你考得好不好，我們都愛你。這個(gè)分析是：成績(jī)好不好并不重要，我們來(lái)分析一下，哪些內(nèi)容你掌握了，哪些內(nèi)容你還不會(huì)，把不會(huì)的學(xué)會(huì)，才是學(xué)習(xí)的真諦。

對(duì)孩子過(guò)度保護(hù)或過(guò)度依賴。對(duì)孩子過(guò)度保護(hù)指的是，以“保護(hù)”孩子免受傷害、失敗，免遭挫折或困難為由，過(guò)度控制孩子，剝奪他們探索和獨(dú)立的機(jī)會(huì)，甚至越俎代庖，替他們做決定。孩子因?yàn)闆]有機(jī)會(huì)去探索世界，所以缺少了通過(guò)從外界獲得反饋來(lái)理解自己的機(jī)會(huì)。此時(shí)，他們就逐漸習(xí)慣于依賴他人的期待來(lái)確定自己的需要。這就和從出生就被關(guān)在動(dòng)物園里的老虎一樣，等它成年了，被放在野外時(shí)已經(jīng)失去了正常的捕食技能。

假如父母不單單替孩子選擇課外活動(dòng)、興趣班，甚至吃什么飯、穿什么衣都要管，那樣孩子怎么有機(jī)會(huì)知道自己喜歡足球、籃球、繪畫還是書法呢？他會(huì)慢慢覺得似乎父母說(shuō)的都是對(duì)的，父母的需要就是自己的需要。在這種情況下，孩子對(duì)父母形成過(guò)度依賴，看起來(lái)很“乖”。但問(wèn)題是，一旦他上了大學(xué)，到了必須獨(dú)立的年齡，就不得不面臨再找個(gè)父母的需要——他得讓別人告訴他，自己想要什么。這個(gè)“別人”可能是自己的伴侶，也可能是自己工作后的上級(jí)。那么，他們會(huì)不會(huì)很容易成為在戀愛或職場(chǎng)中被PUA的人呢？

與過(guò)度保護(hù)恰恰相反的一種情況是：過(guò)度依賴。過(guò)度依賴指的是父母將過(guò)多的責(zé)任或期望寄托在孩子身上。他們會(huì)讓孩子承擔(dān)超出其年齡或能力范圍的家務(wù)勞動(dòng)，或讓他們滿足自己的情感需求。比如，在單親家庭或喪偶式婚姻中，孩子常常替代那個(gè)在家庭中缺位的配偶，來(lái)提供超越自身能力范圍之外的情感支持。在這種情況下，孩子不得不壓抑自己作為孩子的正常心理需求，比如撒嬌、貪玩，變得像個(gè)“小大人兒”，自己的正常心理需求卻沒有得到滿足。

父母的言傳身教。父母是孩子的第一任老師，也是最重要的一任老師。孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中形成的心理和行為模式，大部分是通過(guò)觀察、模仿和學(xué)習(xí)父母的行為得來(lái)的。如果父母經(jīng)常表現(xiàn)出討好型的行為，比如經(jīng)常犧牲自己的需求來(lái)取悅他人，又或者在面對(duì)壓力和沖突時(shí)沒有勇氣反抗，那么孩子可能就會(huì)覺得這樣做是對(duì)的，自己也要這樣做。

比如，一個(gè)母親在家庭中總是犧牲自己，將自己的時(shí)間和精力全部投入照顧孩子和滿足配偶的需求，甚至將自己的工作、事業(yè)全都放棄。又比如，一個(gè)父親在工作中總是過(guò)度討好他的上司和同事，犧牲自己的個(gè)人時(shí)間和身心健康。那么孩子就會(huì)得出這樣的結(jié)論：原來(lái)女性就是要犧牲自己，滿足丈夫和孩子的需要；原來(lái)男性就是要養(yǎng)家糊口，滿足工作和事業(yè)對(duì)自己的要求。他可能會(huì)認(rèn)為，為了得到別人的贊揚(yáng)和接納，自己必須不斷地讓步，滿足別人的需要，即使這意味著忽視自己的需要。

長(zhǎng)此以往，這可能導(dǎo)致他在成人后的人際關(guān)系中，一方面過(guò)度討好他人，而忽視自己的需求和感受；另一方面，一旦他掌握了權(quán)柄，就會(huì)覺得別人也要為了滿足他而委曲求全。在職場(chǎng)中，這種人很容易對(duì)上阿諛?lè)畛小?duì)下尖酸刻薄，不僅自己不幸福，還會(huì)殃及身邊的人。

需要說(shuō)明的是，并不是說(shuō)，作為一個(gè)母親不要照顧家庭，一個(gè)父親不該追求自己的事業(yè)。我的意思是，父母需要認(rèn)識(shí)到他們的言行和言行背后傳遞出的價(jià)值觀念，是會(huì)影響孩子的。父母首先需要展示出一個(gè)更加平衡和健康的行為模式，即如何在關(guān)心他人的同時(shí)，也照顧到自己的需求。只有這樣，孩子才可能學(xué)會(huì)健康的人際關(guān)系處理方式，避免形成討好型人格。

如果母親總是把“我是為了你才沒辦法×××的……”這類話掛在嘴邊，無(wú)法在忙碌的家務(wù)勞動(dòng)中，找到時(shí)間做自己喜歡的事，比如閱讀、健身，或者與朋友聚會(huì)、逛街，就是一個(gè)并不積極的模仿樣本。因?yàn)樗谙蚝⒆觽鬟f一個(gè)重要信息：照顧自己的需要并不重要，可以為了滿足別人的需要而忽略自己。同樣，如果父親在面對(duì)工作壓力時(shí)，難以表達(dá)自己的困擾，從不尋求協(xié)助，而是默默承受并試圖自己解決所有問(wèn)題，這也會(huì)教給孩子：表達(dá)需求并尋求幫助是不必要的，自己要盡可能承擔(dān)所有的壓力。

我們應(yīng)該教給孩子，每個(gè)人都有自己的需求和權(quán)利，不必為了取悅他人就犧牲自己的需求。所以，當(dāng)父母擔(dān)心孩子會(huì)發(fā)展出討好型人格時(shí)，不妨先檢查一下自己是否有討好型人格，滿足自己的正常需要，孩子自然也會(huì)受到正向的影響。

說(shuō)明：《教育家》雜志總第377期第66頁(yè)《以評(píng)促教，提升保教質(zhì)量》一文作者系彭文珊、柳曉曉。