帶U盤了沒

唐僧師徒一行經(jīng)歷九九八十一難終于見到了如來佛求取真經(jīng)。

如來問:“你們帶U盤了沒?”

唐僧師徒:“沒帶?！?/p>

如來又問:“移動(dòng)硬盤呢?”

唐僧師徒:“也沒帶?！?/p>

如來繼續(xù)問:“MP3也可以啊。”

悟空挖起耳朵。

如來嘆了口氣:“那沒法子拷貝真經(jīng)給你們了。你們就原路返回吧,我用QQ傳給你們?！?/p>

唐僧:“早知道加你QQ就完了,還走這么遠(yuǎn)干嗎?”

如來:“那MP4也行啊,你們有MP4嗎?”

唐僧:“沒有啊?！?/p>

如來:“那這一路上你們都靠什么娛樂呀?”

唐僧:“打妖怪升級(jí)啊!”

報(bào)仇

兒子調(diào)皮,父親狠狠地揍他。兒子咬緊了牙,忍著疼,不向父親求饒。到后來,他堅(jiān)決地宣稱:“你打吧,打吧,想怎么打就怎么打,但是我向你發(fā)誓,將來我一定向你的孫子報(bào)仇。”

歪打正著

阿福在小學(xué)任教,長得人高馬大、威風(fēng)凜凜,只是一緊張講話就會(huì)口吃。一次監(jiān)考,他發(fā)現(xiàn)有一個(gè)同學(xué)在作弊,他氣急敗壞地指著作弊學(xué)生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來!”語畢,9個(gè)學(xué)生站了起來。

一張白紙

老師叫同學(xué)們畫畫,只見小華的作業(yè)是一張白紙,老師生氣了:“小華,你的畫呢?”

“就在這!”

“那你畫了什么?”

“牛吃草?！?/p>

“草呢?”

“被牛吃了?！?/p>

“牛呢?”

“吃完就走了。”

蝴蝶結(jié)

小美對(duì)肚臍很好奇,就問爸爸。

爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說:“嬰兒離開母體之后,醫(yī)生把臍帶剪斷,并打了一個(gè)結(jié),后來就成了肚臍?！?/p>

小美:“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)?”

一家之主

“在家里我可是一家之主,只要我喊一聲‘拿熱水來,立刻就有一盆熱水端到我的面前?！蹦腥讼蚺笥汛祰u道。

朋友十分羨慕,問:“那熱水是干嗎用的?”

“哎呀,你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎?”

情書

我暗戀她,于是寫了一封情書。可是,幾次見到她,那只緊握情書的手都無法從口袋里拿出來。就這樣,浪費(fèi)了幾次機(jī)會(huì)后,情書已變得皺皺巴巴。

終于有一天,不知是哪兒來的勇氣,我一見到她,便把那封皺巴巴的情書塞進(jìn)她手里,然后慌忙逃竄。

第二天,她打來電話,說要跟我見面。我既興奮又緊張。在昏暗的路燈下,她看著忐忑不安的我,問道:“昨天你塞給我100塊錢干嗎?”

今天的水又沒開

一個(gè)男大學(xué)生去學(xué)校的開水房打水,進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)里面已經(jīng)擠滿了女生。他精神抖擻地進(jìn)去,瀟灑地排隊(duì)。輪到那男生打水,不料開水突然濺出來,手上淋了不少水,那個(gè)痛啊!為了保持風(fēng)度,他咬著牙裝作沒事,后邊的一位漂亮女生關(guān)心地問:“沒事吧?”

男生好感動(dòng)地說:“沒事!沒事!”

那女生聽了,回頭對(duì)后邊的女生說:“真討厭,今天的水又沒開!”

什么職業(yè)

甲:老同學(xué),好久不見,你現(xiàn)在年薪多少?

乙:300萬。

甲:那一個(gè)月有二三十萬哦?

乙:是的,這是基本工資。

甲:不錯(cuò)嘛,做什么的?

乙:做夢(mèng)的。

小心肝

護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝!”病人微笑道:“小寶貝?！?/p>

證據(jù)不足

一對(duì)夫妻,丈夫是個(gè)法官。晚上睡覺前夫妻倆發(fā)現(xiàn)墻上有兩只蚊子,其中一只肚子紅紅的,顯然是喝血喝多了,另一只是正常的。丈夫上前就把肚子紅的那只拍死了,卻遲遲不對(duì)剩下的一只動(dòng)手。妻子問他:“你為什么不打死它啊?”丈夫慢吞吞地說:“證據(jù)不足啊?！?/p>

借牛

某人想向一個(gè)財(cái)主借牛,于是派仆人給財(cái)主送去一封借牛的信。財(cái)主正陪著客人,怕客人知道自己不識(shí)字,便裝模作樣地看信。他一邊看,一邊不住地點(diǎn)頭,然后抬頭對(duì)來人說:“知道了,過一會(huì)兒我自己去好了?！?/p>

實(shí)習(xí)編輯 呂紅霞◎