沒能說出口的“對不起”

閆雪霞

最近，真的不知道怎么了，我動不動就發(fā)脾氣，覺得自己簡直就成了一個火藥桶，隨時隨地都有爆炸的可能。

就在我最煩躁的時候，又聽到一聲：“女兒，中午吃什么啊？”這句話我不知道聽了多少次，我覺得一點(diǎn)新意都沒有，我真的懶得回答，可是今天我的心情很煩躁，所以就回應(yīng)了幾句。我把正在看著的書往桌子上一扔，隨口嚷道：“愛吃啥吃啥，煩不煩??！”我低著頭，雙手捂著耳朵，似乎要與這個世界斷絕關(guān)系。也不知道過了多久，等我打算拿起書的時候，卻突然發(fā)現(xiàn)他站在門口，一聲不響，可是我卻能感受到那充滿慈愛的眼神。我頓時手足無措，又一陣沉默化解了尷尬的場面。

那一刻，我清楚地知道自己無來由地發(fā)牢騷是心情不好使然，這與他一點(diǎn)關(guān)系都沒有，可是我的那句話一定傷了他的心。我覺得自己很矛盾，脾氣異常不好，而事后又很后悔，我不知道自己是不是著了魔，怎么連自己的情緒都把握不了了呢？吃飯的時候，我不好意思走出房門，而他卻一聲不響地將飯菜端到了我的房間。一種不安與自責(zé)從我的心底涌起，盡管我那樣對待他，可是他卻不和我計較，如果有人對我那樣，我一定一輩子都不會理那個人。兩相對比中，我默默地感受到了他的慈祥與偉大。

我一手端著碗，一手拿著筷子，瞬間兩行眼淚流了下來，我沒有去阻止墜落下來的眼淚，我覺得掉眼淚是我的一種懺悔與贖罪，因為我實(shí)實(shí)在在地傷了他的心。也許，他的心比我的還要疼，自己辛辛苦苦地付出，不但沒有得到回報，反而招來了指責(zé)，這是何等的不公??！我陷入了深深的自責(zé)之中，真想走到他的面前低聲說句“對不起！”可是，我卻一點(diǎn)勇氣都沒有。每次走到他的身邊，我都膽怯地當(dāng)起了“逃兵”。

想到每天為我準(zhǔn)備一日三餐的他，想到為我買各種小零食的他，想到為了我寧可自己最愛看的足球賽都可以不看的他，還有小時候的那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴記憶，我的心在低泣，低泣中凝結(jié)著無限的悔恨與不安。

走在十七歲的雨季，我想用自己的努力為青春勾勒出美麗的色彩?？墒?，過分張揚(yáng)的個性讓我渾身長滿了刺，而這些刺刺痛了最愛我的人。雖然，他已經(jīng)原諒了我，可是我卻沒法原諒自己，因為那句“對不起”我始終沒能說出口。在他的眼中，我永遠(yuǎn)是孩子，無論我犯什么錯，他總能找到無數(shù)個理由原諒我，不管我走到哪里，永遠(yuǎn)都走不出他關(guān)愛的目光。他，就是我那偉大的父親。

（指導(dǎo)老師 馮長江）