做自己，做真實的自己，是每個人有意無意一生追求的事。也是我們自我意識的原始需要?？墒?，我們從幼年起就無可避免地按照父母、集體、社會化的期待塑造、改變自己……內(nèi)心的沖突、違心的放棄、壓抑的怒火、不滿的妥協(xié)……那個真實的“我”雖然活在我們的身體里，但“他”在等待著我們自己的解救。辨別與自我不一致的信號，能夠使我們理解其深層的原因，并重新找到平衡。

有人坦率地對你說，你的好朋友在人前說你壞話。幾天后，你見到了這個朋友：

■你裝作什么都沒有發(fā)生，但心存芥蒂。

▲他/她的言談舉止沒有絲毫異常，你覺得自己可能沒有正確的理解別人的話。

●你沉著臉，提醒他/她要遵守友誼的一些基本原則。

哪種挑戰(zhàn)是你無法克服的？

■在敵意的公眾面前發(fā)言。

▲獨自環(huán)游世界。

●放棄一切，從頭開始。

你會送給兒時的自己一句什么格言？

■錯誤是最好的老師。

▲言語是銀，沉默是金。

●你的力量在你的弱點之中。

端上來的晚餐味道不好，你感到女主人有些難為情，你會如何鼓勵她？

■要求再多給一些。

▲在餐桌上恭維女主人。

●積極地參與對話，轉(zhuǎn)移大家的注意力。

你處于少年階段的孩子總是出去玩，而且成績很差，你會如何讓他改正？

■你與孩子進行一次嚴肅的對話，問他：“你如何看自己現(xiàn)在的狀況？”

▲你向?qū)I(yè)人士求助，比如心理醫(yī)生或教師等。

●你讓伴侶著手處理。

惱怒，想找回內(nèi)心的平靜時，你會給自己哪種建議？

■表達自己的所感所想。

▲不要責(zé)怪自己。

●要相信自己。

你最害怕哪種人？

■充滿攻擊性的煽動者。

▲帶著詭異微笑的操縱者。

●咄咄逼人的審訊者。

度假期間，什么事有可能打破你內(nèi)心的寧靜？

■一個需要推翻你全部計劃的邀請。

▲與身邊的人發(fā)生的摩擦和沖突。

●朋友不斷地不告自來。

自從你獲得晉升，你的上級因為感受到來自你的威脅，開始離間你與同事的關(guān)系。

■你嘗試發(fā)出一些令他/她安心的信息，強調(diào)你無意觸犯他/她的利益。

▲你試著用“外交手段”消除與所有人之間的磕磕碰碰。

●你再也不敢積極主動地工作。

向別人提出建設(shè)性的批評，必須具備：

■勇氣的技巧。

▲自信和冷漠。

●信任和友善。

當(dāng)你走進辦公室時，眾人的竊竊私語頓時停止，你會對自己說什么？

■既然他們不愿意讓我分享他們的秘密，那……

▲在一個集體中，總需要一只替罪羊。

●我可能又做錯事了。

在大街上，你親眼看見別人粗暴地對待一位老人。

■你安慰受害者。

▲你不介入，因為害怕使局面激化。

●你咒罵那個沒有教養(yǎng)的人。

你的類型

大多數(shù)為

你是評判的俘虜

你的心理情感嚴重缺乏自主性。一方面，你有自己的感情和深刻的信念，別一方面，你的內(nèi)心始終有一個富有權(quán)威的“審查官”，他壓抑他認為不恰當(dāng)?shù)摹⑦^分的、不好的東西，由此產(chǎn)生了很多內(nèi)在的沖突。你的內(nèi)心緊張，源自表層自我和深層自我之間的拉鋸。除了害怕失敗，你還害怕成為笑柄和遭到社會和情感的排斥，擔(dān)心別人對你的看法。這種自我審查有很多可能的原因，比如父母過度投射、過分強調(diào)分數(shù)的教育或父母將指責(zé)當(dāng)作教育的工具，并將錯誤等同于道德過失。結(jié)果，你任憑自己的自主性被套上繩索，始終生活在對他人目光的恐懼之中，同時也向他人投以評判的目光。

建議

第一步，給你內(nèi)心的審查官一個形象或一個名字，比如父母、祖父母或監(jiān)護人等。辨別本身已經(jīng)可以部分地降低其影響力。第二步，在你表達一種意愿或欲望時，仔細考量內(nèi)心的審查官發(fā)出的反對聲，看看是否真的出于理智。比如當(dāng)你試圖拒絕一個朋友的邀請時，內(nèi)心的審查官會說：“不能這樣對朋友，這樣很不好?！币矣诜瘩g：“這到底有什么不好？”如果需要，還可以將自己內(nèi)心的沖突說給某個信任的親友聽。以上方法的目的只有一個：做出明白無誤的決定。

大多數(shù)為

你害怕制造沖突

你嚴重缺乏自我肯定。你害怕緊張的氣氛或激烈的討論，因為你害怕沖突?！八袉栴}都自己扛”這句話最能反映你情緒的關(guān)系。你聽任別人的責(zé)難而不作回應(yīng)，你努力避免引人注目，甚至寧愿屈從于別人。若沒有得到辨別，我們的情緒就會像稻草人一樣嚇唬我們，用恐懼控制我們……這種恐懼是能使影像變形的棱鏡，使我們將小沖突看作大戰(zhàn)爭，而且想信自己必敗。

在過往經(jīng)歷中找尋這種恐懼的根源將大有用處。你是否是在情緒或心理上專制和粗暴的家庭中長大？反駁和不同意是否都被視為對父母權(quán)威的攻擊？在潛意識層面，與俄狄浦斯情結(jié)相關(guān)的深刻負罪感，就是你抑制健康的攻擊性的原因，而這種攻擊性是支撐我們的立場、欲望和恐懼所必不可少的。

建議

以順勢的方式實踐自我肯定。嘗試一些自己想做的事情，而不要考慮別人的感受，比如“這個周末，我會將一個下午只用來休息，其他的事情都不管?！边€要改變自己回答問題的方式，比如“我不能馬上回答你，我必須仔細考慮一下”。同樣，當(dāng)面對粗暴而侮辱人的對話者，可以毅然中斷談話，并強調(diào)只有在互相尊重得到保障的時候才能恢復(fù)對話。

大多數(shù)為

你難以作決定

你嚴重缺乏自我了解。你總是猶豫不決，到處詢問別人的建議，對自己要作的決定和要說的話拿不定主意。之所以這樣，是因為你根本不了解自我的欲望。你自我感覺良好是因為工作氛圍很好、天氣晴朗、剛剛獲得晉升或得到別人的贊揚……不過，一旦需要你下決心開啟一項計劃或表明立場時，你就會感到自己像是大海中飄蕩的一葉扁舟。你害怕選錯方向、浪費機會或損失時間，主要根源是不知道自己到底是誰。結(jié)果，你作的很多選擇并不符合你的真實欲望，這讓你感到自己并不是真正地生活。

這種與欲望之間搖擺不定的關(guān)系根源于生命最初。比如母親因為抑郁而對孩子冷漠，甚至不管不問；或是接受了實用主義和標準化的教育，孩子的特殊性被忽視或無視；或者孩子在兄弟姐妹的競爭關(guān)系中遭到排擠和蔑視……

建議

試著在生活中識別和列舉內(nèi)心感覺良好的時刻，然后嘗試找到其中的一些最常出現(xiàn)的情況，比如安靜、和朋友交流、親近大自然等等。這樣就可以刻畫出你的內(nèi)在身份的輪廓，從而在日常生活中根據(jù)自己的需要說一些話或者一些事。你還可以嘗試摒棄別人的意見，至少在某些時刻這樣做。

做自己

倫納德·尼莫

我興許不是最快

我興許不是最高

或最強壯

我興許不是最好

或最聰慧

但有一件事我可以做得

比別人好

那就是

做自己