提問，是父母了解孩子、與孩子交流的重要方式。但如何“問”，還是有點(diǎn)講究和藝術(shù)的。
　　變“好問”為“問好”
　　有一些“好問”的父母：孩子寫封信，要問是寫給誰的；是男的還是女的；學(xué)校里某門功課做次小測驗(yàn)，要問排在第幾名，是進(jìn)步了還是退步了；孩子這里問不出，還要向孩子的老師問，向孩子的同學(xué)打聽。這種“好問”主觀上是出于對子女的關(guān)心，但問得過多過細(xì)，就會讓孩子覺得父母老是疑神疑鬼，沒有信任感，容易引起孩子的反感。
　　須知，孩子再小，也有自己的一番天地，父母“逼”得太緊，會引起孩子維護(hù)自己一方領(lǐng)地的警覺，從而不愿與父母“打開天窗說亮話”。況且，孩子上了一天的課也夠累的，回到家與下班的父母見面時(shí)，正是身心疲憊的時(shí)候，他們所需要的是父母的溫馨問候，這能讓他們感受到父母的關(guān)心與信任。有了信任，孩子就會無話不談。
　　變“問答”為“答問”
　　不少父母總會自覺不自覺地表現(xiàn)出居高臨下的態(tài)度：我是父母，我問你，你必須回答。這樣容易讓孩子造成一種“受審”的不平等感。特別是孩子上了中學(xué)，獨(dú)立意識增強(qiáng)，在父母審問的情況下，孩子容易用假話、謊話來應(yīng)付。聰明的父母會引導(dǎo)孩子主動(dòng)“問”父母，而父母在“答”中進(jìn)行適時(shí)的引導(dǎo)。能夠做到這一步的條件是，父母平時(shí)要注意營造一種民主平等的家庭氛圍。孩子同學(xué)打電話約他去書店，專制作風(fēng)的父母會問：“誰打來的？男的女的？叫你干什么？”而在民主的家庭氛圍中成長的孩子，可能會在父母問之前就說了：“某某同學(xué)叫去書店，你們沒意見吧？我是騎車去還是步行去好呢？”
　　變“質(zhì)問”為“詢問”
　　“你怎么回來得這么晚？”“路上跟誰在一起？”“這次考試為什么考得這么差？”“跟你說過了為什么還這樣！”這是許多父母要了解情況或表示不滿時(shí)常用的口氣。
　　在這樣的質(zhì)問下，膽小一點(diǎn)的孩子馬上會眼淚汪汪，而遇到稍微犟一點(diǎn)的孩子，家庭斗爭肯定無法避免。無論怎樣，父母要了解一點(diǎn)真實(shí)情況反而難了。其實(shí)，同樣的話，換上“是不是這樣”、“說說原因好不好”之類商量的語氣，會使孩子樂于與父母交流，即使是犯了錯(cuò)誤的孩子，也會有臺階下，能主動(dòng)說明自己的情況或表示自己的悔意等。
　　變“直問”為“曲問”
　　有些父母往往直奔“主題”，我要想知道什么就問什么，往往會傷孩子的自尊心。其實(shí)，“問”的目的是為了引導(dǎo)，委婉地“問”往往能滋潤孩子的心田，而“問”本身也可以是一種暗示、一種提醒、一種期望。“你沒事吧？”是一種關(guān)切，“這樣的事你總不會做吧？”是父母的一種態(tài)度與提醒，“我兒子一定能行，對吧？”則是一種鞭策。
　　“問”的核心是充分尊重孩子。不少父母往往有這樣的單向思維，孩子是我生的，他有什么事，我問他是正當(dāng)?shù)?；而很少反過來問問自己本身有沒有問題。要學(xué)會變“他問”為“自問”：“我有沒有傷了孩子的自尊心？”“我是不是太武斷了？”去掉“父母總沒錯(cuò)”的思想，與孩子的交流就會變得更順暢，教育效果也會好得多。
　　責(zé)編：陳金華