其實，每一顆心靈都要在數(shù)經(jīng)磨礪后才能面對真實的自我，并有勇氣接納自己！

2．26 晴

今天是開學第一天，我決定改變自己。上學期我的努力泡了湯，可這學期我不想放棄。我?guī)е鵂N爛的笑容邁進409。里面已有了好幾個同學了。我向她們打招呼，可她們連看也不曾看我一眼。我的臉立刻就凍僵了。上學期可都是我犯的錯，可為什么當我要“改變”時，卻沒有人會再相信我。但我想，開學第一天可能大家都帶著離家的傷感之情，難免會不理我。

我需要等待，也許好日子會來臨。

上學期，十七年的孤僻、冷漠，都走吧！

3．4

已經(jīng)過去一個星期了，我努力讓自己開心，開朗，外向，與同學暢談。我覺得自己從來未付出過如此犧牲。我的心里好想裝進一些快樂的東西。只不過他人的冷淡讓我疑心又起，我努力克制自己，別人都對我很好，真的?？山K于堅持不住了，上學期比較多話講的同學都離我遠了。我走進409，她不理我，我向她打招呼，似有似無的哼聲。我走進教室，埋下頭的又成了我。

我還可以等待。

我還會自我傷害。

3．5 晴

終于可以換位置了。我希望可以離開那個地方。我的同桌與前面的男生實在太多話講了，打打鬧鬧。我是個近視者，而且度數(shù)不淺，我不想再呆在后排了，即使我戴有眼鏡。而我的同桌卻是遠視。我不曾想其他的?？蓻]想到坐得更后了，我?guī)捉?jīng)反對，卻沒有人肯與我換位置。因為現(xiàn)在的角落是個農(nóng)貿(mào)市場，誰也不愿在這么好的學校里學習會受到影響，我只好放棄。因為我遇事較為沉靜，且很安靜，我可以努力做到不分心的。

3．11 雨

聽說爸爸要來縣城打工，因為離家近，且我又在城里念書，能比較方便地幫助我。我真的很高興。可又覺得很傷感。十七年了，到底誰欠誰的，我也不知道。憶起那一幕幕讓我痛心的往事，我的心很酸。記憶的第一幕就是讓心破碎的一跪，記起的就是哀怨、打罵的場面。從小到大，我沒有挨過父母親的打，只是見他們打，婆媳怨，兄弟怨，種種恩怨埋在我的心里。我從未告訴父母，我的心積蓄了太多太多悲痛。我從未在別人面前傾訴，中考前的悲劇讓我用叛逆的心考上了縣里最高學府。面對無奈的家，我的心里種下了恨。只是，我又如此愛他們。

我不會哭，我要做海，海是不會哭的。

海在干，我的心在滴血。

3．14 晴

我發(fā)現(xiàn)自己有些吃不消了。我很難再集中自己的思想，靜下心來讀書。漂亮可愛的同桌實在太吸引人了。每天都有一大堆男生與她搭訕。我討厭他們。甚至認為男生只喜歡漂亮女生。為什么？我長得確實不好看，也不太愛講話，可當我問他們什么事，討論什么事時，他們也不用理也不理我吧。真是的，女生不喜歡我，男生也討厭我嗎？我并不嫉妒同桌，我媽說過，別人漂亮是別人的，只要自己做好自己。我想我已能在別人面前做好自己了，可為什么還會這樣？

3．16

My god！為什么我總是要自我傷害。我知道沒有人可以傾訴，但也用不著想太多吧。我以前的自制力哪去了？我臃腫的左手已慘不忍睹。我要發(fā)泄，只能傷害自己。我恨別人為什么要“刺激”我。我恨自己為什么疑心那么重。我恨自己為什么不能夠有“心動”的感覺。我現(xiàn)在像一具冰冷的尸體似的，對什么都麻木了。心痛的感覺也只有在別人受傷害時才會有。莫名的思緒總會牽絆我的腳步。

3．18

太多事的牽絆，使我的學習又受到了影響。從未有過的學習壓力，一下子涌上心頭。就因為此次考試？是的，但并不是因為我自己，也有一部分吧。我應該高興的，因為我又進步了。從上次的第9名上升到第6名。在競爭激烈的一中，我已經(jīng)很開心了，不過更開心的還是父母親。伯父的壓力吧，堂哥堂姐都上了重點，也使伯父有了更驕傲更刺人的話語。我知道父母的壓力。家庭沉重的負擔，我和弟弟每年的學費，每月的生活費，都是大問題，勞苦的父母總為生計奔波。為的就是兒女有出息。我原本不想讀書的，去技校?？墒菬o奈，似乎我就是個乖孩子。不過最令我難過的還是同桌所謂的嫉妒，是的，她此次是退步了，但也用不著對我變得冷眼冷言冷語吧。似乎是我的錯。

我可以承擔一切錯誤，因為我不想看到別人的難過。

3．20

也許我并不是冷血動物。因為我害怕別人痛苦，害怕看到別人受傷害，家里支離破碎慘痛的回憶讓我窒息，我可能永遠走不出這個陰影。

我自卑又自傲，孤僻，沉默的性格是從家里帶出來的，我沒想到它們的殺傷力會這么大。

我……

3．23晴

今天傍晚，我終于鼓起勇氣與同桌商量座位的事，是的，我鼓起了很大的勇氣，因為我即將第一次將心里的話說給別人聽。我想征求她的建議。首先不能找班主任，因為班里沒幾個會喜歡他。并且別人也不愿坐在這個“危險地帶”，每天都是一個集市場。我實在無法一個人去解決，可當我想尋求幫助時，她是如此冷淡。我知道座位很難換，我知道她說的所謂說也白說?？墒?，我只是想和她商量一下，我知道此事不太可能解決，只是想減輕一份壓力而已呀。她的態(tài)度令我感覺更無奈與難過。

試著尋求幫助，也如此難嗎？我該找誰，我都試了，為什么還無法解脫？

3．24陰

很想堅持，難道承認自己是一個懦夫？上課時模糊的黑板，前桌的張牙舞爪。而我為何卻要一語不發(fā)？可是如果我“反抗”，沒有人會站在我這邊，因為我不是他們的伙伴。難道就不反抗？我不愿被時間淹沒。為什么別人做錯了事就不用向我道歉？為什么我卻要無緣無故地向別人說“對不起”？同桌的吸引力，打打鬧鬧便成了我身旁的家常飯。而每次受傷的就是我，可他們卻連一句“對不起”也沒有。禮貌呢？是的，我可以離開這兒，下課后到其他地方去，但哪兒我都感覺有一雙邪惡的眼睛在盯著我。任人欺負嗎？到底是誰欺負了誰？我是不是很懦弱？

不在沉默中……就在……滅亡。

我不要滅亡!

我害怕與別人走得太近，因為我怕對雙方的傷害會越大。走得越近，痛得更深。

我不想與別人爭什么，即使是自己的最愛。我害怕別人受傷害。我不愿看到別人的眼淚。

而我自己，更不能破壞別人的友誼……

我需要感動，我不愿麻木。

我要讀書，我不愿再讓大腦封閉。

我想找一個肩膀。

我想痛哭一場。

好久沒有掉眼淚了。

如果我做錯,請把眼淚賜給我。

我不希望再往自己的心頭壓東西，

我不想得憂郁癥，

我不想對生活失去信心，

我不想失去什么，我可以付出。

我害怕用自己的雙眼去刺痛人心。

世界上本沒有對與錯，

誰也沒有欠誰。

裳裳有話：

女孩兒的信是一頁一頁的從日記上撕下來的。

她說，我是一個性格叛逆，且沉默寡言的女生，長得不好看，也不敢與男生講話。我生性多疑，別人的一個眼神，一個動作，一句話，都讓我猜疑到。我注定不會有朋友的，因為現(xiàn)在我一個朋友也沒有?，F(xiàn)在的我，只會借別人來傷害自己。我的問題實在太多太多，就像一塊大石頭壓著我。

“這些日記，我再沒有去看。也許自己只是想保存下自己內(nèi)心的聲音吧?！?/p>

我隱隱地感覺到女孩兒的傷感、孤獨和無助，同樣我也可以深深地體會到女孩兒那個堅定的心，她一直在堅持著，堅持著她認為對的東西……

文章沒有署女孩的名，因為這顆易碎而敏感的心，需要很小心的呵護。女孩兒的日記里，是她心靈的獨白和內(nèi)心的掙扎，她是一個背負太多心靈重負的孩子，她太懂事，懂事到已經(jīng)超出了她這個年齡該有的程度。

女孩兒的懂事讓我不知道如何對她開口，只希望她能在經(jīng)過歲月的磨礪后找到那個真實的自我，接納自己……

成長是一個不斷追尋的過程，總要碰個頭破血流，要不怎能長大，怎能叫經(jīng)歷了青春呢？

編輯/商元博