陳彤

“建立一種別人給不了，只有你能給他的習慣?！?/p>

就像《紅樓夢》里林黛玉一天不給賈寶玉兩句硬話，他就難受；這樣的硬話，換個人說，卻又立刻叫他生厭。這種習慣，更多情況下是慢慢培養(yǎng)起來的生活小情趣，好比古代才子佳人間，下下棋、彈彈琴、對個對聯(lián)，感情就在這眉來眼去間慢慢積累，變成默契，讓他和你在一起隨時隨地覺得放松，高興。

“男人需要磨礪他的‘磨刀石，但不會愛上它。”

在中國傳統(tǒng)倫理中，一直按照旺夫素質(zhì)來教育女人，努力把女人培養(yǎng)成男人的磨刀石，在他不成功的時候磨礪他；或是培養(yǎng)成鞭子，在男人退縮時鞭策他，還要在他失敗日寸當避風港，繼續(xù)磨礪、鞭策他。這樣的女人，男人會寵愛她嗎？他可能會尊敬這樣的女人，但誰會喜歡磨刀石和鞭子7除了受虐狂。

“感情，就是要在乎對方的‘感受和心‘情?！?/p>

我們往往能對上司、同事，甚至陌生人都很友好，但就是愛對最親的人發(fā)脾氣，因為跟他不見外，否則他跟那些與自己不相干的外人又有什么分別7如果他不扮演這個角色，世界上就沒有別人扮演這個角色了。但他在你生命中的意義只是垃圾桶嗎？除了愿意分擔你的壞情緒，他還希望得到你的溫暖和愛啊。所以，你偶爾對他“傾倒”一下不愉快不要緊，但假如你只“傾倒”不治理，就很容易出問題哦。打是親罵是愛不假，但要掌握打一巴掌揉三揉的絕技。

“找到打開他的那把鑰匙，遠比無限度付出更能贏得愛情?！?/p>

什么叫兩個人在一起“合適”，合適，就是他想跟你要的東西恰巧你有，并且你樂意給，你想跟他要的東西恰巧他也有，并且也樂意給，這就叫合適。差一點都不行。戀愛需要不斷嘗試的意義，也就在這里，你可以逐漸了解自己有什么，愿意給什么，又有什么絕對給不了。

“吵架，要禮尚往來，公平點?！?/p>

成熟而智慧地面對愛侶間的爭吵，先要想清楚，對方是因為把我當成親人，才會無所顧忌地發(fā)脾氣；其次在無條件接受對方的壞脾氣后，要告訴他，這樣做我也受不了，讓對方心疼你感念你。然后，如果你太委屈，可以找機會跟他也發(fā)一次脾氣，像野蠻女友那樣的脾氣，而不是類似“9·11”的報復行動，這叫“公平的吵架”。兩個人都明智地對待壞情緒的爆發(fā)，才能互相支撐建立起親密的關系。

“不能認為他是你的后盾，所以凡事永遠把他排最后?！?/p>

也許你覺得不能老圍著男人轉，太沒自己的生活，于是不分輕重，永遠把他排在閨蜜、家人、老板、同事之后。時間長了，他也會凡事都把你擺在最后。巧妙的做法是，無論你是否為他做事，都要讓他覺得你跟他是一伙的，讓他出出主意，發(fā)表發(fā)表看法，無論你用不用，都可以讓他覺得你很在乎他。

“做錯事，寧可在男人面前耍賴，也不要剖析檢討?！?/p>

男人不喜歡真理型女人。假如你總是偉大光榮正確的，他在你面前就太累了。跟一個特別“高尚”的人在一起，男人會覺得特別辛苦。另外，當你覺得自己做錯時，不要以為勇于認錯，甚至檢討、剖析自己就是給男人面子，這樣一來仍然在表現(xiàn)你的“真理”特質(zhì)。其實男人寧肯你耍耍賴，服個軟。他跟你在一起，就是不想要“對”或“錯”這個概念。

“找個男閨蜜請教戀愛經(jīng)，有時比女閨蜜更事半功倍?！?/p>

女閨蜜給的戀愛經(jīng)驗往往局限于自己交往過的人群和經(jīng)驗，甚至會帶著偏見，有時不僅不能提供建設性意見，反而會幫倒忙。不妨找個男閨蜜，或任何信得過的男性友人，幫你分析不同男人的個性，從他們自己的陣營了解男人許多深層的欲望和心態(tài)。知己知彼，才能有備無患。

“做個猜不中結局的女人，讓男人永遠有興趣了解你?！?/p>

女人總想了解男人，其實在愛情里，讓男人來了解女人尤其重要。關鍵是，你不能喋喋不休向他灌輸，而要勾起他的好奇心，讓他自己有興趣來了解你。就像那個可以講一千零一夜故事的女人，男人永遠對有故事的女人好奇。女人不是被時間打敗的，而是被自己。那些穿越時光依然光彩照人的女人，秘訣就是她們不在某一個男人身上堅持，而在自己身上堅持。堅持走自己的路，有愛情或沒有愛情，但歲月終將讓她們變成讀不完的傳奇。