老大極力排斥老二 等

阿達麗

老大極力排斥老二

Q： 家有8歲女兒和5歲兒子。兒子出生后，我處處都偏愛姐姐：有好吃的先給她，出門也帶著她。我總是以她為主，她為什么還是不愛弟弟？家人稍微對弟弟好點兒她就大哭，弟弟平時跟爺爺奶奶睡，周末提出跟我們睡，她也死活不同意。我該拿她如何是好？

A： 手足間關系是否融洽很大程度上取決于父母，父母對孩子的態(tài)度、言語、行為等都會成為他們如何對待彼此的參考依據(jù)。在生命早期，手足間不談感情，只談生存。生物學研究表明：在動物界，出生順序決定著生存率的高低。拿鳥類舉例，先出生的侵占性很強，生存率也較高，后生之犢不一定能生存下來，但一旦生存下來則適應力會很強。因為生物體的共性與天性所在，這個特點也會表現(xiàn)在人類身上。所以在早期，手足相爭很正常。

家庭作為一個系統(tǒng)，每個成員會按出現(xiàn)早晚來排序。先來到家庭中的孩子有很強的占有感和排他性。老二的出現(xiàn)會讓老大感覺岌岌可危，從而本能地保護自己的“領地”不被侵占。在這個階段，無論是“弟弟小，你得讓著他”的壓制，還是過度護著老大的偏愛，都會激起老大內心侵占和排他的一面。尤其孩子8歲，道德感處于他律階段，判斷的依據(jù)在很大程度上參考大人的態(tài)度。媽媽都不在乎弟弟，只在乎姐姐，姐姐為什么要在乎弟弟呢？

解決之道就是每個人回歸到各自的位置。父母是家庭的核心力量、根和基礎。后來者會受到核心力量的影響，在這個“根”上長大，所以，父母要謹言慎行，承擔看護、養(yǎng)育及教育的責任。不要妄想一碗水端平，而要依據(jù)孩子不同階段的發(fā)展需求有所傾斜。比如，8歲姐姐需要的是作為老大的自尊、地位，所以在對弟弟的一些事情上，父母應該讓姐姐在享受老大權益的同時承擔起責任，比如在某些方面照顧弟弟。而對弟弟的一些需求，父母也應滿足并告知姐姐理由。

切記：在家庭中，父母是“領頭羊”，除了愛孩子之外，還要制定好家庭規(guī)則。

三歲半兒子是個小惡魔

Q： 兒子三歲半，自從上幼兒園后就變成了小惡魔。不讓他吃巧克力，他就把我種的花拔掉；稍微不如意，他就扔東西大喊大叫；做錯事從不道歉，你打他，他也會打你?？墒牵蠋熣f他在幼兒園表現(xiàn)挺好，怎么一回到家里就這么惹人厭呢 ？

A： 孩子在幼兒園表現(xiàn)好是因為一切有序、有規(guī)則，在家里為所欲為是因為他知道這些行為是被允許的。很多家長都認為孩子有兩面性，在幼兒園一套，在家另一套。這不是孩子的問題，只是孩子在相應的環(huán)境中做出了被允許的行為而已。

幼兒園是集體生活場所，開展養(yǎng)成教育，讓孩子們在生活方面養(yǎng)成良好習慣，而且有規(guī)則、有要求。通過教師不斷強調和訂正、身邊小朋友的示范，每個孩子在這個小群體中都會做出符合規(guī)范的行為，這和孩子的年齡特點密切相關。3歲的孩子靠觀察學習，有清晰的榜樣加上老師的正面強化表揚，所以，這個年齡段的孩子在幼兒園的行為舉止會更符合社會化的要求，就像蘇聯(lián)教育家馬卡連柯的名言“每個孩子都有一顆成為‘好孩子的心”。

家是溫暖的港灣、放松的地方，不用講太多規(guī)矩，怎么舒服怎么來，有要求可以盡管提，總會有人滿足你。孩子在家里放松一下緊繃一天的神經，為所欲為甚至情緒反復很正常。但用“拔花”“扔東西”等不當?shù)姆绞桨l(fā)泄情緒，又是另外一回事，需要家長給孩子明確樹立“可以”與“不可以”的邊界。

學前教育階段強調家園共育。何為“共育”？以孩子的健康發(fā)展為目的，家庭要去了解并配合幼兒園的規(guī)則和要求，而幼兒園也要了解孩子的家庭情況，獲取真實信息，雙方互通有無，同心合力，這樣，孩子才能身心一致地發(fā)展。