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      你的“性愛角色”稱職嗎

      2011-05-30 12:30:52云中君
      37°女人 2011年1期
      關(guān)鍵詞:性需求燃點性欲

      云中君

      高需求的人遇上低需求的人

      凱特和杰在戀愛之初深深地迷戀著對方的一顰一笑,那時他們的性是很棒的。凱特像杰一樣喜歡做愛,她沒有意識到的是,在愛情初期,性的需求會格外高漲,而當(dāng)這個階段過去后,性需求又會回到原來的基點。

      凱特后來回想,除了那個時期,她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發(fā)現(xiàn),她體內(nèi)的睪丸酮水平偏低,而杰的偏高,這也解釋了為什么他常想做而她不常想做。

      像杰這樣有著中等或以上性需求的人,無論男女,他們的“燃點”都比較低,容易被微小的刺激激發(fā)起欲望。對他們來說,產(chǎn)生性欲并不是什么特別困難的事,之后也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活,他們會從心理上和生理上感到非常不適,猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解的,因為他或她并沒有同樣的經(jīng)歷和感受。

      而性需求低的人往往“燃點”比較高,能夠啟動他們的,可能是最高級別的性刺激,也就是性的本身。也就是說,要讓他們“想”,他們就得先“做”才行。這一點可能跟言情小說或愛情電影不同,小說或電影告訴我們的是:只要你愛,自然而然地你就想做愛。而且,在愛情的初始階段,性需求低的人的表現(xiàn)和內(nèi)心感受都與性需求高的人沒什么兩樣。他們的親密愛人,以及他們自己,都會以為,事情就該是這個樣子,而且一直會是這樣的。性需求低的人往往需要一些“努力”,才能讓性欲得到激發(fā),他們需要專注,集中精神,付出時間和精力。

      而當(dāng)女人拒絕性生活,男人的典型想法就是“她不想跟我做是因為我不能滿足她”。他會因此感到憤怒,或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕,他則會感到羞恥,“我是個失敗的伴侶,我是個失敗的男人”。而她會想,“我對他不再有吸引力”,或“他不再愛我了”。這些都會使夫妻關(guān)系變得更糟。

      凱特和杰這對夫妻來做婚姻咨詢時,離上次兩人做愛已間隔8個月了,彼此之間是一堵冰冷而怨恨的墻。

      兒子出生后,凱特的性需求起了一些變化,她開始抗拒做愛了。開始,她以為這是因為照顧孩子的辛勞,杰于是更多地幫她帶孩子,夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多,但她還是不想做愛。后來,他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚,他們則出去吃飯看電影享受二人世界,但這對她低落的性欲也沒起什么作用。

      無性的時間越長,杰就越陰郁沉默,凱特于是也越多挑剔抱怨。有時,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰就開始要求做愛,最后總以爭吵告終。有時,她也想有一些浪漫的表示,但她內(nèi)心的怨恨太深,總想到,“這只不過是為了把我哄上床”。

      短短幾年之內(nèi),他們做愛的頻率從每周數(shù)次減為一年里只有幾次。杰同意來做咨詢,是因為厭倦了無休止的爭吵。而凱特希望咨詢師能讓杰明白,他的冷淡對她的傷害有多深,這讓她還怎么能想做愛呢?

      3個具體建議

      先說“好”

      任何時候,只要一方提出了性的請求,另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性欲的人感到很興奮,而低性欲的人會覺得可怕——會不會一直起不了床?

      其實,一旦性需求穩(wěn)定地獲得滿足,性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮,制造借口的忐忑心理,對對方的內(nèi)疚心情全都消失不見,親密關(guān)系會得到改善。凱特和杰采用了這個方法。起初,杰的要求多于凱特,但兩周后,他們做愛的頻率降了下來,最后,他們甚至記不住每星期或每月做幾次了,他們只是愉快而自發(fā)地做愛,但這不再是一件重要無比的事情。

      你指定時間,我指定方式

      比如一方?jīng)Q定時間,另一方來決定前戲的方式是共同欣賞成人電影還是做一個性愛游戲。

      角色互換

      許多時候,一對伴侶會出現(xiàn)兩個極端,一方需要親密感才能做愛,另一方需要做愛才能有親密感。在角色互換中,可以由想要性的一方來負(fù)責(zé)滿足對方對親密的需求,想要親密感的一方負(fù)責(zé)滿足對方性的需求。

      Tips:

      分別給高需求的人和低需求的人的建議——

      對于高需求的人:必須理解,對低需求的人來說,讓身體興奮起來并不是一件輕而易舉的事,需要集中精神,付出更多時間。高性需求的人對性愛行為要負(fù)起更多責(zé)任,做一些可以激起對方“性致”的行為——撫摸、微笑,眼神的接觸,傾聽,告訴他或她一件今天高興的事,多承擔(dān)一些家務(wù)事。

      對于低需求的人:必須知道,高需求的人如果長時間得不到滿足會有非常強(qiáng)烈的不適,比如身體感覺緊繃,焦躁不安,性的念頭越來越多地涌上心頭,性開始變得無比重要,很多想法也發(fā)生扭曲。

      低需求的人應(yīng)該對伴侶的性需求負(fù)起責(zé)任,注意到性對他、對你們親密關(guān)系的重要性。把注意力放在你在性上的付出,而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會感到由衷地高興。熟悉自己的身體,找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。

      (摘自《婚育與健康》)

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