王　營

20年前，蘇珊就要過10歲生日的前3天里，她的5個最要好的朋友相繼告訴她，她們不能來參加她籌劃了很長時間的生日派對了，其中一個還告訴她，她們要到另一個女孩家玩，而蘇珊不在被邀請之列。當(dāng)時她傷心極了……

20年后的一天，當(dāng)7歲的女兒奧麗娃哭著跑到她跟前時，兒時痛苦的記憶又涌上心頭。女兒也是因為最要好的朋友正在開晚會，而她沒有被邀請。這個新澤西州兩個孩子的母親說：“那天晚上，安頓女兒睡下后，回到自己的臥房，我哭了，看到女兒經(jīng)受著我曾經(jīng)一樣的痛苦，我真難過?！?/p>

最近，霍夫斯特大學(xué)對紐約長島1000名初、高中學(xué)生的一項調(diào)查發(fā)現(xiàn)，他們中有大多數(shù)都曾是這種童年冷落行為的犧牲品。研究還表明，他們的父母也從直覺上感受到他們經(jīng)歷的那些煩惱。男孩和女孩都可能成為攻擊的目標(biāo)，但折磨的形式和內(nèi)容會因性別的差異而有所不同。

為什么孩子會有這種心理和行為呢?專家們認(rèn)為，這是因為他們正處于嘗試如何與人交往、如何以社會接受的方式去相互接觸的年齡。暫且不管這種心理的產(chǎn)生原因，那些受傷孩子的父母處理這些敏感事情的好壞也會對孩子產(chǎn)生不同的影響，有的會成為成長過程的一部分，有的則會變成持久的感情傷疤。

父母們能夠做的第一步也是最重要的一步，是使家庭變成一個安全的“天堂”，但不是一個“避難所”。布魯克林醫(yī)療中心的心理學(xué)博土愛蘭·海爾弗說：“家庭要對他們做到支持和引導(dǎo)。告訴孩子們，外面的世界里總會有他們的朋友，不過需要一點時間罷了?！?/p>

另一個關(guān)鍵是要敏感地注意到孩子受到的傷害。因為小一點的孩子還可能愿意跑到你懷里向你傾訴他們的煩惱，大一些后，他們會感到尷尬，從而更愿意將痛苦隱藏起來。因此，不管怎樣，不要對一個不愛說話的孩子輕易放棄。另一位心理學(xué)博士卡羅·依格說：“這時的孩子最容易被父母忽視，我們不要忘記，他們像剛剛學(xué)步時一樣需要我們，只是以不同的方式罷了。”

那么，當(dāng)你確知孩子受到冷落、孤立的遭遇時，父母應(yīng)該怎樣去幫助他們呢，下面就是一些兒童教育專家們的建議。

三思而后行

除非是對年齡很小的孩子，你可以考慮直接把電話打到對方孩子家中“告狀”或當(dāng)面指責(zé)他們，其實這絕對不是一個好主意，因為這只能增加你的孩子再次成為被攻擊對象的機(jī)會。你應(yīng)該做的是加強(qiáng)孩子的應(yīng)付能力，鼓勵他自己站起來。

必要時取得校方的幫助

盡管有時不能完全解決問題，但爭取校方的合作還是很重要的。去年，南希上二年級的女兒經(jīng)常被五年級的幾個女孩取笑，原因是女兒不太常見的名字。好幾次，女兒哭著回家。起初，南希告訴女兒不要去理會那些話，或者告訴她們不要再說，但不起作用。這位母親便打電話我校長，老師找那幾個女孩談話，她們意識到錯誤，向南希的女兒道了歉。南希說：“盡管還會有其他孩子取笑女兒的名字，但因為她知道校長和老師都愿意幫助她，這給了她自己應(yīng)付的力量。”

不要讓孩子的思想集中在這些事上

有時，在成年人眼中微不足道的問題，在孩子眼中卻往往被看得很重，所以，不管你有多焦慮，也不要表現(xiàn)出對這種事情的過分關(guān)注。你的做法應(yīng)該是表示了同情和理解之后，談一談解決辦法，然后結(jié)束這個話題。如果你用兩小時和她探討晚飯時她為什么表現(xiàn)出不高興，那么，她會認(rèn)真地給所有朋友打電話，繼續(xù)探討這個問題。這是不聰明的做法。

幫助他們交到更好的新朋友

當(dāng)你覺察到孩子的個別朋友驕橫跋扈時，可以提醒孩子，他的行為不是一個真正的朋友所為。一個叫薩拉·夏羅特的女孩和她六年級的一個老朋友鬧翻了，她想試圖交一些新朋友，但那個老朋友卻去唆使新朋友一起來對付她，說她的壞話。在暑假里，薩拉的父母經(jīng)常邀請很多小朋友到家里玩，并讓薩拉參加一些新的活動，結(jié)果薩拉交上了很多新朋友，并學(xué)會了自己保護(hù)自己。她的媽媽說：“從這些事上增加了她對人的了解，并且知道什么樣的朋友值得信任?！?/p>

鼓勵孩子參加能贏得尊敬的活動

紐約兒童醫(yī)院的瑞納·瑙維克博士說：“如果孩子根本沒有某個方面的特長，父母硬要他去打橄欖球或玩象棋，這不會有什么作用。但我們要給他們機(jī)會發(fā)現(xiàn)和展示他在其他方面的天才，這對他們的交友很重要?！彼哪昙壍哪泻⒓s翰平時不愛活動，同學(xué)們經(jīng)常譏諷他。那年冬天下了一場大雪，原本在操場上玩的小孩也只能躲到屋子里，此時的約翰玩起了電子游戲，他玩得很好，以至于周圍的孩子們都開始羨慕他，并請他教他們玩。從那以后，再也沒有人嘲笑約翰了。

教會孩子離開

紐約州立大學(xué)的心理學(xué)家蘇珊·奧賴瑞說：“轉(zhuǎn)身離開那些原以為是朋友的人確實困難。因為大多數(shù)孩子都會想：只要我對他們好一點，他們就不會冷落我了。其實，這正是告訴對方，你越厲害，我越軟弱。”學(xué)會離開他們反倒可以使形勢好轉(zhuǎn)?，F(xiàn)年13歲已經(jīng)上中學(xué)的伊莎貝拉在小學(xué)五年級時明白了這一點。那時她剛轉(zhuǎn)到長島的一所私立小學(xué)，剛開始她與同學(xué)相處得很好。但第二年，她發(fā)現(xiàn)過去的朋友午飯時開始不和她坐在一起，她們談話時也避開她，甚至在課堂上還背后議論她。幾個星期內(nèi)伊莎貝拉想盡辦法使同學(xué)接受她，她的母親斯蒂文也找老師談這個問題，老師為此召開了座談會，還是不起作用。斯蒂文找到兩個學(xué)心理學(xué)的朋友，得到的答案都是：“如果別人不理你的女兒，讓你的女兒也不理她們好了，她應(yīng)該拋棄她們，而不是讓她們拋棄她?！焙髞?，斯蒂文就安排女兒在午飯時去幫助幼稚園的阿姨。這以后，那些孩子們倒忽然客氣起來，她們對伊莎貝拉說：“為什么不和我們一起吃午飯?”伊莎貝拉理直氣壯地告訴她們，幼稚園的小朋友比她們好。

注意你的孩子也可能是個攻擊者

有很多孩子是因為擔(dān)心成為下一個被攻擊的對象，而同流合污的。雖然，在自己孩子身上發(fā)現(xiàn)這樣的行為不是好事，但也正給了你一個機(jī)會，來告訴他怎樣堅持正義。住在得克薩斯的泰瑞家最近搬來一戶新鄰居，她催促11歲的兒子卡特利和鄰居家的女兒做朋友。鄰居家的孩子是個害羞靦腆的孩子。不幾天，卡特利就接到老朋友的“最后通牒”：如果再和那女孩玩，他們就不理他了?？ㄌ乩械椒浅Ｍ纯?，他當(dāng)然舍不得老朋友們。后來，他終于告訴他們，他不能接受這樣的選擇。而那些孩子們最后還是不情愿地接受了那個女孩。

也許他是個天才

在《聰明女孩》一書中，作者芭芭拉·凱瑞記錄了從大科學(xué)家居里夫人到著名藝術(shù)家喬治亞．奧凱非等33位女性杰出人物。她們其中沒有一個是在少年時代非常受別的孩子歡迎的。父母們應(yīng)該知道，這些曾被拒絕的孩子往往是工作最努力、最能從失敗中學(xué)到東西的人。她們從兒時的經(jīng)歷中學(xué)到了應(yīng)付人生逆境的手段，也許因此會更加容易成功。

(編輯樊明)