有位結(jié)婚幾年的小媳婦和我抱怨她婆婆。也沒什么大事，無非是婆婆當(dāng)初反對過她和老公戀愛，婚前住婆婆家被婆婆嫌棄懶，結(jié)婚買房子的時候沒全款買，裝修不征求她的意見擅作主張，結(jié)婚彩禮低于地區(qū)平均水平，平時經(jīng)常不打招呼就上門侵犯她隱私，對她購物標(biāo)準(zhǔn)指手畫腳，等等等等。

雞毛蒜皮的事情聽得我犯困。末了她的一句話讓我清醒了：“晚睡姐，你要是當(dāng)了婆婆肯定特通情達理?！?/p>

真的會這樣嗎？

我并不這么覺得。我對她細說從頭：如果你是我的媳婦……

我一般不會反對你們戀愛，即使我看你不順眼。那是我兒子的選擇，和我有什么關(guān)系。順眼了我就多看兩眼，多送你點禮物，我對我喜歡的人一向慷慨大方。不順眼我就少看兩眼，哪涼快哪呆著去。萬一你真的是差到人神共憤，那我也需要檢討我自己——我咋把兒子的品味教育成了這樣呢？

也就是說，即使你有很多缺點，我不會當(dāng)面教訓(xùn)你，這是我的家教。當(dāng)然，我沒準(zhǔn)會背地里對兒子暗示和旁敲側(cè)擊，來讓兒子自己“覺悟”，而且你還抓不到什么把柄。對，不是只有咋咋呼呼、啥話都當(dāng)面說的婆婆最討厭，像我這么“陰險”的才可怕呢。

結(jié)婚的時候不要指望我給彩禮——我結(jié)婚的時候就沒收過彩禮，別和我說你是嫁到我家做媳婦，娘家養(yǎng)大你多么多么不容易這種話，我兒子也不是大風(fēng)刮來的，傾注的心血不會比你們家的少。你是我兒子的伴侶，你們即將組成一個小家，你不是被拐騙的婦女，也不是過來給我當(dāng)牛做馬，我用不著買斷你。我可以出錢贊助你們建立未來的小家，前提是不能降低我的生活質(zhì)量，把自己的房子車賣了給你們筑巢的這種事我不干。

結(jié)婚后如果你們在我身邊，我也不會弄把鑰匙，閑著沒事就登門拜訪。我干嘛要圍著你們轉(zhuǎn)，我現(xiàn)在已經(jīng)把兒子上大學(xué)后的生活計劃都排滿了，我要周游六國、寫書、打麻將，事情多得很，唯獨沒有跟著兒子媳婦混日子這一項。我更不會上門幫你們做家務(wù)，我自己的家務(wù)很多年都是雇人做，我這人又懶又饞，沒那份美德。

如果你們生活在外地，放心，我去看你們我會住賓館。在一起別說你不喜歡，我還不自在呢。我需要獨立的空間，因為我人前人模人樣，人后張牙舞爪，落差太大，怕嚇著你。

過日子你們就好好過，不要一吵架就給我打電話，讓我給你們“斷案”。我能說什么呢，只能罵兒子兩句給你出氣，無助于問題的解決。都是成年人，請自行處理婚姻問題。除非你想征求我的建議，我會盡一個長輩的本分耐心回答你。

生孩子愛姓誰的姓就姓誰的姓，我還有小心眼呢——反正當(dāng)初我兒子就不是跟著我的姓，現(xiàn)在姓啥同樣和我沒關(guān)系。我更不會哭著喊著讓你生二胎，或者一定要個男孫，對我來說，你不生都沒關(guān)系，只要你們高興。

我會盡量克服自己因為年齡帶來的寂寞和恐慌，從我生孩子那天我就沒指望他成為我的副產(chǎn)品，我尊重他的個性發(fā)展，我培養(yǎng)他的獨立性，就為了有一天他變成一個不同于我的生命。

我對她說：這樣的婆婆，你受得了嗎？

她想了一下，又問我：那你會給我看孩子嗎？

不會。

那我受不了，她說。你們家的孫子當(dāng)奶奶的居然不看，沒這道理……你看你看，你又來了，誰們家的孫子，自己生的孩子自己養(yǎng)，與我何干……

我們都有點入戲太深了。其實我喜歡孩子，甭管多么臟亂差的孩子，我看著都喜歡，而且隨著年紀(jì)的增大，這種賤兮兮的心態(tài)愈演愈烈。沒準(zhǔn)等我有了孫子，我也會變成孫子奴，但我不能接受有人認為我天經(jīng)地義的應(yīng)該給兒子媳婦當(dāng)自帶工資獎金的保姆。

和我一比較，她覺得自己的婆婆還不錯的。雖然嘴碎一點，事多一點，可還是那種全心全意撲在孩子身上的父母，不像我，“自私”。

我很遺憾，我在她心目中的形象轟然倒塌。而她的困惑是，原來以為自己的婆婆不好是因為不夠通情達理，但我看起來是個很開通的人，怎么也做不成一個好婆婆呢？

是的，指望著婆家能給買房子，送彩禮，日常補貼點，把剩余的生命都奉獻給子女否則就是不稱職的姑娘，我這樣的婆婆并不適合你們。你們需要一個原生態(tài)的中國婆婆。

一個人被如何對待，和她的境遇有關(guān)系，但更關(guān)鍵的是，和她是一個什么樣的人有關(guān)系。從來都沒有完美的環(huán)境和人，有能力幸福的人總能找到幸福，沒能力讓自己過好的人總能發(fā)現(xiàn)絕望。

當(dāng)媳婦抱怨婆婆犯了那些中國婆婆都會犯的毛病時，其實只是因為這是一個中國媳婦。就像她，又想讓婆婆給她買房子置辦小家，卻又不希望婆婆干涉自己的自由和生活，這在婆婆的眼中就是吃完飯罵廚子的混蛋，她配合不了她，也肯定不會讓她如意，只會堅決和她斗爭到底。

出了資本金的人就會要權(quán)利，這是商業(yè)規(guī)律，同樣也是生活邏輯?，F(xiàn)在房價高、物價貴、生活壓力大，很多小家庭的組成都需要雙方家庭的贊助和支持，一旦媳婦的生活婆婆做了股東，她怎么可能不千方百計地要參與一下決策呢？

而假設(shè)中我這樣的婆婆，雖然不受這位小媳婦的欣賞，但大概更獨立的人會欣賞。我們彼此適當(dāng)疏離，互相尊重，客客氣氣地井水不犯河水。誰也不用死盯著誰的一點過失不放，因為我們都更關(guān)注自己的生活。

自古以來，婆媳矛盾就是一個令人頭疼的問題，各種悲劇層出不窮。除了個別特殊矛盾，更廣泛的普通矛盾就在于中國媳婦VS中國婆婆，這是科學(xué)合理的搭配。她瑣碎，她也不大氣；她事多，她也不好說話；她渴望主宰，她也要掌權(quán)。就像硬幣的兩面，相生相克，此消彼長。矛盾會永遠存在，無解。

除非兩代女人都是獨立的女人，煩惱和糾葛一定沒有那么多?；蛘撸幸粋€人先獨立，事情也能相對簡單點。endprint