陸家仕

很多家長認為，主動承認錯誤，是培養(yǎng)孩子正直、勇敢、誠實的最基本要求。于是，家長總希望孩子能大膽、坦白地承認自己的錯誤。殊不知，家長采用錯誤的方式逼迫孩子承認錯誤，危害更大。

要求孩子做到的家長先做到

我的一位朋友對自己女兒的要求甚多，哪怕在自己家也不例外，比如要隨手關(guān)門、走路時腳步要輕等。她說：“培養(yǎng)有修養(yǎng)的孩子就要從一點一滴的小事做起。”如果哪次女兒沒有做到，她就會讓女兒以非常正式的方式認錯。然而，她卻沒能注意自己的言行：進出女兒的房間從不敲門，放東西時也不注意輕拿輕放。有時，孩子會給她指出來，但她的回答大多是“不要總盯著我的毛病不放，我嚴(yán)格要求你都是為你好”。幾次下來，孩子對自己無意犯錯后的道歉感到委屈，對自己的“錯誤”越來越?jīng)]有愧疚之心。漸漸地，孩子開始拒絕承認錯誤。

家長給孩子制定要求和目標(biāo)的時候，一定要自己先做到。哪怕自己做不到，不能給孩子樹立成功的榜樣，也應(yīng)該盡量做到與孩子共同學(xué)習(xí)、成長，不要把你自己都做不到的事情強加到孩子身上。想讓孩子擁有良好的習(xí)慣，最好的辦法是與孩子一起培養(yǎng)、一起堅持。

正確地給孩子的錯誤定性

榮榮是個小男孩，他很喜歡班上的一個小女孩，想跟她做朋友。于是，他常常主動找她一起玩。不承想，小女孩的媽媽找到老師，要求榮榮離自己女兒遠一點兒。榮榮的媽媽非但沒有給榮榮解釋的機會，更沒有為兒子申辯，反而要求榮榮向小姑娘道歉。迫于大人們的壓力，榮榮不情愿地向小女孩和她媽媽說：“對不起，我以后再也不這樣了?！睆哪且院螅瑯s榮有了心理陰影，他覺得跟女孩多說一句話甚至多看某個女生一眼，都是不正經(jīng)的行為。久而久之，榮榮開始害怕與女生相處。最后，他得了不能與女生正常交往的心理疾病。

成人看待事物的角度與孩子不同，家長不要武斷地給孩子的行為下定義。孩子犯錯時，不要僅憑自己的想象給孩子的錯誤定性。要知道，孩子也是有自尊心的，正確引導(dǎo)孩子處理好人際關(guān)系遠比扼殺孩子的念頭要有效果。

不要集中懲罰孩子的錯誤

洋洋的爸爸性格有些陰晴不定，與孩子的關(guān)系也是忽冷忽熱。洋洋犯錯時，他爸爸會把洋洋之前犯過的錯都翻出來，一一說給洋洋聽，似乎只有這樣才能讓洋洋意識到自己錯誤的嚴(yán)重性。每次看到爸爸陰云密布的臉，洋洋就知道情況不妙，常常主動承認自己犯過的錯。有時候，洋洋自己都忘了當(dāng)初有沒有犯過那樣的錯。雖然洋洋承認錯誤很痛快，但他一點兒都沒有放在心上。洋洋的爸爸也沒有意識到，他正在培養(yǎng)一個說話不負責(zé)任、喜歡看人眼色行事的兒子。

如果覺得有必要讓孩子承認錯誤，家長們一定要及時進行教育與引導(dǎo)。這樣，孩子才會記憶深刻。孩子之前犯過的錯，很可能已經(jīng)忘記。如果家長突然提出來，會讓孩子以為家長憑空捏造錯冤枉他，孩子會覺得委屈，也不利于家長在孩子心中樹立威嚴(yán)、可信的形象。所以，集中處理錯誤的方式不可取。