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      那些流走在時光里的傷痛

      2008-01-14 07:55
      中學生博覽 2008年10期
      關(guān)鍵詞:受傷害牽絆傷感

      其實,每一顆心靈都要在數(shù)經(jīng)磨礪后才能面對真實的自我,并有勇氣接納自己!

      2.26 晴

      今天是開學第一天,我決定改變自己。上學期我的努力泡了湯,可這學期我不想放棄。我?guī)е鵂N爛的笑容邁進409。里面已有了好幾個同學了。我向她們打招呼,可她們連看也不曾看我一眼。我的臉立刻就凍僵了。上學期可都是我犯的錯,可為什么當我要“改變”時,卻沒有人會再相信我。但我想,開學第一天可能大家都帶著離家的傷感之情,難免會不理我。

      我需要等待,也許好日子會來臨。

      上學期,十七年的孤僻、冷漠,都走吧!

      3.4

      已經(jīng)過去一個星期了,我努力讓自己開心,開朗,外向,與同學暢談。我覺得自己從來未付出過如此犧牲。我的心里好想裝進一些快樂的東西。只不過他人的冷淡讓我疑心又起,我努力克制自己,別人都對我很好,真的??山K于堅持不住了,上學期比較多話講的同學都離我遠了。我走進409,她不理我,我向她打招呼,似有似無的哼聲。我走進教室,埋下頭的又成了我。

      我還可以等待。

      我還會自我傷害。

      3.5 晴

      終于可以換位置了。我希望可以離開那個地方。我的同桌與前面的男生實在太多話講了,打打鬧鬧。我是個近視者,而且度數(shù)不淺,我不想再呆在后排了,即使我戴有眼鏡。而我的同桌卻是遠視。我不曾想其他的??蓻]想到坐得更后了,我?guī)捉?jīng)反對,卻沒有人肯與我換位置。因為現(xiàn)在的角落是個農(nóng)貿(mào)市場,誰也不愿在這么好的學校里學習會受到影響,我只好放棄。因為我遇事較為沉靜,且很安靜,我可以努力做到不分心的。

      3.11 雨

      聽說爸爸要來縣城打工,因為離家近,且我又在城里念書,能比較方便地幫助我。我真的很高興。可又覺得很傷感。十七年了,到底誰欠誰的,我也不知道。憶起那一幕幕讓我痛心的往事,我的心很酸。記憶的第一幕就是讓心破碎的一跪,記起的就是哀怨、打罵的場面。從小到大,我沒有挨過父母親的打,只是見他們打,婆媳怨,兄弟怨,種種恩怨埋在我的心里。我從未告訴父母,我的心積蓄了太多太多悲痛。我從未在別人面前傾訴,中考前的悲劇讓我用叛逆的心考上了縣里最高學府。面對無奈的家,我的心里種下了恨。只是,我又如此愛他們。

      我不會哭,我要做海,海是不會哭的。

      海在干,我的心在滴血。

      3.14 晴

      我發(fā)現(xiàn)自己有些吃不消了。我很難再集中自己的思想,靜下心來讀書。漂亮可愛的同桌實在太吸引人了。每天都有一大堆男生與她搭訕。我討厭他們。甚至認為男生只喜歡漂亮女生。為什么?我長得確實不好看,也不太愛講話,可當我問他們什么事,討論什么事時,他們也不用理也不理我吧。真是的,女生不喜歡我,男生也討厭我嗎?我并不嫉妒同桌,我媽說過,別人漂亮是別人的,只要自己做好自己。我想我已能在別人面前做好自己了,可為什么還會這樣?

      3.16

      My god!為什么我總是要自我傷害。我知道沒有人可以傾訴,但也用不著想太多吧。我以前的自制力哪去了?我臃腫的左手已慘不忍睹。我要發(fā)泄,只能傷害自己。我恨別人為什么要“刺激”我。我恨自己為什么疑心那么重。我恨自己為什么不能夠有“心動”的感覺。我現(xiàn)在像一具冰冷的尸體似的,對什么都麻木了。心痛的感覺也只有在別人受傷害時才會有。莫名的思緒總會牽絆我的腳步。

      3.18

      太多事的牽絆,使我的學習又受到了影響。從未有過的學習壓力,一下子涌上心頭。就因為此次考試?是的,但并不是因為我自己,也有一部分吧。我應該高興的,因為我又進步了。從上次的第9名上升到第6名。在競爭激烈的一中,我已經(jīng)很開心了,不過更開心的還是父母親。伯父的壓力吧,堂哥堂姐都上了重點,也使伯父有了更驕傲更刺人的話語。我知道父母的壓力。家庭沉重的負擔,我和弟弟每年的學費,每月的生活費,都是大問題,勞苦的父母總為生計奔波。為的就是兒女有出息。我原本不想讀書的,去技校??墒菬o奈,似乎我就是個乖孩子。不過最令我難過的還是同桌所謂的嫉妒,是的,她此次是退步了,但也用不著對我變得冷眼冷言冷語吧。似乎是我的錯。

      我可以承擔一切錯誤,因為我不想看到別人的難過。

      3.20

      也許我并不是冷血動物。因為我害怕別人痛苦,害怕看到別人受傷害,家里支離破碎慘痛的回憶讓我窒息,我可能永遠走不出這個陰影。

      我自卑又自傲,孤僻,沉默的性格是從家里帶出來的,我沒想到它們的殺傷力會這么大。

      我……

      3.23晴

      今天傍晚,我終于鼓起勇氣與同桌商量座位的事,是的,我鼓起了很大的勇氣,因為我即將第一次將心里的話說給別人聽。我想征求她的建議。首先不能找班主任,因為班里沒幾個會喜歡他。并且別人也不愿坐在這個“危險地帶”,每天都是一個集市場。我實在無法一個人去解決,可當我想尋求幫助時,她是如此冷淡。我知道座位很難換,我知道她說的所謂說也白說??墒?,我只是想和她商量一下,我知道此事不太可能解決,只是想減輕一份壓力而已呀。她的態(tài)度令我感覺更無奈與難過。

      試著尋求幫助,也如此難嗎?我該找誰,我都試了,為什么還無法解脫?

      3.24陰

      很想堅持,難道承認自己是一個懦夫?上課時模糊的黑板,前桌的張牙舞爪。而我為何卻要一語不發(fā)?可是如果我“反抗”,沒有人會站在我這邊,因為我不是他們的伙伴。難道就不反抗?我不愿被時間淹沒。為什么別人做錯了事就不用向我道歉?為什么我卻要無緣無故地向別人說“對不起”?同桌的吸引力,打打鬧鬧便成了我身旁的家常飯。而每次受傷的就是我,可他們卻連一句“對不起”也沒有。禮貌呢?是的,我可以離開這兒,下課后到其他地方去,但哪兒我都感覺有一雙邪惡的眼睛在盯著我。任人欺負嗎?到底是誰欺負了誰?我是不是很懦弱?

      不在沉默中……就在……滅亡。

      我不要滅亡!

      我害怕與別人走得太近,因為我怕對雙方的傷害會越大。走得越近,痛得更深。

      我不想與別人爭什么,即使是自己的最愛。我害怕別人受傷害。我不愿看到別人的眼淚。

      而我自己,更不能破壞別人的友誼……

      我需要感動,我不愿麻木。

      我要讀書,我不愿再讓大腦封閉。

      我想找一個肩膀。

      我想痛哭一場。

      好久沒有掉眼淚了。

      如果我做錯,請把眼淚賜給我。

      我不希望再往自己的心頭壓東西,

      我不想得憂郁癥,

      我不想對生活失去信心,

      我不想失去什么,我可以付出。

      我害怕用自己的雙眼去刺痛人心。

      世界上本沒有對與錯,

      誰也沒有欠誰。

      裳裳有話:

      女孩兒的信是一頁一頁的從日記上撕下來的。

      她說,我是一個性格叛逆,且沉默寡言的女生,長得不好看,也不敢與男生講話。我生性多疑,別人的一個眼神,一個動作,一句話,都讓我猜疑到。我注定不會有朋友的,因為現(xiàn)在我一個朋友也沒有?,F(xiàn)在的我,只會借別人來傷害自己。我的問題實在太多太多,就像一塊大石頭壓著我。

      “這些日記,我再沒有去看。也許自己只是想保存下自己內(nèi)心的聲音吧?!?/p>

      我隱隱地感覺到女孩兒的傷感、孤獨和無助,同樣我也可以深深地體會到女孩兒那個堅定的心,她一直在堅持著,堅持著她認為對的東西……

      文章沒有署女孩的名,因為這顆易碎而敏感的心,需要很小心的呵護。女孩兒的日記里,是她心靈的獨白和內(nèi)心的掙扎,她是一個背負太多心靈重負的孩子,她太懂事,懂事到已經(jīng)超出了她這個年齡該有的程度。

      女孩兒的懂事讓我不知道如何對她開口,只希望她能在經(jīng)過歲月的磨礪后找到那個真實的自我,接納自己……

      成長是一個不斷追尋的過程,總要碰個頭破血流,要不怎能長大,怎能叫經(jīng)歷了青春呢?

      編輯/商元博

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