我有個(gè)弱項(xiàng)，害怕離別。

明知那種難過(guò)總會(huì)淡去，卻依然害怕。四五歲時(shí)，和鄰居家的客人，一個(gè)遠(yuǎn)道而來(lái)的小女孩告別后，我居然抑郁多日。這種路線，像要往賈寶玉的格式里走了，倒又沒(méi)有。

這么想來(lái)，我就是怕離別，怕種種離別。

1967年，我隨母親在農(nóng)村的干校過(guò)暑假。她要出差，只得放我獨(dú)自過(guò)一周。這讓7歲的我樂(lè)瘋了，就為無(wú)人管束的自由的7日。那是我記憶中唯一帶著暖色調(diào)的離別。然而，接下來(lái)的一次又不對(duì)頭了。1970年，在上海北站，我送“69屆”的兄長(zhǎng)去黑龍江嫩江務(wù)農(nóng)。整列火車(chē)、整個(gè)站臺(tái)，一片哭泣聲。哥哥讀的小學(xué)是五年制的，北去列車(chē)的窗口，16歲的他露出半個(gè)腦袋，以一雙淚眼面向未知。面對(duì)那種離別，無(wú)論是他還是家人，都惴惴不安。置身于群體唏噓之中，我的傷心，已不是流幾滴淚那么簡(jiǎn)單。

多年后，輪到我成為主角。

1985年，我將一個(gè)人上路，出發(fā)去天山南麓工作，火車(chē)票是一段一段買(mǎi)的。當(dāng)年的本埠居民，對(duì)新疆認(rèn)識(shí)有限，不少人只知道那里有沙漠、水果、建設(shè)兵團(tuán)。出發(fā)前一晚，我特地從住處去父母家道別，還和家人喝了酒。父親做了幾點(diǎn)囑咐，并跟我商定，不需要任何人送行，包括他自己。

火車(chē)在第二天的清早6點(diǎn)多發(fā)車(chē)。我背負(fù)行囊，在“上?；疖?chē)站”幾個(gè)霓虹燈照耀的大字下，排隊(duì)由室外走入室內(nèi)時(shí)，瞥見(jiàn)父親在幾十米開(kāi)外的一個(gè)幽暗處，抽著煙看著我。他吸一口煙，臉部就被煙頭的火光照著紅一下。父親的出現(xiàn)，讓我不知所措。我沒(méi)去回應(yīng)，不太情愿感懷風(fēng)蕭蕭兮的壯士感，也不想被離別的愁腸纏繞。此外，我若向父親跑去，他應(yīng)該既巴不得，又很尷尬。我剛打算向他揮手致意，又突然決定徑直朝里走，以回應(yīng)他對(duì)約定的輕慢。走了幾步，我還是回頭看去，他已被人流淹沒(méi)。

列車(chē)呼嘯向北，我在往事中回溯。父親性子烈，說(shuō)話永遠(yuǎn)動(dòng)用最重的分量，每個(gè)無(wú)趣的結(jié)局，都在意料之中。我從小不太愿意和他交流，就為躲過(guò)難以抗擊的語(yǔ)言壓迫。待我的智力及骨骼逐漸成人化，唇間的茸毛一如黑色戰(zhàn)旗飄蕩時(shí)，父子便開(kāi)始形成各自的氣場(chǎng)。畢竟有基因組紐帶相纏，父子間的識(shí)破，相對(duì)不難。臺(tái)面之上，子為尊卑有序而收斂，父因血親之愛(ài)而寬宥。然而，父子這種男性關(guān)系里的對(duì)手感，注定要在血緣以外，搭建某種存在形式。至此，我們雙方的出招，隱約像兩個(gè)幫派大佬的交鋒，比以前要考究，以免被對(duì)方輕蔑?；?dòng)中，父子倆對(duì)彼此動(dòng)作中有無(wú)高級(jí)感，還是有點(diǎn)數(shù)的。有趣的是，我和父親的種種心照不宣，母親未必一一察覺(jué)。

我規(guī)避和父親對(duì)話，他完全明白其中的原因。他剛烈于外，我執(zhí)拗在內(nèi)，硬碰硬的下場(chǎng)，是大家都留有撞痕。自我有記憶，父親就強(qiáng)勢(shì)。少年時(shí)，我向父親的挑釁，始于裝腔作勢(shì)的試探，伸縮靈活，步步為營(yíng)。父親年事漸高后，暴烈的曲線是下滑的。

仰躺在列車(chē)的中鋪，眼前浮現(xiàn)出一幅畫(huà)面。那是大學(xué)畢業(yè)后，我從家里搬出去住，要帶走一張老舊的三人沙發(fā)。那張沙發(fā)死沉，我一上手便有不祥之感。我和父親各抬一頭，在托舉上一輛皮卡的當(dāng)口兒，在1/20秒之內(nèi)，父親和我的臂力都撐不住了。先松開(kāi)手的那個(gè)人，手腳會(huì)下意識(shí)聯(lián)動(dòng)，一跳而避過(guò)被砸。后松手者，是力有不逮而不自覺(jué)的滑脫，腿腳常來(lái)不及反應(yīng)。當(dāng)我們漲紅臉都想頂住的一剎那，沙發(fā)的一端，從我的手里脫離，接著便是父親“啊”了一聲，他托不住的沙發(fā)那端，砸中他的小腿。他疼得幾乎就要破口大罵，但還是選擇趴在沙發(fā)背上，以扛過(guò)最疼的那幾秒。他硬是不出聲，冷汗直冒。那年父親50多歲，還算壯實(shí)。相信，在那1/20秒的頑強(qiáng)抬舉就快失手時(shí)，保護(hù)兒子的本能，讓他比我多堅(jiān)持了那么一瞬。我極為慚愧，恨不得被砸到的人是我，哪怕筋骨被砸斷。事后看，我應(yīng)該頭頸肩手并用，以殊死之心頂住沙發(fā)。我之所以松懈，就因在下意識(shí)中，對(duì)對(duì)方的憐惜不如父親堅(jiān)決。這種事情，在父子之間，不會(huì)重復(fù)出現(xiàn)了。這個(gè)畫(huà)面，再次串聯(lián)起剛剛離別的場(chǎng)景，合著列車(chē)行進(jìn)的節(jié)律，放大了傷感。

火車(chē)站的這次離別，在此后20余年中，父子都沒(méi)有再提起。

還有比時(shí)間的列車(chē)更快的嗎？在它喧囂的行進(jìn)中，新生及凋謝高速輪替。若問(wèn)，此生有什么值得欣慰的，就是將帶我來(lái)人間的父母，親手送還生之彼岸。仿若他們翻開(kāi)了一冊(cè)書(shū)，再由我輕輕合上。這對(duì)大千世界無(wú)足輕重，對(duì)一個(gè)家庭而言，卻有簡(jiǎn)白而完整之美。

父親是患肺梗阻去世的，那天上午還極清醒，下午就走了。臨終時(shí)，護(hù)士示意我上前。我托住父親的下頦，讓他的臉在告別塵世之際，定型周正。這有隱喻的意味，像父親將雕塑自己的最后一筆交由兒子來(lái)完成。我捂緊父親的下頦，久久沒(méi)有松手，感覺(jué)一片肌膚由溫?zé)嶙兊帽鶝觥?/p>

童年，我睡在父親身邊，他喜歡用一條腿橫跨我的身體壓住我。我不明白其中的樂(lè)趣，是他想借這個(gè)動(dòng)作，獲得男人擁有兒子的一種真切質(zhì)感，還是他在下意識(shí)里，想鎖住父子必然的失離？此刻，是我和父親身體的最后觸碰。不再像幼時(shí)，以為父親就是一匹馬，會(huì)永遠(yuǎn)在我的視線里，讓我騎在他的身上，任意上下。

送別父親，我充滿歉疚：那些因失度、自我、僵直、小氣、不妥協(xié)，造成的對(duì)父親的傷害，已無(wú)法彌補(bǔ)。忽然明白，不要以為他是你父親，他就那么容易消化你的不敬。恰恰相反，一個(gè)男人一生中最在乎的，很可能就是自己兒子的評(píng)判，包括那些散見(jiàn)于日常的、以態(tài)度為語(yǔ)言的評(píng)判。成年男人在受到批評(píng)時(shí)，常會(huì)反過(guò)來(lái)貶低對(duì)方，以尋獲平衡。但是，他們唯獨(dú)不舍得，將這一手段用在自己兒子身上。

于生死之間，我好像看得足夠遼闊。而我的歉疚，對(duì)應(yīng)的都是眼皮底下的瑣碎事，沒(méi)有任何超越庸常的英雄性?xún)?nèi)容可言。

我要插入另一場(chǎng)離別。

20世紀(jì)80年代末，我自費(fèi)去澳大利亞前，不知道將離別多久，但還是盼望家人不要去機(jī)場(chǎng)送行。除我妹妹外，其他家人確實(shí)都沒(méi)去。到悉尼后，收到妹妹來(lái)信，她說(shuō)，在我離開(kāi)上海的次日，父親去了虹橋機(jī)場(chǎng)，送一個(gè)同事的兒子。那個(gè)年輕人也是去悉尼，航班時(shí)間和我的一致。

父親前往機(jī)場(chǎng)的心境，我是懂的。每每咀嚼，滋味良多。

（亞白摘自文匯出版社《第一個(gè)離別者》，西米繪圖）