猴子變的
父親帶4歲的兒子到動物園看猴子,順便跟他講人類的進化知識。兒子聽完了,問道:“這么說,人是猴子變的?”父親:“當然?!眱鹤樱骸澳敲窗职郑阋郧笆悄募覄游飯@的?”
動脈
周末,老爸老媽帶著寶貝外孫子出去玩,回家后向我表揚外孫。
老媽說:“今天寶貝可懂事了,什么零食都不要,最后我就給他買了一瓶飲料犒賞他?!?/p>
老爸接著說:“現(xiàn)在飲料取名就是怪,叫啥?喔!‘動脈’?!?/p>
老媽連忙糾正道:“不是‘動脈’,是‘靜脈’!”
我回頭一看,只見兒子手里拿著一瓶“脈動”……
事與愿違
為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去,老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子,上面寫道:“葡萄噴有劇毒農(nóng)藥。”
第二天,老邱來巡視葡萄園時逮住一個正在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處的牌子說:“你沒看見那上面有字嗎?”
“看見了?!毙⊥嫡f。
“那你還偷摘我的葡萄干什么?”老邱生氣地吼道。
小偷如實回答:“摘回去藥老鼠!”
長痘痘
一次吃飯,兒子的碗底照例還剩幾粒米飯。我虎著臉對兒子說:“你不把碗里的飯粒吃干凈,長大了你娶的老婆臉上就會長很多很多痘痘!”兒子認真地看了看我,一副恍然大悟的樣子對他爸爸說:“爸爸,你小時候吃飯肯定也沒有吃干凈!”
這是“犬父”
周末,我?guī)鹤尤ス珗@時碰見了劉姐。我笑著向她介紹:“這是犬子果果。”事后,兒子不高興地問:“爸爸,你怎么說我是‘狗的兒子’?”我解釋說:“‘犬子’是古人對自己兒子的謙稱?!眱鹤狱c了點頭。今天早上,我送兒子去上學,遇見了兒子的班主任。兒子一臉興奮地指著我介紹說:“黃老師,這是犬父?!?/p>
醫(yī)生
一個醫(yī)生走在街上,對面突然跑來個小伙子,把他撞倒了。
醫(yī)生大怒,站起來拉住小伙子,舉手就要打。小伙子忙說:“您用腳踢我吧!請千萬別用手打?!?/p>
醫(yī)生問:“為什么?”
小伙子說:“人家說您用腳踢喪不了命,可一經(jīng)您的手就沒命了?!?/p>
(肖進摘選)
使勁抄
某班有一名學生叫史敬超。一次期末考試中,老師發(fā)現(xiàn)該生正在抄同桌的答案,老師大怒,喝道:“史敬超(使勁抄)!”全班同學一聽,紛紛開始作弊,使勁地抄。
老師一看同學們都誤會了,趕緊解釋:“你們別抄啊,我是叫那位同學(手指著史敬超),史敬超(使勁抄)!”這回史敬超抄得更猛了。
孫悟空周末不上班
孫子:“奶奶,為什么這兩天沒有播《西游記》了。”
奶奶:“今天周六啊,孫悟空周末不上班?!?/p>
孫子聽后,若有所思地點了點頭。
對白
某古代斷案類電視劇里曾出現(xiàn)這樣一段對白——
師爺:“大人,后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸?!?/p>
大人:“以我斷定,此人已死?!?/p>
師爺:“大人未到現(xiàn)場就知此人已死,大人真乃神人也!”
怎么不喊我
兒子跟別人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟別人打架。
爸爸說:“不敢?!?/p>
兒子說:“為什么?”
爸爸說:“打不過人家唄?!?/p>
兒子說:“那你怎么不喊我去?!”
戒煙
一個男士站在加油站內(nèi),無所事事,引起了加油站管理員的注意。
幾個小時后,管理員上前詢問:“先生,你在這里待了這么長時間,有什么事嗎?”男士不好意思地解釋說:“我正在戒煙!”
談分手
某女對男友說:“我想分手,我覺得煩了,沒有感覺了?!?/p>
男友不同意,說:“億萬中國球迷對國足早就煩了,早沒感覺了,為什么國足還沒解散?這么多人都沒能解散11人的隊伍,現(xiàn)在你一個人煩了,就要解散兩個人的隊伍?”
錯過
音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子?” 鄰座說:“貝多芬的第九交響樂?!?/p>
先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒工夫,錯過了8個!”
(余娟摘選)
人人習武
一位美國同學問我在中國是不是人人習武,我說當然啊,他不信。我就給他看了個視頻,他佩服得五體投地。在他滿懷崇敬地走開以后,我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。
荷塘月色
語文課老師要抽查背誦,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
當抽到一位同學時,他幽幽地來了句:“我像只魚兒在你的荷塘……”
全班爆笑。
(史志鵬摘選)