前不久的出差途中。我順手在車上買了本雜志?？吹狡渲幸黄榻B性知識的文章時，我有些迷惑了：結(jié)婚十幾年，與丈夫同房從沒有過書上講的那種美妙感覺，多數(shù)時候是出于做妻子的義務(wù)，應(yīng)付丈夫?；丶液?，我又悄悄問了最要好的朋友，她說同房時是有那種體驗，沒有可能就是“性冷淡”。請問我這是不是性冷淡?有沒有辦法治?

金紅

金紅讀者：

你這種情況不是“性冷淡”。而是“性感不足”，又叫“不感癥”。因為性冷淡不僅在性生活時沒有快感，而且對性生活漠然厭惡，長期沒有性欲要求。性冷淡和性感不足都是女性常見的性功能障礙，多種生理與心理因素都可引起這類異常現(xiàn)象。

(I)長期性壓抑。受傳統(tǒng)觀念的影響，對性缺乏正確認識，或把性生活看成是不潔行為，或認為女性不應(yīng)該對性生活有興趣，不應(yīng)該主動，怕因此有淫蕩的嫌疑，從而壓抑自己的性欲。

(2)性生活欠和諧。有些夫妻缺乏科學(xué)的性知識，不了解男女性高潮出現(xiàn)時間的差別，性交前的“調(diào)情”準備不足，以致在女方性欲未達到高潮之前，男方早已達到高潮射精，女方長期得不到性滿足，逐漸就會對性生活不感興趣、冷淡，甚至感到是一種負擔。

(3)性交時女方精神過分緊張和害怕，如怕痛、怕懷孕、怕別人發(fā)現(xiàn)等心理因素，都可使正常的性欲受到抑制，日久容易引起性欲缺乏。

(4)生殖器官有病。如發(fā)育異常、炎癥、內(nèi)分泌病、慢性病或體質(zhì)虛弱等，都可影響性欲和性感。

(5)有些婦女生孩子后，由于喂養(yǎng)孩子、操持家務(wù)，再加上睡眠不足，而影響性欲；有的則因長期授乳而使性欲減退。

預(yù)防和治療性冷淡與性感不足，一是要學(xué)習(xí)科學(xué)的性知識：二是要找出原因，消除原因；三是夫妻雙方要互相體諒，彼此合作，愛情是最好的性欲“激動劑”。嚴重者則需請有關(guān)醫(yī)生協(xié)助分析和尋找原因，指導(dǎo)治療。

楊司佼

夫妻相處要經(jīng)?？隙▽Ψ?/p>

我與丈夫是經(jīng)人介紹后認識結(jié)婚的。由于婚前了解不夠，婚后我們經(jīng)常吵架，最近一次吵架后，我們已有半個多月不說話了。其實想起來也沒有什么原則問題，主要是兩人性格不和，他有些不講衛(wèi)生、不拘小節(jié)、愛玩，開始講他還聽或不作聲，后來干脆你講你的，他做他的，根本不把我的話當回事。這段時間我倆不講話，他就什么事也不管，只管打他的麻將。這樣的生活真是太沒意思了。我曾想過離婚，但看到孩子我又打消了這個念頭。請問，我該怎樣與丈夫相處，怎樣才能使他聽話，有家庭責任感?

文芝

文芝讀者：

你在信中講了你丈夫一大堆缺點，平時你也許就是這樣評價丈夫的。然而，人是希望得到肯定、贊揚和尊重的。你總是講他的不是和指責他，他逐漸就對你產(chǎn)生了反感，他的反感又引起你更多的指責，他也由反感升級為反抗，從而導(dǎo)致你們夫妻矛盾加劇，關(guān)系也越來越緊張。

不打算離，就選擇和。夫妻冷戰(zhàn)，誰也不愿先開口，怕的是丟面子。其實，冷戰(zhàn)的家庭氣氛給人造成的心理壓力，對人的身心健康是十分不利的，因而往往是“護了面子，傷了心身”。建議你一是找一個講話的機會，主動打破這種僵局；二是要改變夫妻相處的方法，學(xué)會看他的長處和為家庭做出的貢獻，并在交往中給予肯定。對他的缺點或不良生活習(xí)慣，不要總是指責和發(fā)脾氣，而要學(xué)會心平氣和地與他交流，談出你的意見和建議，使他在夫妻交往中體會到愛和尊重，他才會接納你的意見和建議，自覺地改變自己和適應(yīng)你的生活方式，從而奏響和諧的生活音符。

楊司佼

人為什么會氣瘋

我妻子生產(chǎn)后，我媽離開我爸到城里照看媳婦和孫子。上個月滿月后，我們?nèi)乙黄鸹剜l(xiāng)下休養(yǎng)。誰知回家后。我老爸卻對我媽冷嘲熱諷，懷疑她在城里有了外遇，不管她怎么解釋也無濟于事。有一天，家里有事請客，老爸就像著了魔似的當著客人的面羞辱我媽，說她在城里有了“野男人”。氣得我媽當時就說不出話來，臉青一陣白一陣，淚水直流，第二天便胡言亂語，一會哭一會笑，生活完全不能自理。直至送到精神病醫(yī)院住院。半個月后才痊愈出院。請問人為什么會氣瘋?生活中受氣的事不少，有什么辦法預(yù)防不被氣瘋嗎?

梅賓

梅賓讀者：

在臨床醫(yī)療工作中，因為“受氣”而出現(xiàn)精神異常的人并非少見。

精神刺激為什么會使人發(fā)生精神異常呢?這是因為，當人遇到不良情緒刺激(醫(yī)學(xué)上稱生活事件)時，心理上總會感到某種壓力，心理學(xué)上稱為“心理應(yīng)激反應(yīng)”?？茖W(xué)家推測，生活事件引起精神疾病的生理心理機制，可能與神經(jīng)介質(zhì)有關(guān)。當生活事件發(fā)生后，心理應(yīng)激反應(yīng)使大腦皮質(zhì)功能發(fā)生變化，從而影響大腦邊緣系統(tǒng)，使垂體——內(nèi)分泌的活動發(fā)生病理性改變。在心理應(yīng)激反應(yīng)初期，腎上腺皮質(zhì)激素、生長激素、催乳素等分泌增多，并迅速達到頂點，然后又迅速降到正常基線以下(心理否定期)，并維持相當長的時間。正是由于這種變化，使得人的心理生理產(chǎn)生致病性改變。如果這種改變達到一定程度，超過了機體的調(diào)節(jié)能力，就會產(chǎn)生心理平衡失調(diào)，大腦功能活動紊亂，進而發(fā)生精神疾病。

對生活事件的正確認識和處理，與減緩和消除精神疾病至關(guān)密切。因為人們在遭受急性生活事件打擊后，緊接著有一個心理否定時期，體內(nèi)腎上腺皮質(zhì)激素分泌嚴重失調(diào)，如果在這一時期采取預(yù)防性心理治療，予以安慰、勸導(dǎo)、鼓勵、解釋等心理支持，或去找心理醫(yī)生咨詢，使心理否定期盡快消除，可使人體的內(nèi)分泌功能盡快恢復(fù)正常，這是預(yù)防精神疾病發(fā)生的有效方法之一。

楊司佼

生活，可比不可攀

我退休之前，工作總想爭先進，總想比別人高出一籌。退休以后，好不容易從失落陰影中走出來，卻又陷入新的失落中。原因是，我發(fā)現(xiàn)生活中那些與我年齡相仿，能力相當?shù)娜?，似乎在各方面都比我強。有的住房比我寬，有的退休金比我高，有的子女事業(yè)有成，有的甚至比我吃得好睡得香。如此一來，我整天就拿自己和別人比，比來比去，甚是頹唐，感到自己太窩囊，太無能。并由此而疏于見人，尤其怕見到那些在某方面超過我的人。請問，這是怎么回事?

李達明

李達明讀者：

攀比心理，是老年人常見的負性心理之一。其主要表現(xiàn)就如同您一樣，把自己生活的各方面，與相同相近的人比較。而這種比較，往往是以自己的弱處與別人的強處相比，自然就會很失落。在我們心理咨詢中，甚至遇到這樣一位老人：他鄰居滿70歲時，辦了30桌酒席；而自己滿70歲時，也要求兒女辦30桌酒席。但由于經(jīng)濟不允許，未能如愿。于是，他感到很丟面子，訓(xùn)斥兒女不孝，竟一病不起。好在我們治病又治心，他才康復(fù)出院。這樣的攀比，會由心理失常導(dǎo)致生理失常，影響健康，不利長壽。

但是，老年群體這一特殊年齡段的人，他們在退休前有很多未盡之事，有很多未了之愿，到老年期就更為之而揪心。當看到別人比自己強時，就會產(chǎn)生攀比的心情。而這種攀比又因與宿愿有差異或欲求不得而產(chǎn)生惡性循環(huán)，故會陷入失落之中，陷入心身病態(tài)之中。

其實，每個人在任何年齡段時都有爭強好勝的心理。在其他年齡段時，這種心理有助于學(xué)業(yè)和事業(yè)成功。但在老年期仍維持或新發(fā)生這種心理，尤其是以比求攀，那就應(yīng)該引起重視，就應(yīng)該自我調(diào)適了。首先，要承認現(xiàn)實。紛紜生活的形成，全在于“人與人不同”。作為老年人，要承認現(xiàn)在即成的生活狀況。這種生活狀況，又并非自己努力所能發(fā)生巨大改變的。因為，年齡不饒人，各方面條件(尤其是自己精力)已受到限制，故宜安于現(xiàn)狀為佳。其次，不妨“阿Q”一下，與那些比自己還差的人比較一下。

有這樣一句話：“別人騎馬我騎驢，仔細思量我不如；待我回頭看，還有挑腳漢。”這其中的哲理，希望對你能夠有所啟迪。

陳蕓

學(xué)點語言藝術(shù)

我兒子今年剛上高一，卻不知該怎樣與別人友好相處。他感覺總是在招惹別人生氣，可自己也覺得好委屈。聽班主任反映，他在學(xué)校對看不慣的事常會直截了當?shù)馗嬖V對方，有時讓對方一時接受不了。請問，他應(yīng)該怎樣做才能不惹別人生氣?

林楓

林楓讀者：

你提的實際上是個有關(guān)“語言藝術(shù)”的問題。照理說，你兒子只是給別人指出了看不慣的事，有時候，幫別人揭短有利于別人成長，別人應(yīng)該接受，甚至還應(yīng)該感謝他。但別人看問題的角度可能與他不一樣。俗話說：“人要面子樹要皮?！边@時，對方的第一感覺往往是覺得丟了面子出了丑，傷害了自尊，甚至?xí)J為你兒子是故意反對他，故意與他做對，因而做出的反應(yīng)自然就是不滿與憤慨，甚至日后都會耿耿于懷。這就是不少人在給別人提出忠告或善意批評后，反而招來是非的最主要原因。所以，我們在給別人指出缺點錯誤，或提出批評建議時，不僅要注意實事求是和心懷善意，更要注意方法。

一是在時間上不要當眾揭短，而要學(xué)會與人個別交換意見。二是要掌握契機，在對方情緒較好，與你關(guān)系較為融洽時與之交換意見，對方容易接受，一般可先與對方討論一些共同感興趣的事，當別人的心扉向你敞開后，再道出你的肺腑之言。三是談問題時，要先給對方充分的肯定，語氣要婉轉(zhuǎn)，用詞力求中性化，最好能帶點幽默。這樣，由忠言逆耳變成忠言順耳，別人不僅不會生氣，還很可能會把你當成知心朋友。

楊司佼