孟力

當(dāng)消息分為正面和負(fù)面時(shí)，大多數(shù)人都更樂(lè)意接受、議論和傳播壞消息，在說(shuō)人壞話中找到釋放的快感。

雖然都知道說(shuō)人壞話不好，而且也不想給人留下自己是“爛舌頭”的惡評(píng)，但在這個(gè)世界上，很難找到從不論人是非的人。心理學(xué)家相信這是一種普遍行為：“60%的成人對(duì)話都是為了談?wù)撃硞€(gè)不在場(chǎng)的人，而且大多數(shù)情況下都會(huì)對(duì)此人有所評(píng)價(jià)?！?/p>

講壞話，一箭雙雕

林雨在一次外出培訓(xùn)會(huì)上遇到另一部門(mén)的同事Marty，平時(shí)兩個(gè)部門(mén)少有來(lái)往，但兩人的關(guān)系卻在無(wú)意間提及前任女上司的離去時(shí)，產(chǎn)生了神奇的化學(xué)效應(yīng)。林雨首先表達(dá)了自己對(duì)女上司的幸災(zāi)樂(lè)禍：“就她那樣的不走才怪。誰(shuí)不知道她就是仗著自己有幾分姿色才爬上去的。”Marry立刻表示贊同：“所以誰(shuí)服氣呢？連boss都看不下去了?！?/p>

議論一個(gè)，“共同的敵人”，既令林雨和Marry共享了將內(nèi)心壓力釋放出來(lái)的快感，還瞬間拉近了兩人的距離。

“說(shuō)人壞話和人品無(wú)關(guān)，不能因此判定一個(gè)人是善良還是邪惡?！庇?guó)心理學(xué)家?jiàn)W爾特曼和泰勒在社會(huì)滲透論中分析了這種行為：“我們只在一種情況下肆無(wú)忌憚地議論他人，即話題主角不在場(chǎng)的情況下，因?yàn)檫@時(shí)我們才沒(méi)有顧忌，可以說(shuō)出內(nèi)心最真實(shí)的感受，把自己的秘密暴露給別人?！?/p>

這是一種“坦誠(chéng)相待”的做法，傾聽(tīng)者接收到你的秘密后，會(huì)產(chǎn)生“我被你信任”的親密感，作為回報(bào)，也暴露自己心中積累的不滿。“就像秘密結(jié)社，秘密最能結(jié)成同志般的關(guān)系，因?yàn)橥瑫r(shí)說(shuō)一個(gè)人的壞話，是沒(méi)有回旋余地的。”

同樣是議論別人，為什么贊美不如詆毀更能引起共鳴？日本心理學(xué)家田崎仁曾在研究中發(fā)現(xiàn)，講別人壞話表現(xiàn)出的負(fù)面情緒，可以產(chǎn)生最強(qiáng)烈的同情和弦，“在生活壓力之下，我們都希望引起別人關(guān)注，同情自己內(nèi)心的苦悶?！?/p>

如果都是暴力，語(yǔ)言暴力的發(fā)泄效果更好

暴力分為兩類，肢體和語(yǔ)言。說(shuō)人壞話就是后者。

頂頭上司是一個(gè)愛(ài)耍威風(fēng)的家伙，令人討厭到想揍他一頓；鄰里間發(fā)生口角，吵輸?shù)囊环揭估镙氜D(zhuǎn)反側(cè)時(shí)忍不住就有“真想找人來(lái)打他”的想法。但行為和想法總是難以達(dá)成一致，何況還有法律對(duì)肢體暴力的管制，于是只費(fèi)口舌功夫的語(yǔ)言暴力就被普通人用得更順手。

用語(yǔ)言攻擊對(duì)方的第一個(gè)辦法，是沖著當(dāng)事人的面，罵他“笨蛋”、“傻瓜”，或者直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)：“你錯(cuò)了！”“我對(duì)你很生氣！”但面對(duì)面地發(fā)泄很有可能招致別人的猛烈反擊。我們通常會(huì)盡量克制住直接交鋒的沖動(dòng)，采取“曲線救國(guó)”的第二種辦法：向第三方說(shuō)當(dāng)事人的壞話。

美國(guó)心理學(xué)家米勒曾提出“欲望不滿攻擊論”：“人類的欲望一旦進(jìn)入不滿期，他們將采取侵略宣泄，比較肢體暴力和語(yǔ)言暴力這兩種手段的宣泄效果，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)后者的感覺(jué)更好?！?/p>

譬如，被父母訓(xùn)斥卻不服的孩子，畏于父母的權(quán)威不敢直接反駁，害怕遭到更嚴(yán)厲的懲罰，作為心理上的一種替代行為，他會(huì)選擇向朋友訴說(shuō)苦悶。不直接對(duì)當(dāng)事者說(shuō)，卻轉(zhuǎn)向第三者發(fā)泄不滿，比直接的暴力更能消除心中的不快，也更安全。

盡管事情或局面不會(huì)因?yàn)檎f(shuō)了壞話而發(fā)生什么改變，但“說(shuō)人壞話的目的，并不是詆毀對(duì)方，它就是為了讓自己的不滿得到釋放，從而恢復(fù)心理平衡?！泵桌战忉?。

說(shuō)人壞話，找回自尊？

美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家海德則從平衡理論的角度，解釋了在說(shuō)人壞話中獲得快感的原因。

平衡理論最適用于友情和愛(ài)情中的微妙關(guān)系。有個(gè)朋友成功了，這個(gè)成功領(lǐng)域與我們無(wú)關(guān)，我們會(huì)從心底贊美他，為他感到自豪。因?yàn)檫@時(shí)，我們可以在別人面前沾沾自喜，并提高我們的自尊。但如果成功的領(lǐng)域和我們有關(guān)，事情不會(huì)這么簡(jiǎn)單了，比如“別人家的小孩”，“他成了你的競(jìng)爭(zhēng)者，而且干得比你出色?！币r托出我們的失敗，傷害到我們的自尊，讓人感到自卑。

當(dāng)自卑時(shí)，改變自己絕對(duì)沒(méi)有貶低別人來(lái)得省事。確認(rèn)自身價(jià)值最容易的方法就是詆毀別人，彌補(bǔ)自身的差距感。別人越是反襯出我們的缺陷，讓我們對(duì)自己的弱點(diǎn)感到不安，我們就越會(huì)針對(duì)他。

我們經(jīng)?？吹?，不管男女，都會(huì)有貶低一個(gè)陌生人的時(shí)候。比如一位妻子對(duì)丈夫輕聲議論街頭走過(guò)的一個(gè)女孩：“你看那個(gè)女人，穿這幺短的裙子，腿這么粗壯，不正經(jīng)又難看！”這背后是她對(duì)自己吸引力的擔(dān)憂。再譬如，通過(guò)議論“那個(gè)人是花了錢(qián)才拿到這個(gè)學(xué)位”之類的話，我們可以為自己的不成功感到安心。

這是我們從小就學(xué)會(huì)的一項(xiàng)技能，心理學(xué)家維吉妮·梅格雷總結(jié)道：“說(shuō)人壞話的行為在我們很小的時(shí)候就出現(xiàn)了，只要身處家庭環(huán)境以外，我們就不可避免地與外人比較。”

壞話如何成為流言？

講壞話固然可以釋放壓力，宣泄不滿，把心理從負(fù)面影響中調(diào)整過(guò)來(lái)，可如果對(duì)講壞話獲得的快感產(chǎn)生依賴性，只會(huì)把自己和事情都變得更糟。

人們對(duì)壞話的需求遠(yuǎn)大于好話，語(yǔ)言分析研究發(fā)現(xiàn)，盡管大多數(shù)流言的感情色彩是中性的，但壞話的流行程度是好話的2.7倍。這就解釋了講壞話這種背地里的私密行為，如何變成負(fù)能量的集合，最終成為流言——我們更容易記住負(fù)面的信息，并相信它們更有價(jià)值，在口耳相傳中使壞話加重、放大。

流言蜚語(yǔ)是人的天性，但也有積極的一面。美國(guó)心里學(xué)家迪方佐便認(rèn)為：講別人的壞話可以給他人起到譬示作用，警告要遠(yuǎn)離危險(xiǎn)的人。

剛搬進(jìn)新小區(qū)，聽(tīng)到鄰居告知24樓一戶住戶的壞話，“吸毒、暴戾，有犯罪前科?！甭?tīng)到以后，你會(huì)對(duì)其真實(shí)性產(chǎn)生疑問(wèn)嗎？在無(wú)法識(shí)別的前提下，我們通常會(huì)選擇相信，因?yàn)檫@至少可以避開(kāi)危險(xiǎn)，省去不必要的麻煩。

在心理學(xué)家看來(lái)，講壞話的另一個(gè)積極意義在于：承認(rèn)自己講壞話的習(xí)慣，可以更好地了解和接受自己，包括自己的陰暗面。如果走出散播流言的詆毀心理習(xí)慣，還能將這份能量用于自我建設(shè)和獲取幸福感。