幽默

談判結(jié)果

獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語(yǔ)地說(shuō)：“談判不是要好過(guò)開火嘛？你需要什么，說(shuō)吧?！?/p>

獵人把槍放下說(shuō)：“我要皮大衣?！?/p>

熊說(shuō)：“這一點(diǎn)也不難，咱們坐下談吧?！?/p>

過(guò)了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧。我不餓了，你也穿上了皮大衣?！?/p>

不必?fù)?dān)心

女鄰居：“我找我的丈夫已經(jīng)兩個(gè)鐘頭了!”

老處女：“小事一樁，我找丈夫已經(jīng)20年了，直到現(xiàn)在還毫無(wú)結(jié)果?！?/p>

賺錢的生意

一個(gè)年輕人對(duì)一個(gè)大富翁說(shuō)：“我能給您介紹一樁可以賺50萬(wàn)法郎的生意嗎?”

“很好，”百萬(wàn)富翁說(shuō)，“你說(shuō)給我聽聽?！?/p>

“聽說(shuō)，誰(shuí)如果娶您的女兒，您就將給他100萬(wàn)法郎?！?/p>

“一點(diǎn)不假。”

“而我呢，我娶她只要50萬(wàn)法郎?！?/p>

禮待佳賓

一天，一個(gè)加布洛沃人家里來(lái)了客人。大家坐了一陣，聊了一陣……

“你能請(qǐng)客人用點(diǎn)什么清涼的東西嘛！”妻子提醒說(shuō)。

“噢，對(duì)啦！”丈夫想了起來(lái)，于是敞開了窗戶。

聰明丈夫

某夫婦倆當(dāng)街而過(guò)。一只鴿子飛過(guò)天空，一泡鴿糞不偏不倚落在太太肩上。太太情急了，忙叫丈夫拿紙，丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干什么，說(shuō)：“叫我有啥辦法，追上去給它擦屁股呀！”

丈夫的盲腸

一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時(shí)，電視屏幕上出現(xiàn)了一對(duì)戀人，那個(gè)男人對(duì)女人說(shuō)，“親愛的，我一直把你當(dāng)成是自己的一部分?！?/p>

妻子聽后，很受感動(dòng)。于是她對(duì)專心致志的丈夫說(shuō)：“喂！你呢，你何時(shí)曾把我視為你身體的一部分呢？”

丈夫心里很嫌妻子開電視機(jī)干擾他看書，就毫不理會(huì)。

“喂！我在問(wèn)你呢！到底我是你身體的哪一部分呀？！”妻子再三地問(wèn)。

丈夫不耐煩地回答：

“是盲腸！”

安慰

姑娘心血來(lái)潮，站在鏡子面前仔細(xì)端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的小伙子說(shuō)：“如果你偶然照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦？”

小足球迷

8歲的小亮亮自豪地坐在觀眾席上，緊張地等待足球比賽開始。有一位先生彎下腰來(lái)問(wèn)他：“小朋友，你的票哪兒來(lái)的？”

“從父親那里得到的?！薄澳愀赣H呢？”

“他大概還在家里找他的票哩！”

消滅隱患

上帝對(duì)地球的現(xiàn)狀很不滿意，便讓時(shí)光倒流一千萬(wàn)年，地球上又出現(xiàn)了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……

上帝要離去時(shí)，對(duì)所有動(dòng)物說(shuō)：“我把這個(gè)世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？”動(dòng)物們立刻齊刷刷地朝上帝跪下，大聲叫道：“上帝呀！請(qǐng)您把猴子們滅絕吧！”

印象派畫

一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。在展覽會(huì)上，工作人員不知是出于無(wú)知還是疏忽，把這幅大作給掛倒了。他們正準(zhǔn)備把它糾正過(guò)來(lái)，這時(shí)畫家走上前來(lái)制止說(shuō)：“不必了?！彼闷鸸P來(lái)把作品的標(biāo)題改了一個(gè)字，成了《日落》。

（程曉東趙建軍輯）