王寶貴

又是一個雙休日。15:20。兒子做完作業(yè)，跟我說：“爸爸，我想到隔壁張小雨家玩，一個小時后回來?！笔钦髟兊目跉?。從兒子的眼睛里，我分明看出了“說到做到”那令人信任的神情。

我知道他去“玩”電腦，但沒動聲色，只是無言地向他點點頭。兒子大喜，雙手握拳連舉兩次代替了歡呼——萬歲!

兒子下樓了。我下意識地看了一眼掛鐘，像監(jiān)考老師一樣計算著時間。我有意在考驗兒子，看他能否“說到做到”，準時回家，所以沒有加任何提醒和暗示。

時間一分一秒地過去了。掛鐘的分針還差兩個小格就是16:20。我站在那兒，盯著秒針一格一格地跳動……

幾乎是在分針指向“4”(16:20)的同時，門鈴響了——兒子準時回家!

打開門，沒等兒子進屋，我照著他的額頭親了一下。于是，我和兒子都會心地笑了。

“男子漢，說到做到——就是你們老瞧不起人。”兒子重復著他往日發(fā)泄不滿時的那句口頭禪。

兒子的話使我想起往日的情景。兒子想多看會兒電視里的少兒節(jié)目，妻和我立即形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”：“別看了，趕緊做作業(yè)。”兒子滿臉不高興——只差幾分鐘這一集就結束了，真是的!他雖然坐在了寫字臺前，可心情不愉快，學習效率也就可想而知了。兒子特別喜歡畫畫兒，有時畫起來就似乎忘記了一切?！敖y(tǒng)一戰(zhàn)線”時常發(fā)號施令：“別畫了，快去做作業(yè)!”

然而，“統(tǒng)一戰(zhàn)線”的指令并不總是有效，還時常激起兒子的強烈抵抗，有聲的，無言的，或在行動上發(fā)泄心中的不滿。有時即使父母的意見完全得到他內心的承認，但他表面上也要以不同的方式加以拒絕。你說東，他偏說西；你說是，他偏說非。有時甚至提醒他吃飯了，他也說“不餓”。這種逆反心理真令人頭疼，影響著親子間的感情交流。

孩子的這種逆反心理，不是一朝一夕形成的，而在這個過程中，父母有意無意地扮演了推波助瀾的角色。我們一味地責怪孩子任性，不聽話，卻缺乏對孩子的理解、信任和尊重。

我從與兒子的“沖突”中逐漸悟出：他的一些“無理要求”往往有他的理由——少兒節(jié)目要把一集看完；繪畫要把某個構思圓滿完成；打游戲機要過某一關……而家長經(jīng)常對孩子的行為橫加干涉，對孩子的規(guī)劃強行破壞，自然會引起孩子的強烈不滿和反感，久而久之，造成條件反射，形成逆反心理。

看來，要讓兒子“聽話”，首先要平等相待，要了解孩子的所思所想，理解他的“無理要求”(但不等于放縱他的無理要求)，盡量滿足他的正當要求。

于是，對兒子命令的口吻減少了，指責的口氣消失了，與兒子間“隔閡”逐漸消除。在此基礎上，又與兒子坦誠交心：你盡可開心地玩，但要掌握時間；相信你這個小男子漢能自己把握自己。

“實驗”由此開始。于是，有了開頭的一幕。

一天晚飯后，兒子又開始畫畫。他拉我與他“合作”，我認真地當起了參謀。對立意、構圖、色彩構成，父子間有爭議，也有統(tǒng)一。兒子無拘無束，興致很高。在他愉快的神情中，不只是畫一幅滿意的畫的得意，也蘊含著由于被理解和尊重而產(chǎn)生的滿足感。出乎意料的是，這次他并沒有忘情地畫下去，而是按事先約定的時間打開了作業(yè)本。

上學期期末，在兒子考評成績冊上，老師寫下了這樣的評語：“該生本學期學習主動性有所增強?！?/p>

近來，我發(fā)現(xiàn)，兒子晚飯后看電視的時候，總不時地看一眼掛鐘，只要他喜歡的少兒節(jié)目結束了，就會拎起書包進自己的房間……

做父母的都關注孩子的成長，關注孩子的學習成績。我想，家長尤其應該關注使孩子養(yǎng)成良好的品行，而能否理解和尊重孩子是成敗的關鍵所在。