肖雪萍

夫妻相處，吵架是不可避免的，但吵架要講究藝術(shù)。

洪麗麗和杜衛(wèi)東是相親認(rèn)識的，他們都來自單親家庭，都是第一次談戀愛，生活經(jīng)歷有諸多相似之處，所以彼此都有點兒相見恨晚之意。熱戀5個月后兩人決定結(jié)婚，還一起約定婚后好好過日子，絕對不能吵架。因為他們的父母，都是因為吵鬧不休才離婚的。

婚后兩年，日子過得風(fēng)平浪靜。洪麗麗正覺得是時候備孕了，兩個人卻因為一件小事大吵了一架。吵完架后，洪麗麗躲進(jìn)書房，反鎖上了房門，不知為何，她很害怕他提出離婚。到了傍晚，杜衛(wèi)東敲門喊她吃飯，說自己做了三菜一湯，全都是她最愛吃的，洪麗麗這才打開房門。見她淚流滿面，杜衛(wèi)東緊緊抱住她，哽咽道：“吵架的時候，我感覺到了你的愛。當(dāng)時你氣得發(fā)抖，可是還在斟酌字眼，想找到不要太傷我的話……”

爺爺奶奶那一代人中，有些“一輩子沒有紅過臉”的婚姻令人羨慕，但實際上是在男尊女卑的文化下，以奶奶壓抑自己的真實需求為代價，處處迎合爺爺，始終把爺爺放在優(yōu)先重要的位置，又恰逢爺爺是一個性情溫和、能承擔(dān)家庭責(zé)任的男人，所以他們成就了一段看似歲月靜好的好姻緣。但這樣的關(guān)系模式，已經(jīng)不再適用當(dāng)今社會。因為現(xiàn)在沒有哪個女人愿意處處迎合丈夫，總把自己的需求放在最后；也沒有哪個男人能真心尊重一個缺乏自我、處處迎合的女人。

現(xiàn)代社會的婚姻講究雙向奔赴，這就意味著夫婦們需要建立平等尊重的關(guān)系模式。在這種情況下，兩個來自不同的生活背景、有著不同個性特質(zhì)和關(guān)系需求的人，在同一件事上有不同的看法和處理方式，因而在日常相處中發(fā)生矛盾，生氣吵架，不斷解決因差異而帶來的諸多問題，才是比較正常的婚姻生活。那些從不吵架的夫妻，很可能是以一方或雙方犧牲自我為代價。壓抑真實的感受，擱置矛盾和問題，這也是那些看似幸福的婚姻會突然分崩離析的根本原因。

吵架是一門藝術(shù)。壞的吵架，大多停留在情緒發(fā)泄的層面，把憤怒的情緒化作攻擊性的語言發(fā)射到伴侶身上，自己一時爽，關(guān)系火葬場；好的吵架，則更多是一種溝通方式，通過生氣表達(dá)需要，澄清界限，逐漸磨合出令雙方都滿意的關(guān)系狀態(tài)。

吵一個好架，須秉承三個原則：

第一是情緒管理。如果你生起氣來就無法好好說話，那么最好能在情緒激動時離開吵架現(xiàn)場。你最想吵架、最憤怒的時候，在心里對自己喊“?！?，直到情緒和緩一些后再繼續(xù)吵，或者實在無法很好地管理情緒時，把你想說的話寫下來給伴侶看。

第二是直接說出需求。夫妻吵架多是因為重要需求沒被滿足，然而對很多人來說，表達(dá)“不如何”相對容易，說“希望如何”卻會有一些困難。一方面是因為在我們的文化里，直接說出自己的需求，可能會被認(rèn)為是自私；另一方面是因為在成長過程中并未得到應(yīng)有關(guān)懷和照顧的人，可能會對自己的需求不敏感，因而說不清楚自己希望如何。所以，花時間了解自己，弄清楚需求并組織語言進(jìn)行表達(dá)，是婚姻關(guān)系幸福發(fā)展的關(guān)鍵。

第三是吵架要夠認(rèn)真、夠徹底。吵架最忌諱不認(rèn)真不徹底，一方很生氣，另一方卻嬉皮笑臉；或者該吵的也吵了，卻沒有形成一個改進(jìn)方案，吵完之后一切照舊。不管是哪一種情況，時間長了都容易堆積大量失望，讓關(guān)系難以為繼。

要讓婚姻關(guān)系長久幸福，不但要有共同面對問題的勇氣，還要一起尋找讓雙方都滿意的解決方案。