問：我和丈夫、孩子的關(guān)系都不好。妹妹勸我改變和家人的溝通方式，免得日后成為“孤家寡人”。我對此并不理解，難道吵他們幾句就成暴力溝通了？

葛女士

答：你吵丈夫、孩子幾句，也許初心是好的，但有些不中聽的話一旦說出口就是語言暴力，會傷害丈夫、孩子，讓你和他們之間產(chǎn)生隔閡，從而影響親密關(guān)系。

通常，暴力溝通有3種情形。

第一種：道德評判

有些人習(xí)慣用自己的價值觀去評判他人。比如，有些長輩從自己的認(rèn)知出發(fā)，怒斥快30歲的孩子還不結(jié)婚生子是大不孝。他覺得自己是對的，孩子是錯的，并站在道德制高點(diǎn)上評判孩子。

第二種：盲目比較

有些人喜歡通過和別人比較，來判斷自己過得好不好。他不光拿自己和別人比，還拿孩子、配偶和別人比。他不認(rèn)為這么做不妥，還認(rèn)為是在幫助孩子、配偶進(jìn)步。殊不知，盲目比較會傷害孩子、配偶的自尊心。

第三種：強(qiáng)加于人

有些人喜歡把自己的想法強(qiáng)加于人，逼迫別人做不愿意做的事，總想讓別人服從自己。如果別人不按他說的去做，就是對他的不尊重和挑釁，甚至他自己都做不到的事卻要求別人做到。命令和強(qiáng)迫孩子、配偶做事，必然會導(dǎo)致家庭內(nèi)部的權(quán)力之爭，最后受傷的一定是弱勢方，比如孩子、配偶。

暴力溝通不可取，因?yàn)樗鼤У羧伺c人之間的親密關(guān)系，讓家庭失去溫暖的愛意。那么，如何與人非暴力溝通呢？這條公式或許能夠幫助你。

非暴力溝通=你的觀察+你的感覺+你的需要+你的請求

觀察。觀察要以事實(shí)為基礎(chǔ)。如果溝通做不到客觀，就毫無意義。比如，你批評丈夫“太懶”，而沒有任何客觀描述，他一定不愿意，會跟你吵起來。比如，你對丈夫說：“你這個月一次飯也沒做，太懶了?！比绻阏f的是事實(shí)，丈夫就不會跟你爭吵。

感覺。如果這件事讓你感覺有話要說，那就不要怕，當(dāng)面說出來，用事實(shí)來談感受。比如，丈夫一個月不做飯，你對此很失望。

需要。溝通，不是為了指責(zé)別人，而是為了解決問題。因此，你可以坦誠說出自己的需要。比如，告訴丈夫：“外賣和方便面我吃夠了，我想吃點(diǎn)家常菜。”

請求。注意，不是要求，是請求。要求讓人反感，請求讓人愉快。你的請求應(yīng)該具體、清晰且正向，千萬不能讓別人聽了如墮云霧，不明白你說的是什么。

比如，告訴丈夫：“這周日你做清蒸鱸魚和素炒菜心，好不好？你做的這兩道菜最好吃了，我很想吃?！比绻隳苓@樣和丈夫溝通，丈夫大概率會答應(yīng)你，并且你們的親密關(guān)系會更好。

再如，孩子這學(xué)期成績退步了，這時你不是罵孩子：“考這么差，你有沒有腦子？”而是說：“你有兩門沒考及格，這是前所未有的（觀察）。你考這么差，我不太理解，覺得這不是你的真實(shí)水平（感覺）。我希望你能提高成績（需要），如果你有學(xué)習(xí)方面的困難，可以跟我說說（請求）。”

如果你直接批評孩子考得差，出于防御本能，孩子會找各種借口為自己辯解，而不會思考問題出在哪里、怎么去解決。運(yùn)用非暴力溝通公式和孩子溝通，會減少他的抗拒，同時也表達(dá)了你的感受和期望，有利于親子達(dá)成共識，一起解決問題。

在非暴力溝通中，溝通的發(fā)起者能通過自己的觀察、清晰的感受和愿望，既誠實(shí)地表達(dá)自己，又做到尊重和傾聽對方。溝通的接受者不會產(chǎn)生對抗情緒，只要他是理性的，就能通過發(fā)起者的感受，發(fā)現(xiàn)自己存在的問題，從而改變自我。

人與人之間，尤其親人之間，有矛盾是正常的，因?yàn)槊鎸τH人，我們說話會更直率，不那么客氣。但即便如此，我們?nèi)砸獙W(xué)習(xí)運(yùn)用好的溝通方式讓家庭更加溫馨和美，而不是讓彼此走向崩潰。

習(xí)慣性反駁，一定要改

問：我和妻子常為孩子的事發(fā)生矛盾，每次都以小事開始、大吵結(jié)束。妻子幾次怒吼我：“你就是喜歡反駁！”我覺得她不可理喻。前天鄰居來家里玩，我和妻子又吵起來，鄰居尷尬地走了。第二天遇到鄰居，他小聲地說：“哥，你對嫂子別習(xí)慣性反駁?！薄安挪皇悄兀　蔽覐埧诰蛠硪痪?。他笑笑走了，而我愣在原地，原來我真的很喜歡反駁。

請問，我的行為真如鄰居說的，是習(xí)慣性反駁嗎？我為什么會這樣？如何改掉？

董先生

答：習(xí)慣性反駁就是不管別人說什么，他都要反駁，最后把別人帶入情緒的黑洞。

通常，習(xí)慣性反駁的人有3種表現(xiàn)。

1.他總覺得自己是對的，所以壓根兒不聽別人的觀點(diǎn)。只要別人提出意見、想法，他就覺得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)。

2.他明明做錯了，卻不愿意承認(rèn)。如果對方指出，他會找一堆借口反駁，如“這不是我的錯”“這跟我沒關(guān)系”等來逃避責(zé)任。

3.他不關(guān)心別的，就想爭個輸贏，甚至有時不是為事情而爭論，而是為爭論而爭論。

為什么有人會習(xí)慣性反駁？

1.自尊心強(qiáng)。過于要面子的人，習(xí)慣于批評別人。他不僅想通過批評別人來維護(hù)尊嚴(yán)，而且想通過否定或反駁別人來獲得優(yōu)越感和自我滿足感。

2.觸發(fā)了防御心理機(jī)制。心理學(xué)認(rèn)為，通常我們更喜歡支持自己的人。一旦有人和我們的觀點(diǎn)相悖，就會觸發(fā)我們的防御心理，不由自主地想通過反駁來保護(hù)自己。

3.害怕被忽視。有的人存在感比較弱，但又不知怎樣獲得別人的關(guān)注，于是就通過反駁來引起別人的注意。

4.受環(huán)境影響。如果父母是習(xí)慣反駁的人，那么孩子熟悉這種模式后，也會用這種方式來處理問題。

如何改掉習(xí)慣性反駁的行為？

1.訓(xùn)練正念。既然反駁別人是為了體現(xiàn)自己的重要性和存在價值，那么就一定要做正念訓(xùn)練，找回自我。如果你想反駁別人，最好馬上提醒自己“我是有價值的，不需要用反駁來證明這一點(diǎn)”，從而給予自我支持。

2.管理情緒。不對別人的反饋過度反應(yīng)，不把別人的建議性批評當(dāng)人身攻擊或者看成個人失敗，這樣你就不會認(rèn)為別人是有意針對你，就不會那么憤怒，不會被衍生的不良情緒所控制。

3.有效溝通。別人提出建議、批評時，無論你有多么強(qiáng)烈的反駁欲望都要克制，要耐心地聽別人把話講完，而不是不服氣地打斷別人。

等別人說完，你試著換位思考一下。換位思考，不是大度忍讓，而是設(shè)想別人的思維邏輯、做事方法，以此來豐富自己的認(rèn)知、打破自己的思維慣性，尋找最好的解決方案，做到既理解、尊重別人，也保持自己的立場。

4.增強(qiáng)抗壓能力。對別人的建議、批評，不要照單全收。要分清哪些是自己的問題、哪些是別人的問題，篩選出對自己有用的信息，以幫助自己做出正確的判斷。對別人的問題和不重要的問題，一笑了之。

醫(yī)學(xué)證明，人在放松狀態(tài)更容易想到解決問題的辦法。因此，如果真對別人的建議、批評忍無可忍，不如轉(zhuǎn)身去做一些自己喜歡的事，通過轉(zhuǎn)移注意力來放松身心、自我撫慰。

請記住，擺脫習(xí)慣性反駁是一個人走向強(qiáng)大的開始。最后，希望你能盡快走向強(qiáng)大，加油！

【編輯：楊子】