一天晚上，上三年級的女兒在做算術(shù)作業(yè)。

我在廚房，她喊我：“115除以5是多少？”

我?guī)退卮鹆?，接著她又問：?80除以9是多少？”我再次回答。

當(dāng)她問第4個問題時，我說：“為什么你總是問我，而不是你自己算出來？”

她說：“書上說可以使用任何一種方法?！?/p>

等成績

周考試，考理綜，物理老師說：遇到不會的計(jì)算題，就把可能用到的公式寫上，碰上哪個寫對了還能得點(diǎn)步驟分。于是，我們班一個同學(xué)，三道物理大題，他果斷地將高一到高三所有的物理公式默寫了3遍！我在等成績下來，如果分高的話，我也這么干，嘿嘿！

韓落英

一個大學(xué)哥們在機(jī)場等著接我，隔著老遠(yuǎn)我看見他了，他沒看見我。于是，我大叫他的名字：“韓落英，韓落英！”

他轉(zhuǎn)過頭來笑著道：“在這，在這?！?/p>

于是，我們兩個被飛奔過來的機(jī)場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機(jī)場回到家，欲哭無力啊！這倒霉名字。

皇帝的祖母

同學(xué)課堂上偷看小說，被班主任抓到，班主任拿起小說，對大家說：“你們看的小說，都是皇帝的祖母……”

一時沒懂啥意思，后來同桌說：“皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）……”

守門員

男問：為什么女生宿舍阿姨總比男生宿舍的大爺管的嚴(yán)？

女答：弱隊(duì)才出好守門員。

強(qiáng)大的老師

“老師，我想上廁所……”

“嗯，你想吧?！?/p>

胖同學(xué)

一位同學(xué)巨胖，300斤。一日體檢，醫(yī)生看了他的體形說：“不用稱了，自己寫吧?！蹦歉鐐兡弥P猶豫半天，覺得寫150kg不好看，心一慌寫了個0.15噸……

媽媽更厲害

一天，家里的電視機(jī)遙控器壞了，我拿過來，很快修好了。為了更好地教育兒子，我就對兒子說：兒子，老爸厲害吧？什么都會修！

兒子想了一下，說道：不是，媽媽更厲害！

我問兒子：媽媽怎么厲害了？

兒子理直氣壯地說道：你能修東西，媽媽可以修理你??！

開玩笑

一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子：你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢？

我：還有哥哥姐姐。

老婆：兒子，你聽見了吧？你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！

兒子頭也沒抬地說：老媽，你有沒有搞錯？如果，我有哥哥姐姐的話，你就是小三了，好不好？

好男人

昨天剛上公交，見一小蘿莉，目測不到5歲，大哭不止，邊哭邊對她媽媽說：媽媽，爸爸不是好男人，她打我，你不是說好男人從不動手打女人的么？

旁邊她爸立馬吼道：你離女人還早著呢！

加夜班

女上司拿著我的身份證說：“呀！我們同歲！”

我說：“不用了，謝謝領(lǐng)導(dǎo)的好意，我還是回家睡吧！老婆還在家里等著我呢！”

藏獒

下午上班實(shí)在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門就看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。

“呦，張哥，哪買的藏獒呀？”

同事臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

鬼屋

剛退伍那會兒，我們幾個戰(zhàn)友相約去鬼屋玩。我們幾個摸黑戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地在里面走著，突然一只鬼跳出來把我們嚇得半死。唯獨(dú)一戰(zhàn)友做出了連我們都意想不到的舉動。只見他一個劈腿，狠狠地砸在了鬼的腦袋上！那鬼在倒地的一瞬間說：“老子下午就辭職！”

電子秤

剛才逛街路遇小販賣草莓，小販拍胸說秤沒問題，見狀我拿起自己的iPhone4s往小販的電子秤上一扔立即顯示出重量190克。小販臉色刷地一下子白了。記住了，iPhone4重量為137克，iPhone4s為140克，三星GalaxyS Ⅲ重133克，小米2重145克……

狗屎運(yùn)

同事最近家里出了很多事，她爹病了，哥哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。她向我們抱怨時哭了，說不知遭了什么狗屎運(yùn)……

另一同事安慰她：“清明節(jié)不是快到了嗎？給你爺爺多燒點(diǎn)錢，保佑你家改改運(yùn)氣?！?/p>

我們都點(diǎn)頭說是，誰知同事哭得更兇了，邊哭邊說：“我爺爺還沒死呢?！?/p>