別人怎樣對你，反映了他的內(nèi)心；你怎樣對別人，反映了你的內(nèi)心。
　　別人怎樣對你，可能是被你教會的；你怎樣對別人，可能是被他教會的。
　　
　　受辱，為何欣然接受
　　顧女士的兒子蔣皓今年16歲，在本市一所示范性中學(xué)讀高一。說起這個不爭氣的兒子，顧女士的失望之情溢于言表。她說：“我和丈夫當年都是浙江大學(xué)的高材生，可我們的兒子學(xué)習(xí)成績很差，在班里連前20名都排不上，丟死人了！我和丈夫現(xiàn)在都是證券公司業(yè)績拔尖兒的經(jīng)紀人，天天在家鉆研業(yè)務(wù)，我家是典型的學(xué)習(xí)型家庭，可我們的兒子最討厭學(xué)習(xí)，如果不監(jiān)督他，他連作業(yè)都不想做，真不知道爹媽的基因在他身上起了怎樣的化學(xué)變化！”看得出，顧女士對自己和丈夫的現(xiàn)狀很得意，對兒子則有恨鐵不成鋼的遺憾。
　　“進不了前20名，成績也不算很差嘛?！蔽艺f。
　　“勉強算是中等，離我們的要求差遠了?！?br/>　　“蔣皓的學(xué)習(xí)成績不佳，是從什么時候開始的？”
　　顧女士扁扁嘴，道：“從小學(xué)到高中，就沒見他拔尖兒過?！?br/>　　“那在幼兒園呢？孩子一定很可愛吧？”
　　“可愛什么呀，調(diào)皮得很，經(jīng)常被老師罰站。”
　　“那剛出生的時候呢？孩子一定很健康吧？”我窮追不舍。
　　“剛出生的孩子有什么區(qū)別……”顧女士突然停止了，聽出了我的弦外之音，臉紅了，“當媽的，哪有不愛孩子的？不是我嫌棄他，他實在是麻繩穿豆腐——提不起來??！”
　　我說：“我知道，您是一位負責任的母親，一定很疼愛孩子，否則您也不會來咨詢，但恕我直言，我看不到您對兒子的愛意。我猜，蔣皓會很傷心的。再說，學(xué)習(xí)成績不能代表一切，您不妨全面了解孩子，他一定有別的優(yōu)點……”
　　“別提了！”顧女士擺擺手打斷我，“如果他只是學(xué)習(xí)成績不好，我會去找名師給他輔導(dǎo)，不會來做心理咨詢。上周家長會，班主任向我反映，蔣皓在學(xué)校的表現(xiàn)很怪異，非讓我?guī)葱睦磲t(yī)生不可?！?br/>　　“說說看，怎么怪異？”
　　顧女士告訴我，蔣皓性格懦弱，從小學(xué)開始就經(jīng)常被同學(xué)欺負，是出了名的受氣包。但班主任說，現(xiàn)在蔣皓不同往常了，忍耐力超強。同學(xué)推搡他，譏笑他，辱罵他，甚至把他的書包扔到水池里，他不僅不反抗，還笑嘻嘻的，好像被欺負是他應(yīng)得的，他欣然接受。如果一段時間同學(xué)不欺負他，他還著臉找茬兒。所以，同學(xué)們給他取了一個非常難聽的外號：賤人。人家當眾叫他賤人，他居然不知羞恥地朗聲答應(yīng)。“您給分析分析，這孩子是不是真有心理疾病？”顧女士問。
　　“還有其他怪異的表現(xiàn)嗎？”我問。
　　顧女士緩緩搖頭，疑惑的目光好像在問：難道這還不夠嗎？
　　“那么，我來問您幾個問題吧，希望您如實作答。蔣皓3歲以前，您和丈夫經(jīng)常表揚他嗎？蔣皓從上幼兒園開始到現(xiàn)在，獲得過多少次表彰？拿回過多少張獎狀？蔣皓有什么值得炫耀的特長嗎？蔣皓在學(xué)習(xí)上取得進步的時候，您肯定過他嗎……”
　　我每問一個問題，顧女士就搖一下頭，神情越來越凝重。
　　“既然如此，您怎么能指望蔣皓有自信和自尊呢？”我不客氣地說，“他的成長環(huán)境好像在為難他。他就像一個棄兒，在否定和打擊中長大，沒有肯定和贊賞，沒有獎勵和信任，他怎么會有進步的希望和動力？剛開始您說蔣皓沒有繼承您和丈夫的基因，我就已經(jīng)在擔心孩子的心理狀況了，他現(xiàn)在所謂的異常表現(xiàn)，在我看來一點也不奇怪?！?br/>　　顧女士目瞪口呆，無言以對。
　　認同，僅僅出于習(xí)慣
　　要解釋清楚蔣皓的心理狀態(tài)，需要引入兩個心理學(xué)基本概念：投射和認同。
　　別人怎樣對待你，反映了他的內(nèi)心；你怎樣對待別人，反映了你的內(nèi)心。這叫投射。
　　別人怎樣對待你，可能是被你教會的；你怎樣對待別人，可能是被他教會的。這叫認同。
　　心理學(xué)認為，投射與認同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動機制，是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式相互影響的主要途徑。這個內(nèi)在的關(guān)系模式，即“內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的父母”的關(guān)系，是我們與他人、社會乃至世界相處的基石。每個人的關(guān)系模式，一般在6歲以前形成；簡而言之，童年時，我們怎樣與父母相處，長大后，我們就怎樣與其他人相處。不過，這個相處模式也有變數(shù)。某一時刻，在某個關(guān)系中，我們會以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而在另一時刻，我們會以“內(nèi)在的小孩”自居，將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。并且，我們在將自己內(nèi)在的關(guān)系模式向外投射的時候，對方也在做同樣的事情。這就是人際互動的主要方式。
　　人際關(guān)系中，幾乎人人都在玩投射的游戲，而且總能找到愿意認同的人；如果一群人共同把某種性質(zhì)相同的東西投射給一個人，那么這個倒霉蛋幾乎無力掙脫。蔣皓，就是這樣一個倒霉蛋。
　　“為什么無力掙脫呢？我們家蔣皓又不傻，又不虧欠別人什么，倒霉蛋憑什么偏偏是他？”顧女士忿忿不平地說。
　　“因為他習(xí)慣了。我舉一個真實的例子，您就明白了。”我說，“有一個叫阿奇的高二男生，其貌不揚，衣著寒酸，學(xué)習(xí)成績平平，整天跟在一個叫關(guān)仔的同學(xué)屁股后頭，被呼來喚去。關(guān)仔是富二代，衣著光鮮，人長得也帥氣，且手頭闊綽，經(jīng)常帶阿奇去西餐廳吃飯。吃飯時，關(guān)仔總喜歡無情地對待阿奇，一會兒說，你怎么能用手吃比薩，簡直就是原始人嘛！一會兒又說，你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。最后，該結(jié)賬了，關(guān)仔看似豪爽其實尖刻地說，我知道你窮，當然是我結(jié)賬了?！?br/>　　“真是豈有此理！現(xiàn)在的孩子，怎么這么勢利！”顧女士感慨道。
　　“那是因為他生活在勢利的家庭。”我解釋道，“可以推測，關(guān)仔的家庭缺乏平等觀念。他的父母和家人不僅瞧不起別人，在自己家里也會彼此制造壓力，誰要是在某一方面不夠優(yōu)秀就會被大家瞧不起。這就在關(guān)仔心中形成了‘挑剔的內(nèi)在父母’瞧不起‘不夠優(yōu)秀的內(nèi)在小孩’的關(guān)系模式。有了這樣的內(nèi)在關(guān)系模式后，關(guān)仔就會把它帶到任何關(guān)系中。他很喜歡與各方面不如自己的人打交道，因為只有這樣他才能以‘挑剔的內(nèi)在父母’自居，把他的內(nèi)在關(guān)系投射出去，他內(nèi)心源自家庭的沖突和不良情緒才能宣泄出去，使自己好受一些。阿奇不幸被選中，成了關(guān)仔內(nèi)心‘不夠優(yōu)秀的內(nèi)在小孩’的外部實體?！?br/>　　“真是不幸，遇到這樣的糟糕同學(xué)。”
　　“要說不幸，倒也怪不得別人。”我說，“阿奇是我的來訪者，他家的情況居然與關(guān)仔家如出一轍，父母經(jīng)常拿阿奇與別的孩子比較，斥責甚至羞辱他達不到他們的理想要求。這導(dǎo)致阿奇和關(guān)仔一樣，心中形成了‘挑剔的內(nèi)在父母’瞧不起‘不夠優(yōu)秀的內(nèi)在小孩’的關(guān)系模式。不同的是，阿奇以‘不夠優(yōu)秀的內(nèi)在小孩’自居，認同了關(guān)仔的投射，他贊同優(yōu)秀者有資格羞辱不優(yōu)秀者。于是，當外在條件都勝自己一籌的關(guān)仔不斷羞辱自己時，阿奇認為合情合理，甚至覺得很安全，因為有家的感覺?！?br/>　　顧女士陷入了深思。我想，她是在檢討自己的家庭關(guān)系模式，她向兒子投射了什么，兒子又認同了什么。過了一會兒，眼淚緩緩從她的眼眶中流出。
　　投射，最初來自家庭
　　顧女士擦干眼淚，問：“孩子的內(nèi)在關(guān)系模式為什么一定源自家庭呢？”看得出，她非常希望有其他可能，這樣她的愧疚就可以減輕一些。
　　我說：“因為孩子6歲以前在家里長大，父母是他的第一任老師，也是對他影響最大的人，所以幾乎沒有例外?！?br/>　　“那么，”顧女士問，“蔣皓這種情況如果不干預(yù)，發(fā)展下去會怎樣？”
　　“我來舉一個極端的例子吧，看看問題會有多么嚴重?！蔽艺f，德國有一個小男孩，父親很暴戾，經(jīng)常把他打得死去活來，一邊打還一邊嘲笑他膽小、懦弱、意志不堅強。在這樣惡劣的家庭環(huán)境中，男孩漸漸長大，內(nèi)在的關(guān)系模式自然非常糟糕，一極是“暴戾而強大的爸爸”，另一極是“受虐而弱小的小孩”。他認同了“暴戾而強大的爸爸”，并將“受虐而弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐而弱小的小孩”并未消失，相反，對他的影響更大，它時時會跳出來，告訴他曾經(jīng)多么弱小多么沒用。他不能容忍這個“受虐而弱小的小孩”，于是將它投射給周圍的人。這種投射的力量是那樣的強大，加上機緣巧合，他居然把投射游戲玩成了世界大災(zāi)難。這個男孩，就是后來的希特勒。他把“受虐而弱小的小孩”投射到猶太人身上，然后是整個歐洲。“希特勒的成長史是極端的個案，然而，即使這樣的災(zāi)難小一些，也足以毀滅一個人一生的幸福?！蔽艺f。
　　
　　“如果希特勒有孩子，想必也是一個倒霉蛋?！鳖櫯空f。
　　我說：“對。在孩子眼里，父母是強大無比的，他的本能和理智都要求他必須服從父母，取悅父母，這就使父母的投射非常容易，也非常有效。更可怕的是，孩子接下來會習(xí)慣性地認同家庭以外的投射，后果不堪設(shè)想，要么自甘受辱，窩囊一輩子，要么奮起反抗，變本加厲地報復(fù)父母和社會?！?br/>　　自愛，因為父母愛我
　　顧女士問：“剛才您說，每個人的內(nèi)在關(guān)系模式都是6歲以前形成的，那么現(xiàn)在改變蔣皓是不是太晚了？”
　　我說：“亡羊補牢，未為遲也。面對別人各種各樣的投射，我們可以認同，也可以不認同。如果不認同，投射就成了投射者一個人的游戲，自然就玩不下去了。比如，同學(xué)叫蔣皓的外號，他不答應(yīng)，同學(xué)自然就不再叫了。再比如，同學(xué)們推搡、打罵蔣皓，蔣皓要么反抗，要么走開，要么求助老師和家長，只要不心甘情愿地表示接受，同學(xué)們自然覺得無趣。”
　　顧女士搖搖頭說：“要他做到這些，恐怕不那么容易，他的性格太懦弱了。再說，您剛才說，他恐怕已經(jīng)有了屈服和取悅別人的習(xí)慣。”
　　“是的，改變蔣皓的行為模式不是一朝一夕的事?！蔽艺f，蔣皓的行為模式是由他內(nèi)在的關(guān)系模式?jīng)Q定的，所以，要徹底改變他，還得從改變家庭關(guān)系入手，從根本上瓦解他心中“苛刻的父母”瞧不起“不爭氣的小孩”的關(guān)系模式，重建健康、積極的親子關(guān)系。“有一點您一定要確信：改變孩子，永遠都不晚。”
　　顧女士眼前一亮，激動地說：“太好了太好了！您快說說，我該做些什么？”
　　我告訴顧女士，蔣皓現(xiàn)在的心理狀況是缺乏自尊、自愛，根源在于缺少父母之愛以及贊賞、鼓勵等外界支持系統(tǒng)，心理成長受到制約。所以，必須給他補上這一課。
　　首先，要讓蔣皓學(xué)會自愛，就必須讓他明確地知道父母有多愛他。蔣皓沒有完全自暴自棄，說明他還相信父母，他在等待父母哪一天突然醒悟，回過頭來重新愛他。他可能會猜想，父母是愛我的，哪有父母不愛孩子的？只不過我的父母愛我的方式不同罷了。既然他有這樣的期待，那么父母現(xiàn)在去愛他就會效率極高。他會想：看，果然不錯，父母就是父母。當他在內(nèi)心建立起“內(nèi)在的父母愛內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，他就會自然懂得愛自己，即像父母那樣愛自己。
　　其次，要讓蔣皓重建自尊，就必須給他自信和成就感。當蔣皓建立起“內(nèi)在的父母尊重內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，他就會有自尊；當蔣皓建立起“內(nèi)在的父母贊賞內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，他就會有自信。蔣皓不可能沒有優(yōu)點和長處，在父母眼里，優(yōu)點和長處應(yīng)該更多，而不是更少。比如，上次考試他考了85分，這次考了87分，就是進步。如果父母及時表揚、鼓勵，他就會高興、欣慰，為了再次享受這種美好的感覺，他會奮斗，下次他可能就會考90分。
　　再次，父母要關(guān)注自己的內(nèi)在關(guān)系模式。許多看似強大的成功人士，內(nèi)心未必強大，如果他經(jīng)常以“內(nèi)在的成功父母”自居，把“內(nèi)在的不爭氣的小孩”投射給孩子，正好暴露了父母的心理秘密：他的強大都是偽裝的，自尊、自信和自愛是脆弱的，很可能他小的時候認同了父母的消極投射，內(nèi)心很自卑，很痛苦，只有把壞情緒宣泄出去，他才會舒服一些。換言之，這是一種心理痛苦的轉(zhuǎn)嫁。所以，父母只有徹底解決自己的問題，孩子才能長久獲益。
　　顧女士后來又來咨詢過幾次，我能察覺到她積極的改變。我告訴她，做父母其實是一生的修行，是與孩子相伴成長的快樂旅程，所以，善待孩子，也是善待自己。
　　【編輯：陳彤】