● 凌玉紅

打開(kāi)日記本，發(fā)現(xiàn)有些光陰是空白的。對(duì)一本原本雄心勃勃要成為“史書(shū)”的日記本來(lái)說(shuō)，那大塊大塊的白實(shí)在很扎眼、很扎眼。每一天，似乎都很飽滿。光陰從光明開(kāi)始，以晦暗結(jié)束。那些張揚(yáng)著陽(yáng)光和風(fēng)的每個(gè)時(shí)刻，都曾經(jīng)真切地握在手里，以一種始終如一的姿態(tài)流動(dòng)。然而，我究竟在什么地方，什么時(shí)候，以什么方式遺失了我的光陰？

我究竟是怎么遺失那些光陰的？

面對(duì)那些可恥的空白，我拼命地搜索記憶。在我赴某個(gè)朋友生日聚會(huì)之前的一天，我干什么去了？在那些昏睡的日子、在那些穿梭在繁華喧鬧的城市里不知疲倦地逛著商場(chǎng)的日子、在那些進(jìn)行著空洞而且愚蠢的對(duì)話的日子，我的日歷上一個(gè)又一個(gè)沒(méi)有記號(hào)的日子，到哪里去了？還有那頓有一點(diǎn)印象的晚餐，除了烹飪得過(guò)熟的牛排和燃燒后的蠟燭留下些灰黑的印象之外，怎么什么痕跡都沒(méi)有了？還有，還有一個(gè)深夜，一只溫暖的手不經(jīng)意地覆蓋了我的手，那一刻溫馨純凈，可是那2秒鐘之外的23小時(shí)59分零58秒呢？它們?yōu)槭裁磸奈业挠洃浝锵У萌绱烁纱鄰氐祝?/p>

我敲敲我的腦袋——我以為這里應(yīng)該是我要造訪的對(duì)象的門(mén)鈴了。可是，記憶它老了，連它居住的屋子都年老失修，我聽(tīng)見(jiàn)門(mén)鈴黯啞地響了又響，卻沒(méi)有主人迎出來(lái)開(kāi)門(mén)的殷殷腳步。

那些光陰它們究竟是怎么遺失我的？

光陰，從我自以為還很年輕的意識(shí)旁悄悄地溜過(guò)去了，或許是我發(fā)呆的瞬間？或許是我思念著什么人的時(shí)候？或許，在我猶豫著是去找久未謀面的朋友，還是坐在屋子里看早就該看的書(shū)的時(shí)候？應(yīng)該在我說(shuō)著不著邊際的話，露著言不由衷的微笑，應(yīng)付著毫無(wú)意義的“交流”與“溝通”的時(shí)候吧，那些時(shí)候，記憶通常很遲鈍，感覺(jué)通常很麻木，心情通常辨不出悲喜，而我還幼稚地相信：生活就是這個(gè)樣子的。

討厭人家批評(píng)我說(shuō)：浪費(fèi)生命。生命是用來(lái)?yè)]霍的，吝嗇沒(méi)有意義。可是當(dāng)我揮霍了青春，走過(guò)了那么些空白的光陰，我又惶惑了：與其說(shuō)我有年輕的權(quán)利，不如說(shuō)我被逼迫著年輕。當(dāng)我想成長(zhǎng)的時(shí)候，我必須忍耐時(shí)間的緩慢；當(dāng)我嘗到年輕的滋味，命運(yùn)卻讓我老去。如果我不可以選擇自己的年齡，我是否可以選擇揮霍、選擇讓光陰空白下去來(lái)度過(guò)每個(gè)晨昏？

為什么不可以呢？有一句挺無(wú)賴(lài)的話這樣說(shuō)：錯(cuò)過(guò)也是一種美麗。

記憶一天一天、一年一年地疊加，如果我能夠記得23歲那年的一縷陽(yáng)光，它能夠照亮我后半生凄涼的生活，那么應(yīng)該就不會(huì)有人責(zé)怪我說(shuō)不準(zhǔn)這縷陽(yáng)光來(lái)自春天的早上，還是秋天的黃昏。如果我甚至記住了5歲那年，母親年輕的臉龐上圣潔美麗的笑容，然后在一生之中對(duì)我走過(guò)的每一個(gè)人都報(bào)以寬容而且善良的微笑，那么也應(yīng)該不會(huì)有人責(zé)怪我額頭的皺紋簡(jiǎn)單得沒(méi)有內(nèi)容。

我丟失了那些光陰，我的人生是不是永遠(yuǎn)不能完整了？

丟了些可有可無(wú)的、慵懶的、無(wú)所事事的光陰，是的，你可以指責(zé)我不夠勤儉、不夠環(huán)保，但是我忠實(shí)地生活過(guò)了。忠實(shí)——哪怕只是對(duì)自己不說(shuō)假話，不背叛，不偽裝——是不是可以稱(chēng)之為一種美德？我知道自己在尋找借口——為了不必為那些空白的、沒(méi)有記錄、沒(méi)有腳印、沒(méi)有所謂意義的光陰負(fù)沉重的道德的責(zé)任尋找借口。但是，我是真誠(chéng)地找著借口啊，哪怕你并不認(rèn)識(shí)我，也得賣(mài)真誠(chéng)一個(gè)面子吧。

當(dāng)我懶惰的時(shí)候，我承認(rèn)我是懶惰的，我就是什么都不想做。最美好的解決辦法是躺在海邊的沙灘椅上，吹著海風(fēng)，看著海浪，喝著透心涼的飲料，看著身邊人來(lái)人往。但是即使逃不了那么遠(yuǎn)，我也可以躺在小小的房子里面，閉著眼睛，做著無(wú)邊無(wú)際的夢(mèng)。

當(dāng)我憤怒的時(shí)候，我承認(rèn)我是憤怒的。我就是不想再遷就什么人，我就要說(shuō)臟話，罵人，把腳翹到桌子上面，哪怕旁邊的人撇了一千次嘴，心里罵了我一萬(wàn)遍。但是管他什么形象，我就要在這個(gè)空白的日子里撒點(diǎn)兒野。

當(dāng)我憂傷的時(shí)候，我承認(rèn)我是憂傷的。寂寞可以療傷，卻不是用來(lái)排遣的，就好像愛(ài)不能隨便敷衍。那就痛快地憂傷一把吧，把房門(mén)關(guān)得緊一點(diǎn)，看悲情的韓劇，跟著劇中的情節(jié)哭他個(gè)昏天黑地。幻想自己就是那個(gè)愛(ài)得死去活來(lái)的女主角，最終只能收獲天人永隔的愛(ài)情。

一個(gè)，兩個(gè)，三個(gè)，四個(gè)……那么些空白的日子，其實(shí)，我已經(jīng)充分地度過(guò)了。雖然我的情緒，對(duì)于日記而言，實(shí)在是空洞的。旁觀的人會(huì)這樣看，或者會(huì)有旁觀的人嗎？對(duì)于百年之后我的老舊的日記本，那個(gè)旁觀的人會(huì)是我聰慧伶俐的外孫女吧，她會(huì)不會(huì)撇撇嘴說(shuō)：哎，我為什么沒(méi)有一個(gè)美麗睿智，風(fēng)采出眾的外婆呢？沒(méi)有那些個(gè)令人陶醉的故事，我怎么才能打發(fā)掉這些個(gè)空白的光陰呢？