表面上，孩子跟你“對著干”，實際上他需要的是家長的前所未有的幫助。

青春期是家長的教育素質(zhì)的考驗期

現(xiàn)在的我，越來越強烈地感受到十幾歲孩子有多難搞。當一個塊頭跟我差不多大的孩子對我說：我不要練琴！我不想睡覺！我不想跟你去！……我該說什么？是“如果你乖乖的，待會就帶你去公園”還是“你再不聽話，就去罰站”？小妮子已經(jīng)不是懵懂無知的小娃兒，不是我稍微哄騙或恐嚇一下，再曉以大義就可以讓她就范的。

眼前的這個對手，有了自主性，也長了見識，還很清楚我的弱點跟底線，所以和我斗法時，不是三言兩語就能輕易對付。更驚人的是，她的戰(zhàn)斗力持續(xù)增強，而我的功力卻逐漸減弱。她是個跟著時代前進、日漸茁壯的新新人類，我則是稍不留神就會跟世界脫軌，并即將面臨中年危機的家庭主婦。

學會撒嬌

我不是個會撒嬌的人，甚至認為有些惡心，但現(xiàn)在的我居然會隔三差五地問小妮子：“你到底愛不愛我？你還愛這個家嗎？”每次我問完，她總會哈哈大笑，說：“愛??！”我聽了，則是很生氣又不甘心地說：“既然愛，那為什么我感覺不到？秀出你的愛，我需要感覺到你對我的愛。”我莫名其妙地像個戀愛中的小女生，每天處在患得患失的狀態(tài)。我對老公都不曾這樣，但面對小妮子，我舉白旗了。

把握大原則，不挑小毛病

在青少年這段非常時期，為了避免產(chǎn)生太多摩擦，我會把握住大原則，而不是去挑剔她的每個小毛病。如果小妮子洗好澡，臟衣服卻丟在浴室地上，我會提醒自己：她自動去洗澡已經(jīng)很好了。如果小妮子太晚起床，來不及吃早餐，我會跟自己說：至少她不需要靠我叫她起床。這些生活上的小缺失，我會挑一個雙方都心平氣和的黃道吉日再跟她說。

規(guī)矩和原則一定堅持到底

對于一些必須遵守的大原則，如自動自發(fā)讀書、功課自己做、房間自己清理、衣服自己整理，對人有禮貌等，我絕對堅持到底。買Ipad給她時，我講得非常清楚：“這是對你保持優(yōu)良成績的獎勵，但請遵守使用規(guī)定。如果不遵守，你會失去所有權。” 后來我發(fā)現(xiàn)她不止一次在睡覺時間偷偷玩Ipad，所以我要她在睡覺前交出Ipad。暫時由我保管。小妮子雖然嘟著嘴交出來，但她知道這是彼此講好的規(guī)定，也知道我的堅持。從小對孩子說到做到、堅持原則的好處就是，他們不會耍賴，因為耍賴也沒有用。

說刻薄的話沒有任何教育效果

對于什么都是一知半解，卻不斷質(zhì)疑的青少年，要指正他們，讓他們心服口服，不是件簡單的事。用高壓的方法，他們就算不當面反抗，恐怕也會埋下一顆不定時炸彈；如果太輕描淡寫，又怕沒有說服力。

有一次小妮子對小胖大吼：“你是低能加白癡嗎？”我反問她：“從小到大，我有這樣罵過你嗎？如果你每次來問我問題，我都嘲笑你、辱罵你，你會有今天的自信嗎？”

還有一次，小妮子跟二小姐起口角，一氣之下拉扯二小姐的頭發(fā)，我阻止小妮子，問她：“我曾對你動手嗎？如果你認為這樣做是對的，下次你惹我生氣時，我也可以拉你的頭發(fā)嘍？”她沒辦法反駁我，當然我也只是點到為止，因為刻薄的字眼根本不具有教育意義；錯誤的身教，也等于給她反攻的機會。為她留點面子，同時也讓自己緩和一下心情。彼此心照不宣地體諒，等于為自己贏得尊重。

考不好，需要的是幫助而不是羞辱

小妮子上七年級的第一個學期結束后，我從E-mail 收到了她的成績單，發(fā)現(xiàn)不只每科都退步，有一科還是C！再看看老師的評語：“有潛力，但很可惜未達到應有的水平”，我頓時滿腔怒火。小妮子升上七年級后，每天忙著跟朋友傳簡訊、發(fā)E-mail、視訊，把時間都花在交際上，因而忽略了功課。

六年級時，她的平均成績是A，現(xiàn)在居然出現(xiàn)了前所未有的C。我雖然生氣，但知道硬碰硬會更糟糕，于是冷靜思考要如何跟她溝通。記得她曾經(jīng)不滿一位老師把學生不及格的分數(shù)當眾念出來，故意讓學生難堪，憤憤不平地對我說：“那老師憑什么任意傷害同學的自尊？考不好，需要的是幫助，不是羞辱。”我同意這個觀念，于是決定幫助她，而非羞辱她。

等她放學回到家，我心平氣和地要她到客廳坐下來，然后默默地遞上成績單。她看過后嘆了口氣，不發(fā)一語，眼睛盯著天花板，還翻了個白眼。要我不生氣是不可能的，但我提醒自己，不要跟孩子一起鬧脾氣。我要先弄清楚，她這白眼透露了什么情緒，是對我感到不耐煩、對成績的失望，還是對自己的譴責？先了解狀況再說。

我說：“相信不用我說，你自己也看到了，成績都退步了，是吧？”

她還是不說話，繼續(xù)盯著天花板。

我接著說：“當我收到成績單時，第一個反應是火大，想馬上把你的計算機跟手機都沒收，不準你跟朋友課后見面。可是等我冷靜下來后改變主意了，你知道為什么嗎？”

她搖了搖頭，還是不說話，但把目光從天花板轉向我。

我繼續(xù)說：“記不記得你說過，考不好，需要的是幫助，不是羞辱。處罰你，就是羞辱你。你還有一年就要上高中，我不想把你當成三歲孩子，動不動就用處罰來威脅你，我覺得這樣很荒謬，因為將來你做錯事時，要面對的是公司的規(guī)定、國家的法律，不是我的處罰。不過在我?guī)湍阒埃惚仨毾雀嬖V我該怎么幫？問題出在哪里？”

她終于開口了：“每個同學的成績都退步，不只是我。而且班上有兩個女生好啰嗦，上課時動不動就來問我問題，每次恰巧都被老師看到，這又不是我的錯！”

我說：“很好，麻煩通知一下那兩個同學，做好將來要養(yǎng)你的準備，你因為她們而無法專心上課、成績退步，很可能上不了好大學，最后找不到好工作，畢業(yè)后沒辦法養(yǎng)活自己。不過沒關系，這一切都不是你的錯，是她們的錯，所以她們應該要負責任。你覺得這話合理嗎？把過錯都推到她們身上，看起來好像可以為自己脫罪，但最后倒霉的是誰？”

她又不說話了，眼光從我臉上轉移到地上。

我用嚴肅但平靜的語氣說：“如果你可以用這樣的理由去說服未來的大學錄取你，去說服未來的老板聘請你，那我就接受你的理由。別忘了，你要面對的，不是我的處罰，而是現(xiàn)實的后果?！?/p>

她站起來，看著我說：“OK媽咪，我懂了，我知道該怎么做，我明天會去搞定那兩個啰唆的同學?！?/p>

我說：“如果有任何問題，隨時來找我。對了，如果你的成績繼續(xù)退步，我還是會處罰你，因為那表示你還不夠成熟，還是需要別人來約束你，但是，我希望你不要給我這種機會?！?/p>

第二天一進教室，她就叫朋友別在上課時跟她說話，也自行換了座位（老師并沒有要求學生坐在固定的位置）。老師提問時，她也不時舉手回答，努力改變老師對她的看法。我也隔三差五地詢問狀況，并提醒她，自己不努力，不可以怪別人。

下學期結束時，我收到學校的通知，小妮子上了學校的成績優(yōu)良榜，平均分數(shù)又回到A。這證明了我們的溝通是成功的，讓我安心不少，尊重與信任，再次拉近了彼此的距離。

孩子的青春期，是父母教養(yǎng)成效的驗收期

對父母來說，孩子的青春期是教養(yǎng)的驗收期。過去那個會主動來親親抱抱的可人兒不見了，變成正在努力破殼而出的怪獸，這怪獸名叫“青少年”。我很慶幸在過往的日子里，我們之間累積了足夠的尊重與信任，即使在這段狂飆期，也不致影響母女倆的感情。倘若我之前對她的教養(yǎng)方式不是打就是罵，她現(xiàn)在一定不會把我的話聽進去，因為積壓已久的怨氣，在荷爾蒙的推波助瀾下，肯定會爆發(fā)，管教起來也更費心力。

我相信只要給怪獸一點空間，讓她感覺到愛，我們彼此也懂得調(diào)適、反省，她一定會變回可人兒，只是時間問題罷了。只要有愛，就有希望。沒關系，我愿意等。我期待著可人兒褪去怪獸的外殼，主動來抱我，主動說愛我的那一天。

（本文摘自《紐約瘋媽的幽默教養(yǎng)法：媽媽何必太正經(jīng)》中國廣播電視出版社）endprint