走出夏日

毛　文

今年，我23歲。

總覺得歲月在莫名其妙地成長，總覺得童年的嘻鬧就是發(fā)生在昨天。

23歲，該有一份工作了。

大學(xué)四年在其先一片憧憬而后又萬般惆悵中過去。一聲令下:自找出路!我雖和往日一樣，哼著走調(diào)的歌，走進(jìn)走出，但在晚上我會(huì)暗暗發(fā)急:怎么辦?

所有在冬天被窩里筑起的理想，所有被青春激情烤得熱烘烘的斗志，在跨出校門的一刻開始動(dòng)搖。23歲——是個(gè)不能再靠父母的年齡。于是，我用自己未長繭的手叩開了一家又一家大門。

“你父母是干什么的?”記不清多少個(gè)領(lǐng)導(dǎo)這樣詢問過。我不懂，難道只有染上父母的暈輝，才能實(shí)現(xiàn)自己的奮斗?有時(shí)候我真想朝那些人喊，我父母是掏大糞的，又怎么樣?

“我們不要女的?！币痪湓捑桶严Ｍ麚踉诹碎T外。在那些人的眼睛里，女人要生兒育女，女人婆婆媽媽成不了大氣候?？晌乙仓浪麄冞€害怕女人會(huì)超過他們，會(huì)使他們下不了臺(tái)階。這樣一想我似乎找到了自己的臺(tái)階，哼，走著瞧。

“我們這里有個(gè)規(guī)定，三年不結(jié)婚，五年不出國，八年不分房，你做得到嗎?”嚴(yán)厲中帶著苛求。也許我能照老師教的辦法先什么都應(yīng)諾然后再反悔，可我不愿，為什么要欺騙自己又欺騙別人，三年以后的事誰能保證，我不能被一個(gè)公章泯滅心頭的點(diǎn)點(diǎn)火星。

走累了雙腳，說渴了嘴巴，在沒有人注意的地方，我忍不住把眼淚和委屈一起倒出，“媽的，這算什么?”從不罵人的我，第一次甩了出去。也許生活本身就是一道難題。大學(xué)時(shí)代的最后一個(gè)花季，我忙著推銷自己。

23歲，該有一個(gè)男朋友了。

我總是羨慕女友們能和她們的男友卿卿我我多年不厭；我總是奇怪別人能夠原諒或者遷就情人的弱點(diǎn)，而我做不到。

我遇上過A君，那時(shí)他總戴著一副眼鏡，不知什么時(shí)候我不經(jīng)意地說了句“不如不戴好”，從此他真的雙目炯炯地注視著我。

夏季風(fēng)還沒有掀起，我們便開始了約會(huì)。說不上有多少浪漫，我們連拌嘴都不會(huì)。他總是按他的原則辦事，在他的思維中男人的世界可以包容一切，于是，在他的面前我總是感到有點(diǎn)不暢快?！拔乙欢〞?huì)成為作家的”，他瞧不起我的小不點(diǎn)之作，也許真的我及不上他的一半，可他總是做的比說的少，于是我對(duì)他沒有了絲毫的崇敬，相反真想有一天超過他。

夏天，我們便因此沒有真正地燃燒。

23歲，該有一個(gè)世界了。

我從小就和父母擠在一個(gè)房間，所以長大以后的第一奢望便是擁有一個(gè)屬于自己的空間。我不知多少回幻想過，坐在長毛絨的洋娃娃堆里看書，把我喜歡聽的搖滾樂音量開到最大，用雀巢咖啡招待我那幫味道好極了的朋友，一旦想哭的時(shí)候就撲在被褥上嚎啕大哭……機(jī)會(huì)終于來了，借考托福為名與媽媽磨破嘴皮，才獲準(zhǔn)去西區(qū)親戚的一間空房暫住，可第一天晚上我就沒有睡著——我害怕，那里沒有媽媽熱辣辣的注目，也沒有雀巢咖啡，甚至我的工資連買長毛絨玩具都不夠。我把椅子頂在了門背后，可我頂不住來自內(nèi)心的恐懼。我搬了回來，又和以前一樣與大家親熱地?cái)D在一起。那一晚我又記起了日記:23歲，我想有一個(gè)世界。

大學(xué)時(shí)代隨夏天匆匆地來，又隨夏天匆匆地去。在夏日的最后那個(gè)黃昏，我拿到了自己夢寐以求的記者證。也許，女人也不應(yīng)該叫苦。

(沁人摘自《青年報(bào)》)