哎呀媽

前些日子我去表姐家，一進門就看到外甥滿臉不高興的樣子。原來外甥暑假作業(yè)寫得一塌糊涂，數學題連續(xù)錯了好幾頁，表姐一檢查完，氣得火冒三丈，拿起作業(yè)本就是一頓罵。一旁的姐夫看氣氛不對，趕緊走過來當“和事佬”，一邊勸表姐不要那么兇，一邊安慰孩子：“沒事沒事。咱學不會、考不好沒關系，到時讀個厲害點的專業(yè)，學個一技之長更重要?！?/p>

看似很有道理的一番話，卻讓我聽出了問題來。不想孩子因為學不好、考不及格自信心受挫，便告訴他“沒關系”，這類的表達根本起不到鼓勵安慰的作用。反倒會因為它背后暗含的“否定”，給孩子帶來意想不到的打擊。

孩子沒考好，瞎鼓勵只會讓他越來越差

如今越來越多父母知道，孩子個性敏感、脆弱，平時不能打擊、嘲諷和責備他，于是習慣用“沒事”“沒關系”這樣的表達，緩解孩子的緊張和恐慌，試圖用無所謂的態(tài)度鼓勵孩子再接再厲。只是，孩子聽到這種話，會怎么想呢？

一場家長課堂上，主持人問所有父母一個問題：“孩子沒考好，回到家，你的第一句話是什么？”現場的答案基本就兩種：一種質問：“為什么沒考好？”另一種則開明地安慰道：“沒關系，下次努力就行?！?/p>

表面上，似乎后者更能讓孩子接受一些。為了驗證是不是真這樣，主持人邀請兩位家長分別扮演父母和孩子，重現問題的場景。結果卻發(fā)現，扮演孩子的家長，一聽到“媽媽”說“沒關系，下次再努力就行”這句話，心情沒有覺得輕松，反倒感覺比被罵一頓還難受。

這樣的體驗，經歷過的人才知道。美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納做過這樣一個實驗，要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，可無一例外地，每個人的思維都出現強烈的反彈，很快就在腦海中浮現出一只白熊的形象。

這個著名的“白熊效應”放在教育中同樣適用：越是不愿孩子將事情放心上，孩子越在意。這在某種程度上就是一種“負面強化”作用，常常把“沒關系”“不要緊”掛在嘴邊，非但不能給孩子正確的鼓勵，還會讓孩子越學越沒自信，對學習和考試越抗拒。

父母用意雖好，但孩子聽起來完全不是一回事

《陪孩子長大》一書中，作者盛琳表示：“很多家長不知如何疏導孩子的情緒，為了不給孩子增加壓力，不斷提醒孩子‘不要緊張，放平心態(tài)‘考不上本科沒關系。其實這本身就是一種焦慮感?！?/p>

相信父母表達的初心用意是好的，只是在學習壓力下，這些話只會被孩子解讀為：“父母這么說，看來是已經不看好我了，對我沒信心了……” “他們根本不懂，也不關心我，他們都看不出我有多難過?！?“我學習有困難，可他們只在意我考得好不好，從沒想過給我支持和幫助?！?/p>

越是對自己有高要求，被學習壓得神經緊繃的孩子，越聽不得這些無關痛癢的寬慰的話。父母一句輕飄飄的“沒關系”，瞬間抹殺掉自己的努力。不管多用心，言辭多委婉，孩子聽到的盡是父母對自己的否定，從而滋生出更強烈的挫敗感。

促使孩子進步的，是他的底層感受、內在驅動

著名主持人李小萌在暢銷書《你好，小孩》中分享過一對母子的故事。兒子18歲以前，媽媽一直都住在老家，就算家庭拮據，她也沒有拋下兒子外出打工，而是一直陪著兒子上大學。每天的生活起居，她都悉心照料，還常常關注兒子的心態(tài)變化。

正因為她時常關注到兒子的內在感受，兒子高考前狀態(tài)越來越好，后來不僅上了大學，還讀了研究生，留在一線城市的高校當老師。

父母教育孩子、培養(yǎng)孩子，最重要的不是靠外力的輸出，指示孩子往哪里走，該干什么。相反，想要把孩子從挫敗感中拉出來，得給他足夠的溫柔和尊重，看到他的需求，滿足他，孩子才可能喚醒內在的動力管理好自己、支配自己的生活和學習。

想讓“鼓勵”發(fā)揮真正的功效，要這樣做才對

對孩子而言，當他們學習遇到困難或遭遇其他挫敗事件時，恰恰是教育的好時機。這時，父母不要毫不在意，不把孩子當回事，而要堅定地站在孩子身邊，支持他、引導他。

啟發(fā)孩子合理宣泄情緒。很多孩子到了一定的年齡，并不擅長主動表達內心的負面情緒。這時父母別急著發(fā)表自己的意見，主動把“說話” “發(fā)聲”的機會交給孩子。比如在合適的時機下，和孩子單獨溝通交流，關心孩子的心情和感受。

如果孩子不習慣表達，父母可以試著現身說法，以孩子的視角分享自己失敗時的感受，讓孩子意識到“我不可恥，我有權利失敗”。當孩子聽得進去，愿意去表達傾訴，就是給他的情緒一個出口。

模糊化孩子的“失敗事件”。疏導完孩子的情緒后，要想從情感上安慰孩子，可以把“考不好”或者其他失敗事件放在一個籠統(tǒng)的語境中描述。比如：“考砸了、失敗了是很正常的，人人都會遇到?！?“沒什么大不了的，一次失敗而已?！辈贿^分強調孩子失敗的具體事件，讓孩子簡單理解為一次“挫敗”而已，孩子能夠更坦然接納。

側重于原因分析，肯定孩子的成長。孩子從感性的場景中恢復到理性狀態(tài)，最需要知道的是自己的問題出在哪里，接下來該怎么解決和避免。這時父母要放下自己的批判心，保持客觀成熟的心態(tài)陪孩子分析原因。

當孩子一步步認識到自己的問題、可改進的方面時，別忘了夸孩子一句“你現在看問題和之前又不一樣了，真的是進步/成長了”。很多時候，孩子需要“教練式父母”給自己提供錦囊和方向。

有父母手把手地教和示范，孩子才有更大的信心認定自己能行，下次遇到同樣的問題也能順利過關。

尹建莉老師說：“人生萬事，得體的方式，才能產生良好的效果?！?/p>

孩子這一路的成長，要經歷的事遠比父母想象得多，如果不用心去感受和學習，一旦錯過最佳的“保護期”，未來就很難指望他積極向上生長。

用恰到好處的方式愛孩子，是每一個父母最大的自覺。但愿我們都能把孩子的事放在心上，認真履行為人父母的職責，讓孩子需要的時候有幫手，迷茫的時候有方向。等他長大成人后，無論遭遇什么，都能自信滿滿、堅定不移地向前沖去。