阮 月

OK，三個保安

某大學校規(guī)極為嚴厲，夜不歸宿者將開除。三哥們回來了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站那兒。便小聲地問：“有學校保安沒?”民工很鎮(zhèn)定地做了個“OK”手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲。被帶走前，三個男生回頭向民工埋怨道：“你不是說OK嗎?”民工道：“我是告訴你有三個嘛!”

理想

作文課上，老師叫起平時愛搞小動作的曉剛：“你的理想是什么?給大家說一說?！?/p>

曉剛一挺胸脯：“我想當建筑師?！?/p>

老師很有興趣地問：“為什么要選擇搞建筑?”

曉剛一指長方形的教室說：“假如我當建筑師，就把教室變成圓形的。”

老師不解：“為什么?”

“以后您再讓我墻角罰站，那是不可能的?！?/p>

人類的演變

小明：你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。

大呆：亂說，我才不相信。

小明：是真的，我爸從不會騙我的!

大呆：哦，那好，你回去問你爸爸，他以前是住在哪家動物園的?

差一點

小明：媽媽，今天我差點就見到爸爸了。

媽媽：見著就見著，怎么差一點呢?

小明：爸爸的車牌號是16888。而我見的那個是16887。

摔破了

小明在胡同口撿到10塊錢，興沖沖地跑去告訴鄰居小紅。小紅信誓旦旦地說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張10元錢?！?/p>

小明說：“你確信?可是，可是我撿的是兩張5元的?！?/p>

小紅說：“那一定是掉在地上的時候給摔破了!”

一等聰明

某日，機場的工人在搬運時把國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。

女空服員著急地說：“唉!現(xiàn)在飛機上只剩下西式的便當，怎么辦呀?”

男空服員：“如果旅客全部選西式不就好了嗎?”

女空服員：“夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇啊!”

男空服員：“我有辦法!”

于是他在中式便當上全寫上“醉雞”，果然全部旅客皆選西式。

(注：醉雞=墜機)

哥們，開過寶馬嗎?

一哥們開車在路上跑，一輛寶馬追上來，車主探出頭問：“嗨，哥們，你開過寶馬嗎?”這哥們一聽大怒，有輛寶馬有什么了不起，我就不信開不過你。一加油門，超過去了。

一會兒，寶馬又趕上來了，車主仍然小心翼翼地問：“哥們。開過寶馬嗎?”哥們又是一踩油門竄到了前頭。正跑得歡，就聽到后面“咚”的一聲，車子被撞了。

下車來看，卻見正是剛才問自己是否開過寶馬的車主。

那人有氣無力地說：“哥們，我就是想請教你，寶馬的剎車在哪里!”

懺悔

某人(到教堂)：“神父，我，我有罪。”

神父：“說吧，我的孩子，有什么事?”

某人：“二戰(zhàn)時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人?！?/p>

神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢?”

某人：“我把他藏到我家的地下室，而且，還讓他每天交給我1500法郎租金?！?/p>

神父：“你就為這事懺悔?”

某人：“但是，我直到現(xiàn)在還沒告訴他二戰(zhàn)已結束了。”

加急

離婚處，辦事人員在發(fā)證的時候都會人道主義地勸慰一下：你們要不要再考慮一下?真的要離嗎?但是，有一對夫婦是這樣的：男士禿頂、肥肚、脖掛粗金項鏈、胳膊下一個登喜路包包、一臉蠻橫；女的看上去最多25歲，神形消瘦、恍惚憂郁。發(fā)離婚證的人偷偷對女子說：小妹，加點錢可以辦理加急。

遇到大仙兒

大二的時候，我上洗手間的時候走錯了?？匆娨粋€男生在邊蹲邊啃面包，我一下就愣了，他居然沖我一笑，然后繼續(xù)低頭啃。

初戀帥哥

我和初戀的帥哥去玩碰碰車。上車了發(fā)現(xiàn)帥哥太有激情，車被他開得滴溜溜亂轉不說，還特別暴力，見誰撞誰，全身都繃緊了，太緊張了，結果最后一撞時，我的褲帶斷了，半天不敢站起來。

不用找了

某天晚上和同學吃完東西給錢時，老板說15，我給了張50，讓老板找。老板正找著，同學掏出張5塊來說：“給你5塊，你直接找40就成了。”我又想起自己有張假10塊，心想趁機花了它。然后對老板說：“再給你張10元，不是正好15元，就不用找了。”錢給了老板，我們馬上就走了。