杜素娟
在關于年輕人生活的討論中,“斷親”和“愛無能”這些頗為扎眼的詞匯,出現(xiàn)頻率越來越高,雖然人們對于這些詞匯的理解有著各種各樣的差異,但這些詞匯都指向發(fā)生在年輕一代身上的一種現(xiàn)象,那就是無力甚至不愿建構和維持親密關系?,F(xiàn)在的年輕一代對親情、友情和愛情以及人與人之間的各種親密聯(lián)結,普遍呈現(xiàn)出更多的懷疑、恐懼、厭倦和不信任,并且因此對所有親密關系都采取了一種“低欲望”的態(tài)度,甚至付諸主動切割的行為。
年輕人對發(fā)生在自己身上的這種現(xiàn)象也并不回避。在“知乎”等網(wǎng)絡社交平臺上,他們互相交流著發(fā)生在自己身上的種種故事,他們體驗著、訴說著、調侃著,同時也困惑著、無奈著、痛苦著,且不知所措。
虛擬親密關系VS現(xiàn)實親密關系
很多長輩把無力甚至不愿建構和維持親密關系這一問題,歸咎于年輕一代的自私、脆弱、涼薄和能力缺陷,但這是不公平、不客觀的。跟年輕人在現(xiàn)實中對于親密關系的消極態(tài)度截然相反,他們在虛擬空間積極地建構著各種虛擬親密關系:在虛擬社區(qū)建構虛擬伴侶、在游戲平臺締結虛擬友情、跟AI戀人談戀愛、把自己虛擬成偶像的家人、在網(wǎng)絡上扮演各種各樣的“姨姨”……這些現(xiàn)象分明又呈現(xiàn)出年輕一代對于親密關系的渴望。
沒有任何一代年輕人是不需要親密關系的。一個羽翼未豐的年輕人,缺失了親密關系,往往會因為孤獨而倍感凄涼、茫然和生命的脆弱。所謂年輕,是一個人一生之中身份最為低微、話語權最為缺乏、資源最為短缺、生存能力最為薄弱的時期。因此,這個時期的年輕人最渴盼他人特別是“親人”的支持、關懷、扶植和引導,最需要愛與被愛。這也是年輕人熱衷于在網(wǎng)絡世界建構虛擬親密關系的原因。
他們?yōu)楹螣嶂杂谔摂M親密關系,卻無力或是不愿締結真實的親密關系呢?原因也許很簡單,那就是他們在現(xiàn)實中體驗到的親密關系,并不是他們所需要和期待的。
親密關系,無論是傳統(tǒng)意義上的親情、友情、愛情,還是各種來自身體、心理和情感上密切聯(lián)結的關系,它們對于人的意義到底是什么?人們?yōu)楹螘枰H密關系?我們可以做出各種各樣的解釋,但在本質上都是因為對于身心安全和精神愉悅的期待。
在生存層面,親密關系的建立意味著最穩(wěn)固的生存聯(lián)盟的成立,優(yōu)質的親密關系能夠提供人身安全的保障和守護、物質資源的支撐和共享,更能夠扶植自我的發(fā)展。當然,其更重要的意義在于提供正向精神價值,通過給予欣賞幫助建立自信,通過給予理解舒緩逆境苦痛,通過給予忠誠提供有溫度的陪伴,通過給予印證提升認知,通過給予鼓勵提供前行的勇氣……優(yōu)質的親密關系可以塑造自信自洽、堅定從容的人格,也促進面向未知持有希冀和期待的態(tài)度。
誰會不渴望這樣的親密關系呢?但問題是,我們在現(xiàn)實中得到的親密關系,到底是什么樣子呢?
假性親密關系VS優(yōu)質親密關系
非常不幸,我們遇到優(yōu)質親密關系的概率總是很小,遇到假性親密關系的概率卻很大。所謂假性親密關系,就是有著親密關系的構成模式,卻沒有親密關系應有的功能和作用。
以血緣聯(lián)結的親子關系,是世間最親密的關系。一個孩子降生到這個世界,對于這個世界所有的體驗,都是從這組親密關系的體驗中起步的;一個孩子對于自我的所有認知,也是從這組親密關系的體驗中得到反饋的。這組親密關系不但塑造他們的世界觀、價值觀、人生觀,最重要的,也是最致命的,是會塑造他們的自我觀。親子關系對人格的塑造是超越一切的,它會鑄定一個人的基本雛形,后來的學校教育、社會影響和自我修補,都只能在這個雛形之上進行。
那么,我們的親子關系能夠成為優(yōu)質的親密關系嗎?
多數(shù)親子關系可以在生存層面發(fā)揮物質支撐的功能和作用,當然我們也要看到連這一點也做不到的親子關系也不在少數(shù)。比如,雖然給下一代提供物質支撐,但同時也強加給他們被施恩的負罪感,得到的每一分支撐都伴隨著成倍的道德綁架的壓力。張愛玲在《小團圓》中就寫到這種親子關系,九莉的母親雖然為她提供生活費和學費,但同時也輸出抱怨和惡劣的情緒,讓九莉感到母親所有的不幸都是因為自己,從而對于自己從母親那里接受到的每一個硬幣、每一份幫助,都帶著深深的愧疚感和負罪感,這種心理,給九莉的一生都帶來暗黑影響。其實,讀過張愛玲的自傳類散文,我們就知道,這并非虛構的故事,而是她個人真實的成長經(jīng)歷。當然,這也不是張愛玲一個人的遭遇,而是在萬千家庭中都有可能發(fā)生的故事。這樣的親密關系在給你的每一塊“面包”里,都含著引發(fā)自我病變的“毒素”。
更多的親子關系里,家長雖然沒有給予“有毒面包”,但也沒有提供健康的“精神食糧”。曹禺先生在《雷雨》里寫到了一種代際循環(huán)的悲劇,那就是把親子關系變成人身和心靈的控制關系。當周樸園是兒子的時候,他連婚姻都需要接受家族的安排;當他成為父親之后,卻忘記被控制的苦痛,執(zhí)著于成為控制妻兒的“精神暴君”。這組親密關系不能提供讓子輩自我成長的健康能量,卻以愛的名義剝奪了子輩的選擇權、試錯權甚至獨立權,導致在這樣的親密關系中,被控制的下一代付出內心苦澀、人生逼仄甚至自我認知扭曲的巨大代價。
當這種假性親密關系無法提供正向精神價值,甚至嚴重束縛和傷害年輕一代的自我成長時,年輕一代的逃離,我們也就可以理解了。
假性親密關系在愛情中同樣常見。
由于年輕一代缺少對情感規(guī)律和人性知識的認知,他們雖然向往愛情和友情,但只能憑借本能和本性行事。再加上,如果親子關系未能塑造出健康完整的自我認知,那么一切就會雪上加霜。自我認知的盲區(qū)遇到情感認知的盲區(qū),我們很難期待健康情感關系的建立。
雖然相愛但不知如何去愛,親密關系就會變得令人不適。比如,相愛而不懂邊界的重要,愛情要么變成令人窒息的控制,要么奪取人的自尊,把人變成卑微的乞愛者。正如希臘悲劇《美狄亞》中的故事,假如相愛就意味著無止境神化對方、無底線犧牲自己,平等的愛情起點也會走向暴君和跪奴的結局。同樣,陷入愛情卻未能構建自信,親密關系中就會充滿疑慮、猜忌和不安,這樣的親密關系只能帶來傷痛。再如,雖然相愛,但缺乏溝通的能力和技巧,面對親密相處中出現(xiàn)的沖突和矛盾,就會束手無策,只能彼此粗暴地爭吵。這樣的親密關系不但疼痛,而且讓人感到不堪重負、疲倦勞頓。甚至對于愛情關系,只有能力啟動但沒有能力終止,親密關系也會變成“雞肋”,食之無味、棄之可惜,這份親密關系就不再是人生的加法,而是人生的消耗。
構建優(yōu)質親密關系需要“雙向奔赴”
可見,當假性親密關系泛濫,親密關系本身就會變成令人疑懼和疲倦的詞匯。這就是為何年輕人向往著親密關系,卻在現(xiàn)實中斷絕親密關系,在網(wǎng)絡世界中構建虛擬親密關系的重要原因。如果我們用心研究年輕人在網(wǎng)絡中虛擬的親密關系,就不難發(fā)現(xiàn)他們對于優(yōu)質親密關系的期待,正是現(xiàn)實中假性親密關系的反面。
阻礙年輕人建構親密關系的,并非他們不懂得親密關系的重要,而是他們體驗到的假性親密關系過于苦澀。也許我們最該反思的,是如何幫助年輕人擺脫假性親密關系,進而學會構建優(yōu)質親密關系。而要做到這些,是需要雙向奔赴的。要改善這種普遍存在的社會現(xiàn)象,起點應該是強化父母教育。優(yōu)質的親子關系,能夠為年輕人自我人格的發(fā)展奠定自信、自容、自足的堅實基礎,也會為他們管理自我情緒、選擇自我行為做好最基本的功課。而學校教育和社會影響也應順著這條道路前行,幫助年輕人建立良好的自我觀念和他人角度,培養(yǎng)情感能力和認知能力,為他們的情感締結奠定理性基礎。
幫助年輕人建構親密關系是一個由家庭、學校和社會共同發(fā)力的綜合教育工程。這個工程雖然宏大,但找到癥結所在是改變的第一步。那就讓我們從問題的發(fā)現(xiàn)出發(fā),去期待一個水滴石穿的過程吧!