鬧騰

女：“你愛我嗎？”

男：“當然，你已經(jīng)住在我心里了。”

女：“我現(xiàn)在很瘦，能住進來，以后胖了呢？”

男：“胖了就卡在里面，出不來了。”

女：“你心肌肥大，出得來，我胖了你肯定會把我趕出來?！?/p>

男：“不會，胖子熱量大，住在心里，暖心……”

女孩幸福地靠上了男孩的肩頭。

男孩心想：又省心了，女人吵著減肥的鬧騰，賽過大姨媽??！

黃金年齡

常有人說“女人的黃金年齡很短，只有22—26歲，男人就不一樣，到了三四十歲照樣不著急”。其實男人的黃金年齡更短，只有16—18歲，在這段時期，他們長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了30歲以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了！

疼老婆

囚犯小王，收到妻子來信：“親愛的，我啥時候種土豆？”

囚犯知道，妻子身體不好，翻地很累。他回信寫道：“你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖。有些槍支就埋在那里，具體位置我忘了。”

過了幾天，妻子來信：“有幾個調(diào)查人員，把后院菜園全部深翻了?！?/p>

囚犯回信：“現(xiàn)在你可以種土豆了?！?/p>

獎金

老總召集三個廠長說：“今年虧損，獎金不發(fā)了。”

A廠長回廠后說：“今年虧損，獎金不發(fā)了?！北妴T工背后皆罵。

B廠長回廠后說：“今年虧損，獎金不發(fā)了，上面還說要裁人。由于我力爭，人是不裁了。”眾員工慶幸感激。

C廠長回廠后說：“今年虧損，獎金不發(fā)了，上頭還說要裁人?！奔措x去。晚上，眾員工皆去他家送紅包！

小伎倆

老婆在自動取款機提款，身后有人說：“大姐，你的錢掉了?！?/p>

她稍微低頭看了下，有張20元的紙幣。她抬腳把錢踩在腳下，然后取好錢，拿好卡，最后彎腰撿了錢。

她回家后對我說：“就這點伎倆，還想騙老娘。”

相親

一直懷念高中時和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親打電話說安排了一次相親。

這個女孩，竟然就是高中同桌！

我激動得腦子發(fā)熱，支支吾吾地問道：“你還好嗎？”

她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？”

爭氣的雞

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“媽媽，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰?！?/p>

雞媽媽知道小雞已經(jīng)對自己的身世之謎好奇很久，決心不再隱瞞它：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特。”

切水果

公車上，一帥哥在玩“切水果”游戲。突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的……

我問：“帥哥，你干嘛呢？”

他抬起頭，舉著手幽幽地對我說：“磨刀。”

屏保

我在手機上設(shè)置了一個屏幕碎裂的桌面，正好朋友要借我的手機用。我遞給他時，故意把手機輕輕地掉在桌子上，他撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。

我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，發(fā)現(xiàn)屏幕還是裂的……

爭論

兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。

他們爭論得不可開交時，來了一個過路人，兩個傻子便問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”

過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”

新域名

昨天去一個朋友家串門，我倆正討論周末去哪兒玩，他的室友背對著我們問了一句話：“嘿，你們知道賽影A這個網(wǎng)站不？聽說很有名。”

我和朋友紛紛表示不知所云：“哪個賽影?。俊?/p>

“就是那個sin300的sin啊，后頭再加個a?！?/p>

朋友愣了一秒，和我一起爆笑：“新浪的sina，原來是這么讀的！”

您保養(yǎng)得真好

朋友前天找經(jīng)理請假，經(jīng)理是女的，朋友就拍各種馬屁，說“您保養(yǎng)得真好，最多35歲”之類什么的。后來，經(jīng)理批準了。

就在昨天，他被開除了。

我問他為什么，他說他剛知道經(jīng)理只有28歲。

連載

《死神》：“我連載11年了。”

《火影忍者》：“這算什么，我可是連載13年了?！?/p>

《海賊王》：“我連載15年了，我也不知道幾時完結(jié)?！?/p>

《名偵探柯南》：“論資歷，你們還是比我差了那么一點，我連載18年了?！?/p>

《春節(jié)聯(lián)歡晚會》微微一笑：“呵呵！”

就不認錯

興致勃勃地去餐廳吃飯，吃完結(jié)賬，我一算500元左右。

老板說：“四百一?！?/p>

朋友說：“還有魚丸和鍋貼……”

老板怒吼：“四百一！”

朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”

老板拍桌：“說了四百一！”

嚇得我們趕緊給錢走人。

老板的聲音從背后傳來：“我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯。”

處女座

過年的時候有一哥們說發(fā)福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，雙魚座的送兩條魚。

我頓時激動了，問是真的不，他說是的。 我滿懷興奮地回了一句：“我是處女座的。”

■

今天特丟人，和男神去吃西餐，看到桌子上反光映出來劉海有點亂，腦子一抽，就下意識地拿起桌子上的叉子梳了一下。

滴血認親

切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。

弟弟說了句：“你是在滴血認親嗎？”熊孩子，看我不打死你！

望天嚎

看電視，音樂頻道，費玉清的歌曲MV。我老媽說：“看，王天豪?！?/p>

我撇撇嘴說：“那是費玉清。”

老媽淡定地答道：“我說的是費玉清的外號，望天嚎?！?/p>

我頓時凌亂了：“老媽，你太有才了?！?/p>

接電話

學校規(guī)定老師上課不許接電話。

一天，我們正在上課，老師的電話響了。老師糾結(jié)地問我們：“領(lǐng)導電話，接不？”

我們回答：“必須接！”

老師沖出門去，大喊一句：“老婆干啥呀？我上課呢！”

告白

足球?qū)馇虻母姘住?jīng)常被人踢來踢去不見得是壞事；時常被人吹得云里霧里的，卻離危險很近。

錢不夠

上學時，在銀行取錢排隊、等號。

前面一個大哥特牛的樣子，在窗口前說取15萬，聲音特別大。

工作人員告訴他：“錢不夠?！?/p>

“這么大個銀行，連15萬都沒有？”這回聲音更大了。

只聽里面工作人員聲音更大地告訴他：“你卡里錢不夠。”endprint