幽默

【懲罰】

老板十分憤怒地對一個新來的職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道我們是怎樣對待說謊員工的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道，派去市場部當(dāng)推銷員?！保?31*****625推薦）

【逆風(fēng)快遞】

舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費(fèi)？”

我回答說，順豐一般也就10塊錢吧。哪知她聽完，一臉不解地看著我：“那要是逆風(fēng)呢？逆風(fēng)多少錢？”（137*****512推薦）

【沒用的東西】

放假在家，無聊地翻東西玩，老爸問我干什么。

我說：“看看有沒有放家里沒用的東西，帶回宿舍去用?！?/p>

老爸看我一眼，淡淡地說：“咱家目前就兩樣沒用的東西，你回學(xué)校的時候記得把垃圾也帶走?！保?58*****371推薦）

【下身穿得太少】

下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責(zé)怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子?！?/p>

我說：“我上身穿得多，不會冷?！?/p>

老媽一聽生氣了：“下身哪有上身禁凍，下身多穿點(diǎn)兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”（132*****118推薦）

【傷自尊】

媽媽：“最近怎么不見你更新微信了？”

阿姨：“唉，傷自尊了?！?/p>

媽媽：“怎么了？”

阿姨：“我最開始用自己的照片做頭像，從來沒人理我，換成女兒的照片，一下子就有好多人打招呼，后來換成我家狗狗的照片，也有不少人跟我打招呼?！保?38*****689推薦）

【3元一斤的蛋】

有個農(nóng)婦每個星期要給城里的商人送去雞蛋。

這天她問商人：“你出多少錢收購一斤雞蛋？”

“3元?！?/p>

農(nóng)婦：“3元一斤！這個價錢可太低了?！?/p>

“是低了一點(diǎn)兒。但是我們店里昨天開過一個會，一致決定不再出比這更高的價錢了。”農(nóng)婦無可奈何，只好按這個價格把雞蛋都賣給了商人。

過了一個星期，農(nóng)婦照樣給商人送去了雞蛋。商人看了看雞蛋，說：“這次的雞蛋太小了。”

農(nóng)婦說：“是小了一點(diǎn)兒。我的雞昨天開了個會，它們認(rèn)為3元一斤的雞蛋，只能生這么大個兒，用不著費(fèi)勁兒去生比這更大的了。”（159*****721推薦）

【祝?！?/p>

老婆過生日，生日蠟燭擺上后，老婆先許了愿，然后笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什么啊？”女兒撓了撓后腦勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧。”（181*****728推薦）

【香蕉贏了】

媽媽回家，見兒子正在拉肚子。

兒子說：“我吃了4個橘子，怕上火，又吃了4根香蕉。一想，橘子香蕉剛好打平，沒想到最后香蕉贏了。”（156*****482推薦）

【加法的奧秘】

一個聰明的男人+一個聰明的女人=羅曼史；一個聰明的男人+一個很笨的女人=懷孕；一個很笨的男人+一個聰明的女人=外遇；一個很笨的男人+一個很笨的女人=婚姻；一個聰明的老板+一個聰明的員工=利潤；一個聰明的老板+一個很笨的員工=生產(chǎn)；一個很笨的老板+一個很笨的員工=加班。（138*****677推薦）

【和兩個女人睡覺】

全家人都躺下睡覺了，爸爸幾乎要睡著了，突然他聽到5歲的女兒在隔壁的房間里問：“爸爸，你和兩個女人一起睡過覺嗎？”

媽媽饒有興趣地等著爸爸的回答。

“沒有?！卑职志o張地回答，嚇得睡意全無。

女兒深深地嘆了一口氣說：“好吧，那我現(xiàn)在就過去吧?！保?37*****234推薦）

【戒煙】

一位男士在路邊的加油站停留，無所事事，這引起了管理員的注意。幾個小時后，管理員上前詫異地問：“先生，你在這里待了這么長時間，有什么事嗎？”男士不好意思地解釋說：“我正在戒煙！” （188*****221推薦）

【古董】

我得了一個青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。此碗釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細(xì)，是個上品。唯一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個“于”字。后來我請了老文物專家?guī)兔﹁b定，他用放大鏡仔細(xì)看了一下，發(fā)現(xiàn)有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐。（182*****718推薦）

【記憶力】

患者：“大夫，我的記憶力越來越差了?！贝蠓颍骸安畹绞裁闯潭?？”患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走。”大夫：“噢，你先把醫(yī)療費(fèi)付一下，咱們再看病吧?！保?31*****698推薦）