馮曉春

女兒上二年級，成績在班里數(shù)一數(shù)二，也很愿意和同學交往，對自己要求很嚴格，回到家總是先寫作業(yè)再玩，從來不用督促，家人、老師和同學都很喜歡她。前不久，學校舉辦開放日，邀請家長進入課堂。就是這次聽課，讓我發(fā)現(xiàn)了女兒的問題。每次老師提問時，同學們很快就舉手了，可是我女兒每次都會比同學慢半拍。她解釋說老師一提問她就會想出好幾種可能，然后從中權(quán)衡再選出一個，這樣才不會出錯。后來，我發(fā)現(xiàn)女兒無論做什么決定，總是權(quán)衡再三，即使簡單如穿哪件衣服、看哪本書，也要思量一陣子。這讓我非常著急，這樣得耽誤多少事呀？

曼曼媽

咨詢師：

你的心情可以理解。我好奇的是：平日的生活中，你是一個傾向于追求完美的人嗎？不知道你對孩子有完美的要求嗎？

如果我們追求完美，首先關(guān)注的會是問題，甚至會雞蛋里挑骨頭。因為我們覺得只有解決了所有的問題，事情才能變得完美，雖然真正的完美并不存在。如果孩子長期在這樣的關(guān)注下生活，自然會內(nèi)化這樣的規(guī)則，也會事事處處追求完美，不允許自己出一丁點兒錯，慢慢地她還會用這樣的標準去要求別人，雖然這常常會讓自己失望。

你的女兒對簡單的問題也要再三思量，是不是也在過于害怕出錯，追求完美呢？追求完美還有一個表現(xiàn)，就是選擇困難。若選擇了A，便會關(guān)注A的短處，然后用A的短處去比較B的長處；若選擇了B，又會關(guān)注B的短處，然后用B的短處去比較A的長處，因為她想規(guī)避所有的不如意、不完美，而這幾乎是不可能的。所以選哪一個都讓她不滿意，她便左右為難起來。

一個人想把事情做得更好一些，這很好，但如果把完美作為一個底線去追求，認為只有做到完美才是有資格、有價值的，若達不到，就焦慮就難過就不接納自己，會給自己給生活給孩子造成極大的困擾。

首先，久而久之會自卑，嚴重的會感到絕望，因為完美的標準總是達不到；其次，人會不快樂、不滿足，因為總是關(guān)注問題會讓人經(jīng)常有負面的情緒；再就是人際關(guān)系出問題，因為過于敏感，容易用挑剔的眼光看待周圍的人和事。最后會有人生的挫敗感，因為勁兒沒少出、力沒少費，總是達不到自己想要的完美境界，反而出了更多的問題。

建議你先放下對自己的完美要求，同時也改變對孩子的完美要求。放棄那種對孩子簡單的對錯評判，改用開放的、好奇的、欣賞的眼光去看孩子，多和孩子有一些情感的鏈接，多分享，少說教，讓孩子感到你對她的愛是無條件的，不是因為她表現(xiàn)好才愛她，只因為她是你的孩子，你就愛她。這會增加孩子的安全感和歸屬感，讓孩子更放松，更自在。

孩子很容易接受父母的心理暗示，可以通過給孩子講故事、談?wù)撋磉叺氖聜鬟_犯錯不可怕，也是難免的，甚至可以有意識地當著孩子的面犯點小錯，用行動告訴孩子人都會犯錯，只要通過犯錯有新的收獲、改變和成長，就是好事一樁。

回到具體問題，對孩子舉手慢半拍，千萬不要再質(zhì)問她為什么，更不要拿她跟別的同學作比較，而是要幫助她建立自信，第一步就從接納、不挑剔和肯定開始。只對她說，發(fā)現(xiàn)你很愿意思考問題，而且思路很好，總能找到答案。

孩子面臨選擇的時候，千萬別說你怎么這么猶豫不定呀？你不妨說，選這有這的好，選那有那的好，就看你心里喜歡哪一個了，它們各有千秋，你選了哪個就喜歡哪個吧。

你的接納和信任最后都會變成孩子的自信，一個自信的孩子，會更從容、更有主見，也就不再會為了那個并不存在的完美糾結(jié)啦。