本刊編輯部

無名指上的戒指代表著溫馨與幸福,也同樣意味著界線與約束。約束我們的行為和心靈,告訴我們,有些領(lǐng)域,是不可以侵犯的。這份約束和界線,不僅是婚姻外的法則,也同樣是婚姻內(nèi)的路標……

策劃人小語

你是否覺得這樣的場景似曾相識?

晚餐后,坐在電視機前的老公不停地指使你:“老婆,拿個蘋果給我!”“親愛的,給我倒杯水!”一開始,你總是樂顛顛地為他服務(wù),突然有一天才意識到:他為什么自己不能去呢?

沒錯,很多女人認為,結(jié)了婚自己就有義務(wù)照顧好老公的飲食起居,可是后來發(fā)現(xiàn),自己做得太多了,本來老公力所能及的事情都推到了自己頭上,于是滿腹怨言。

也有的女人認為結(jié)了婚,他就是我的人了,就應(yīng)該為我的美好生活負責(zé),就應(yīng)該照顧我的情緒、照亮我的人生。所以一登記,就開始了對老公的改造工程,總是說“你應(yīng)該這樣應(yīng)該那樣”,甚至還拿老公跟別人比,說他賺的錢不夠花。老公一反駁,她就一句話:“誰讓你是一家之主呢?你就得為我和孩子負責(zé)!”

其實,很多時候,婚姻就毀在了“天經(jīng)地義”和“應(yīng)該”上。甜蜜的感情,往往讓我們分不清彼此,我們會樂于為對方犧牲,也習(xí)慣于把自己全盤托付給對方。但長此以往,一個人喪失了自我成長的機會,另一個人也會不堪重負,無法呼吸,真到那時候,天下可就沒那么太平了!

故事1

老公總是拒絕我對他的好

結(jié)婚后不久,陳晨就對老公徐偉有了看法。徐偉在一家研究所工作,雖說是鐵飯碗,可比起好友曉琳的老公經(jīng)常滿世界飛,那風(fēng)光就差遠了。眼熱的陳晨攛掇老公跳槽進外企。徐偉不樂意了:“我學(xué)的是生物工程,根本不適合進外企?！标惓坎环?“多掙點兒錢改善生活不好嗎?而且你臉上也有光?！痹挷煌稒C,夫妻倆吵了一架。過后,陳晨偷偷打印出徐偉的簡歷投給幾家外企,可每封都石沉大海,陳晨也只好作罷。

不久,徐偉對陳晨說,單位有兩個研究員的名額,他已經(jīng)報名參加職稱考試了。陳晨一聽,馬上親了徐偉滿臉口水,還表示以后家務(wù)活她全包了。此后,每次吃完飯,陳晨都催徐偉趕緊看書復(fù)習(xí)。一開始,徐偉會老老實實地拿著課本,可后來他總是找理由推托,一會兒說要散步,一會兒說要看電視放松一下。

陳晨急了:“你不看書怎么能考上?想當初我考職稱時,哪天不是吃完飯就趕緊看書?”說完,她果斷地把電視關(guān)了,硬是把老公推進了書房。雖然人進了書房,徐偉的嘴卻沒閑著:“我每次考試都是考前突擊,這么早復(fù)習(xí),看了也白看?！币宦犨@話,陳晨更是生氣:“什么叫看了也白看?你說你這么不求上進,還找亂七八糟的借口?！毙靷シ瘩g道:“憑什么都得聽你的?憑什么我不能按自己的方式來學(xué)習(xí)?”陳晨的頭都大了,就他那方式也叫學(xué)習(xí)?上學(xué)時老師就說過,臨時抱佛腳是下下策。

但這不是問題的重點,重點是,徐偉越來越有“主見”了:讓他多穿休閑裝,他卻總是一成不變的白襯衫加西服;讓他辦個健身卡,他卻表示“飯后百步走,活到九十九”……總之,原本對陳晨千依百順的徐偉,正在想方設(shè)法和她一決高下。

想到這些,陳晨有種嫁錯人的感覺。自己做的一切,還不是為了徐偉好?眼前這個還在為“看電視”和“看書”和自己爭吵的男人,讓陳晨有種說不出的悲哀和怨氣……

專家點評

人類的天性原本就傾向于改變別人,讓自己的日子容易過一些。陳晨便是如此。她想通過改變老公,讓他掙更多的錢,使自己的日子過得更舒服。雖然打著“為他好”的名義,但她內(nèi)心的終極目的還是為了讓自己好。偏偏,徐偉無論是在價值觀,還是在行為習(xí)慣上都與陳晨相異。這原本不是什么大事,但如果一個人非要把自己的價值觀和行為習(xí)慣強加于人,并且聽不得別人的解釋,就要出問題了,徐偉的消極抵抗便是一個信號。如果陳晨繼續(xù)這樣下去,只有一個結(jié)果:徐偉將不再與她對話。我們經(jīng)?？梢砸姷嚼掀艊Z嘮叨叨、老公悶聲不響的家庭,就是這樣形成的。

對于陳晨來說,最好的方法就是徹底放棄“改造”企圖。她要尊重老公的愿望,并且相信他有能力處理好自己的事情、安排好自己的工作。政治上常常講反對干涉內(nèi)政,婚姻也是一樣。老公不看書,即使你很著急,也不能干預(yù)他的“內(nèi)政”,這是婚姻中的尊重,何況他的方式未必真的不靈。有的老婆著急了:“他不求上進,會影響我們?nèi)业男腋０?我怎么能不管不問?”問題是,你管的方式是否有效?像陳晨的方式不僅無效,還把老公推向關(guān)閉心扉的境地。如果陳晨希望家里更富裕一些,可以去做點增加收入的努力,而不是逼著老公去做。記住一點,你能掌控的只有自己。你多掙點錢,影響一下老公,只要他是個有責(zé)任心的人,不用你嘮叨,他也會成為主動掙錢的騾子。

故事2

夫妻難道不應(yīng)該相伴相隨嗎

露露和田浩屬于“一見鐘情”式的戀愛,彼此的愛好、理想、感覺都無比契合。熱戀不久,兩人踏進了婚姻的殿堂?；楹?露露還沉浸在戀愛的感覺中:早上要田浩抱著她才肯起床,晚上要等田浩回家才肯吃飯;周末去超市總要田浩陪著,兩個人手牽手一起逛街。

最初,田浩對露露有求必應(yīng),而且滿心歡喜,可漸漸地,他有了自己的想法。就拿吃飯這件事來說,田浩是公務(wù)員,而且處于事業(yè)的上升期,應(yīng)酬特別多。戀愛和新婚初期,他推了別人的應(yīng)酬來陪露露,但不久,他經(jīng)常一個禮拜有兩三天時間不能在家吃晚飯。露露可不干了,她每隔半小時打一次電話,讓田浩趕緊回家。一開始,田浩還哄哄露露,后來,他在電話那頭也流露出不情愿被查崗的語氣。

不僅吃飯如此,露露對其他的事情也不滿意:她每周三要去打球,但田浩無法每次都陪她;她經(jīng)常想逛街,田浩卻一個月最多陪她一次;她說周末要出去玩,但田浩說忙了一周想在家休息……露露覺得,田浩根本不愛自己了,要不然怎么忍心讓她一個人行動?

那天,露露委屈地說了自己的想法。田浩一邊承認錯誤,一邊表示以后一定以露露的旨意為行動指南。可說歸說,田浩仍然不能時刻滿足露露“在一起”的要求。一段時間之后,露露決定主動出擊,要求田浩帶她出席各種活動。可是田浩卻一臉為難的表情:“我們要么是公務(wù)應(yīng)酬,要么是一幫男人聚會,你去不方便?！?/p>

“那又怎么了!”露露不服氣地嚷了起來,“我是你老婆,難道陪著你也不行嗎?”

“你怎么這么不懂事啊?”田浩也生氣了,“你什么時候看見別人的老婆像膏藥一樣黏著丈夫?”

“膏藥?”露露多日的委屈爆發(fā)了,“我們結(jié)婚的時候,你說過會一輩子照顧我,現(xiàn)在陪陪我你就不耐煩了,以后的日子還怎么過!”

“你簡直不可理喻!”田浩嘆了口氣,獨自走出家門,留下露露在屋子里大哭……

專家點評

一說到學(xué)習(xí)如何說“不”,如何自由選擇,我們總是躍躍欲試,卻很難接受別人說“不”。但是,一般來說,小孩更傾向于此,而成熟的大人不但希望自己有自由,也希望別人有自由。故事中,田浩希望雙方相對獨立一些,而露露希望繼續(xù)如膠似漆,這是他們對于“自由”邊界的認識差異。露露的“自由”標準,很容易壓縮田浩的自由空間,而她卻感受不到,或者認為理所當然。她這樣的想法比較接近孩子,而不是成熟的大人。另一方面,女人都容易想當然地以為:既然他愛我,就會順從我的意見。只不過,她們也“想當然”地忘記了,老公也是獨立的個體,有自己的選擇。

建議露露不要把所有的注意力都放在老公身上,因為他不可能滿足你所有的需要,反而會給他太大的壓力。你越是侵入他的“領(lǐng)地”,他就越發(fā)不愿意和你合作。另外,露露要學(xué)會對自己的生活負責(zé),而不要時刻期望老公的陪伴。要是覺得老公對你太疏遠,不妨在每個月初,心平氣和地坐下來商量:這個月有多少時間,他必須和你在一起吃晚餐。選一個大家都認可的數(shù)字,好過將來傷感情的爭吵。最后,露露要學(xué)習(xí)一條古老的原則:己所不欲,勿施于人。記住,寧可自己失望,也要讓老公能自由地拒絕你。否則,當他一味對你說著“好好好”的時候,心里想著的沒準是另一個她。

故事3

老公生氣,總是我賠笑臉

從戀愛的時候起,張晶就特別遷就丁羽,只要丁羽提的要求,哪怕張晶再不樂意,她也會答應(yīng)。有時候,丁羽在外頭受了氣,回到家就朝張晶罵罵咧咧地撒氣,張晶也不敢吭聲兒,反而不斷討好丁羽,讓他高興起來才算完?？傊?在張晶的字典里,婚姻一切以“和”為貴,能忍則忍。

忍字頭上一把刀,最近,這把刀不斷地刺著張晶。上個月,起早摸黑加班了十幾天的她,周末只想在家睡覺。誰知,丁羽卻表示,他和朋友說好兩家人去郊外旅游。想到漫長的車程、曲折的山路,張晶的頭都大了。可再一想如果不去的話,丁羽可能會生氣,那句“不想去”活活被她憋了回去。結(jié)果,一路上張晶又是吐又是頭暈,折騰得夠嗆,大家也都沒心情玩?；氐郊?張晶抱怨不該去,丁羽也沒好氣地說:“你不想去就不去,又沒人逼你。你這個樣子,大家都玩不好,還好意思抱怨?！睆埦ьD時委屈得想哭,敢情自己犧牲了,還挨別人一頓呲兒?

不過,和下面這件事比起來,張晶去郊游的委屈根本不算什么。那天,丁羽在單位受了氣,一進門就挑張晶的刺兒,又是嫌她做的菜太油,又是罵她沒管好孩子?？傊?好像張晶做的每件事都不對。張晶看見丈夫一臉的怒氣,雖然心里很窩火,但也得小心翼翼地伺候著,生怕自己再惹火了他。那樣,丁羽就不光是嘴上罵了,摔碗砸門的事兒他不是沒干過。有時張晶真想和他大吵一架,但想想丁羽已經(jīng)夠煩的,做老婆的應(yīng)該體諒才對。可難道為了讓他舒服,自己就得忍氣吞聲一輩子嗎?

專家點評

婚姻中有些苦能造福雙方,有些苦卻是自作自受的。張晶就屬于后者。她從來不曾體驗到,自己是個自由的個體,她沒有想過自己有表達和選擇的自由。所以,無論老公做了什么不該做的,或沒做到該做的,她都覺得自己是不幸的受害者。張晶的遷就和容忍,因為不是出于自愿,也不是因為愛,自然地,她雖然順從了老公的意思,卻不停地抱怨,以及迫切地希望得到回報。

婚姻中還有一個關(guān)鍵詞叫做“底線”。如果一個女人沒有底線,永遠不喊“?！?那么老公便可以肆無忌憚地挑戰(zhàn)她的底線,對她也沒了尊重。張晶要明白,老公心情不好、在外面遇到挫折,這不是她的責(zé)任。你可以關(guān)心他、安慰他,但沒必要拼命討好他、圍著他轉(zhuǎn),只為了讓他開心起來。說實話,這種事情上帝也幫不了他,能幫他的只有他自己。

對于張晶來說,最重要的就是學(xué)會表達愿望、需求和情緒。當然,在表達的時候要注意技巧,比如:

要說:“你這樣說話讓我感到不舒服?！辈灰f:“你這人怎么這么說話?”

要說:“親愛的,我知道你最近壓力很大,有什么困難我們兩個人一起想想辦法,我希望不要再看到你在家里發(fā)脾氣。如果你還是這樣大吼大叫,我們就需要保持一定距離了?！辈灰f:“你這亂發(fā)脾氣的臭毛病能不能改改?”

要說:“我非常樂意和你一起去郊游,但我今天真的很累,想在家休息。你看我們改天再去,還是你自己去?”不要說:“憑什么你說郊游就郊游?我今天就想睡覺?！?/p>

痛苦的根源不是他,而是你模糊了彼此的界線

和三個故事中的妻子一樣,很多女人會說,我怎么嫁了這樣一個男人?如此固執(zhí)己見,如此讓我受委屈,如此讓我一忍再忍?難道是我命中注定欠他的?打住打住,你命中注定的是和他相愛,而不是成為他的怨偶。你之所以覺得在婚姻中有很多的委屈、無助、憤怒,小部分是因為他,大部分是因為你自己。你沒有掌握好自己的領(lǐng)地,對于自己在婚姻中的位置沒有一個清晰的界線。

界線就像是房屋的籬笆,標記著每一家的起點與終點。在婚姻關(guān)系中,雙方都應(yīng)該有自己的界線。在這個界線內(nèi),安置著你的價值觀、行為習(xí)慣、情緒、想法等等?；橐龅碾p方要為自己的地盤負責(zé),并且制定自己的界線?；橐鲋械慕缇€,既是保護對方,也是保護自己的屏障。一旦你越界了,對方便會奮起反抗,沖突就不可避免;一旦對方越界了,而你卻不吱聲,那么你就是縱容他的侵犯,讓自己陷入有苦無處說的境地。

小測試:你是否有越界行為

*不顧老公的感受,死纏爛打、軟硬兼施,用盡方法使他改變自己的決定;

*如果老公做了讓自己不順心的事,便施以懲罰,或者指控他不愛你;

*如果老公對你的要求提出異議,便表示不滿和指責(zé),并聽不進他的意見;

*總是對對方指手畫腳,并認為這是“為他好”;

*經(jīng)常說,假如你真的愛我,你就應(yīng)該怎么樣;

*當發(fā)現(xiàn)無論怎么勸,老公都堅持己見時,便表示出憤怒或者冷嘲熱諷;

*如果老公想做一件事,而你不想,你便表現(xiàn)出“受害者”的樣子,或者指控他很“自私”;

*總是自覺地應(yīng)和丈夫的要求,而沒有和他“商量”的意識;

*總是違心地答應(yīng)丈夫的請求,過后又懊悔不已;

*覺得丈夫的一切事情都比自己重要;

*即使出現(xiàn)了很大的沖突,也喜歡粉飾太平,當作一切沒事;

*很少表達自己的真實想法;

*明明很想做一件事,卻為了面子等理由放棄;

*向外人數(shù)落丈夫的不是,卻不將感受告訴對方;

*一旦丈夫不高興或情緒低落便惴惴不安,以為是自己得罪了他。

如果你的回答中有5個以上為“是”,則表示你的界線已經(jīng)失控,要注意了。

如何給自己立界線

1.告訴他,你是什么樣的人。

讓別人了解你的第一途徑是“說”,告訴他,你是什么樣的人,你的價值觀和你的需求。很多時候,你有自己的限度、看法、感覺以及對事情的解讀,只是沒有與對方充分溝通,沒有明確地“說”出來,反而選擇沉默和疏遠。這樣做,只會讓丈夫覺得你“不可理喻”,因為他根本不明白你的行為有何動因。

2.表里一致,讓他體會你的真實感受

如果他不斷地傷害你,挑戰(zhàn)你的底線,你雖然十分痛苦,卻表現(xiàn)出一副樂于付出的樣子,那么只能說,你的苦是自找的。

3.找出讓你不爽的具體問題

一旦你準備和丈夫談?wù)勊麑δ愕那址?必須先找出他具體在哪一方面讓你不舒服。比如:“你總是遲到,侵犯了我對于‘守時的要求?！痹谡f出具體問題后,再分析一下,他的這種行為對你的影響有多大;他是偶爾為之,還是一犯再犯;事情的嚴重性是否已經(jīng)造成了沖突。只有對這些因素做出了具體而詳細的評估,你才能提出相應(yīng)的要求。

4.主動表現(xiàn)出你很看重他的感受

不管是立界線也好,提出自己的想法也好,你需要讓對方了解到,你很尊重他的看法和感受。如果他覺得自己受到了漠視,就很難聽從你的想法;如果他覺得自己被誤解了,就不再相信你會考慮他的利益。所以,你要主動表現(xiàn)出很在意他的感受,問問他,“從你的角度出發(fā),你覺得問題在哪里;你對我們之間的沖突有什么樣的感受;你是不是認為事情沒有那么嚴重,是我反應(yīng)過度”等等。先肯定他的感覺,再指出問題所在。別忘了,改變對任何人來說都是困難的,而肯定與認同能舒緩這個重擔(dān)。

5.明確提出你對他的希望

當你表現(xiàn)出很在意他的感受,并且承認自己在這方面也有錯時,再明確地傳達你的希望,比如:“我希望以后你不要在朋友面前貶低我;希望你不要對我和孩子亂發(fā)脾氣;我需要你在三個月之內(nèi)找到一份穩(wěn)定的工作?！碑斎?讓他改變是你的要求,而改不改則是他的自由選擇。如果他選擇維持現(xiàn)狀,你只好用下一招了。

6.讓他為自己的言行承擔(dān)后果

很多男人總是不開竅,或者對別人說的話充耳不聞。能讓他們有反應(yīng)的,只能是讓他們覺得“痛苦”的損失和反應(yīng)。所以,讓他為自己的行為承擔(dān)后果吧。假如他總是不按時回家吃飯,你就自己先吃吧,讓他嘗嘗吃剩飯是什么滋味(注意,讓他自己動手熱飯菜,這樣他的體驗會更深一些);假如他總是在外面招貓逗狗,別再鞍前馬后地給他跑腿,讓他自己收拾爛攤子吧;如果他再對你撒氣,甭理他,該吃吃,該喝喝,吃喝完出門逛街去,讓他感受一下一個人的寂寞……當然,這種苦頭要和他的“錯誤”相對應(yīng),如果他總是不守時,你卻罰他帶孩子,這就有點兒驢唇不對馬嘴了。

7.把更多的時間放在自己身上

我們要對自己的生活、時間和進一步成長負責(zé)。這一點說起來容易做起來難,我們向來都把注意力放在那個逼得我們發(fā)瘋或痛苦的人身上,而很少注意到自己人生的成長。記住,你能改變和掌握的只有自己,所以,不要老想著給那個家伙立規(guī)矩,還是讓自己的人生更加豐富一些吧。

當你做上面的這些工作時,請注意:立界線和自私不是一回事。很多人會覺得,好了,這回我可以自由地說“不”,可以大膽地提要求了,我在婚姻中可以只按自己的想法行事了。如果你是這么想,那就錯了。立界線不是為了懲罰別人,也不是為了逃避責(zé)任,而是為了自制與自我保護。婚姻是兩個人、甚至是兩個家庭的結(jié)合體,它必然要雙方互相妥協(xié),互相犧牲,有時甚至得受一些苦。在婚姻中立界線,不是為了讓你不再受苦,而是希望你脫離自作自受的苦。比如,當你的長輩到家中做客時,即便你很累,也應(yīng)該對長輩們盡到陪伴、照料的責(zé)任,這是作為婚姻中的你必須受的“苦”;而如果你很累,卻違心地答應(yīng)丈夫做一次遠足,這種“苦”便是自作自受了。任何時候,都不要把你的界線作為隨心所欲、逃避責(zé)任的擋箭牌,那樣做只會遠遠脫離立界線的初衷。

解決“界線”的沖突

很多妻子會說,我有界線,他也有界線,如果我們的界線發(fā)生沖突怎么辦?再說了,我怎么知道自己侵犯了他的界線?

很現(xiàn)實的問題,那么就用很實用的方法來解決吧。

1.定期問診:

定期問他下面的問題:

*我最近做了什么傷害或困擾你的事情沒有?

*我在哪方面可能侵犯到你的界線?

*你覺得你對我說“不”時,我能尊重你嗎?

*每當你的選擇和我不一樣時,我會不會利用讓你內(nèi)疚的方法來改變你?

*下次我沒尊重你的自由選擇時,可以讓我知道嗎?

不管他的回答如何,都要認真想想,需要改進的則改進。不要和他交換條件,因為你只是想成為一個更棒的妻子而已。

2.分歧不是件壞事

你們的分歧不應(yīng)該成為婚姻的問題,反而是優(yōu)勢。當他對裝潢布置或者教養(yǎng)子女有不同的看法時,等于擴大了你的視野,豐富了你的世界。你可以不接受,但起碼要表現(xiàn)出傾聽和尊重。

3.興趣相左也無妨

一方喜歡看驚險動作片,一方喜歡看浪漫喜劇;一方想要花錢整修房子,一方認為應(yīng)該先儲蓄……這樣的事情常常會發(fā)生,妻子要避免的是強加于人,并且忌諱把個人的偏好道德化。比如認為做家務(wù)是好事,看電視是壞事。要認識到他的想法的重要性,畢竟你們都是家庭中的一員。如果愿意單獨行動自然最好,如果希望兩人一起行動,那么必要時可以做記錄以示公平。

4.不要把“我”當成“我們”

很多女人都喜歡與另一半共同消磨時光,并且認為這是兩個人共同的選擇,一旦對方獨自去做其他事時,就會有遭到背叛的感覺,而且認為對方很自私。問題是,“我”和“我們”不是一回事,婚姻中存在“我們”,也存在“我”,要確認對方真的認可所謂的共同決定,并尊重他做出的“我”的決定。

本刊觀點

很多時候,感性的女人意識不到自己和丈夫的地盤是有邊界的,不管是侵犯還是被侵犯,她們都覺得委屈,覺得這個男人不夠讓自己滿意。事實卻是,我們是否感到痛苦,不是取決于對方,而是取決于我們的態(tài)度。是我們?nèi)螒{事情超出自己的忍耐限度,然后憤憤不平;或者,我們沒有將心里的想法說出來、做出來;要不就是,我們沒去處理那些不切實際的想法。

要改變這種狀況,需要重新認識婚姻中的“自由”,也就是為自己的地盤畫一條界線,也允許對方為自己的地盤畫界線。當你想越界時,問他一聲:可以嗎?當他越界時,你也問問自己:可以嗎?只有這樣,他才會覺得受到尊重,而你也才能得到保護。

最后還要強調(diào)一點,改變不太滿意的婚姻,需要你跨出第一步,即使問題不是出在你身上。聽起來很不公平,但,婚姻本身就不是講公平的地方。想要絕對的公平,還是想要更幸福的未來,相信聰明的你早已心中有數(shù)。

(責(zé)任編輯/李彥)Tel:(010)84220026

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