葦杭

從買我們房子的一對小年輕說起吧。倆人都是85后海歸，在北京工作不到一年。

第一次是小伙子單獨來看房，當然小伙子一人說了不算，約好第二次看房帶上老媽和丈母娘。二老都在湖南。讓我意外的是，這一家人真是雷厲風行。兩天后的周五晚上，我接到中介公司的電話：倆媽剛到北京，要來看房。好吧，這樣的熱情總是讓人無法拒絕。

特別要說的是小伙子的“小女友”。小女友在倆媽盯著房子的時候，只盯著自己的手機。第二天，一直到交完訂金，未來的婆婆遞過協(xié)議書，姑娘也只是瞟了一眼：你們定吧。

接下來還有很多手續(xù)要走，比如做資金監(jiān)管，比如面簽，小女友都沒有出現(xiàn)。當然，我也沒有悉數到場，只是小伙子很健談，我很快拼湊起他們的信息：婚房是兩家各出一半首付，倆媽是全權代表；在5月，倆人會在老媽選下的良辰吉日去領結婚證；因為都是獨生子女，所以雙方父母支持他們生兩個孩子，第一個隨父姓，第二個隨母姓。

我能想象，兩位老媽在返程的火車上，一定歡欣鼓舞：搞定了一樁大事。至于下一樁大事是什么，她們估計已經在謀劃了。

倆小年輕的不諳世事讓我想到自己被“包辦”的日子。

老爸喜歡說起，他替我做的最重要的一個決定就是報考大學。報考志愿表都已經由學校統(tǒng)一交上去了，老爸一個轉念，非要取回來重新填報。那種堅持，當時的我都不太能理解。

他還替我做過許多決定。比如，高中時喜歡我的一個男生被老爸擋在門外，老爸似乎比現(xiàn)在高大許多，那個男生突然就顯得弱小而沒有立場。還有轉學。我是不樂意轉學的，在老爸的威逼利誘下，我還是收拾收拾書包，離開讀了4年的小學。那個時候我直接就相信老爸的決定是英明的，老爸也無比篤定，覺得自己就站在正確那一邊。

老爸對我的絕對影響止步于結婚。

我們生活在兩座城市，相隔千里。很快，老爸就知道，他所掌握的信息不再全面，他的生活經驗也不再能夠勝任“家庭智囊團主席”這個職位。每當我們征求他意見的時候，他最愛說的一句話就是“你們決定”。出于習慣，我還是會在事前問一下老爸，事后做一下情況說明。

等我長到30歲的時候，發(fā)現(xiàn)老爸更喜歡站在兒女的后面。在機場，像小朋友一樣緊緊跟著你，在被檢出一瓶水一把小刀的時候，顯得有點抱歉。在醫(yī)院，被護士醫(yī)生怠慢，你挺身而出后情況逆轉，他立刻變得好踏實。老爸對這個世界的“隔”，你看在眼里之后，很自然地就沖到了他的前面。

就在剛剛過去的那個年頭，我替父親做的最大的決定跟疾病有關。當你突然對一些醫(yī)學專業(yè)術語脫口而出的時候，那么通常很不幸，就是你的家人中招了。關于父親心臟上的毛病，醫(yī)生列舉了各種可能，你吃透了，其實很容易做出適合的選擇。而麻煩常常是，你首先被風險嚇住了，變得不再理性。父親在這件事上，給予了我們做兒女的無限信任。

我也同時替老媽做決定。比如什么樣的裝修風格更符合趨勢，比如哪款電飯煲可以預約煮飯，比如什么樣的衣服會不太有年齡感。老媽不再打擊我，她覺得我的意見無比權威。我小時候她可不是這樣，當我站在櫥窗面前對一件衣服贊嘆不已的時候，她一定會說，難看死了。至于真的難看還是假的難看無可考，總之，我的意見一點也不重要。

終于輪到我替可愛的老爸老媽“做決定”。諸如關于旅行，關于居所，關于理財，關于選購一些比較重要的東西。

我發(fā)現(xiàn)，當你很慎重地說一件事情的時候，他們通常要反抗。你說，老爸，你必須戒煙，他會給你無數的反例，告訴你抽煙的人一樣可以活得很健康。當你很認真地提議一件事情的時候，他們通常不置可否。你說，多出去旅行，你看別人父母的生活態(tài)度。倆人都不干了：這是我們自己的事兒，不出門不也好好的。但是，當你只是提出一些“僅供參考”的建議，同時明確表達自己的傾向，并且對他們接下來的舉動持無所謂態(tài)度的時候，他們反而最聽你的。

有點像我6歲女兒的邏輯。

舉棋不定的時候，允許你給幾個選項。在想做和不想做之間，有一個彈性地帶，當然只聽符合自己意愿的。當你說“你自己決定吧”，這個時候她才真正關注你的意見。而當你處心積慮想要影響她的時候，她會提出嚴重抗議：媽媽，你給的選項太不全面了！

人的一生總是在做各種決定。年幼時父母替你決定，人到中年，你能替父母決定嗎？你靠什么做出正確的決定？