袁堅(jiān)

一心想當(dāng) “無所不能”的超級好老爸，卻因?yàn)楹苄〉恼T因，瞬間變身為“超級壞爸爸”;明明很愿意與孩子一起玩耍，卻在參與的過程中顯得莽莽撞撞;有些爸爸自認(rèn)為不懂育兒，索性退避三舍……一旦聰明的爸爸注意到育兒路上的這些坑，要填上它們其實(shí)并不難。

對家庭，

將工作原則延續(xù)到家庭

聰明的爸爸往往在工作中也比較有追求，但如果把這種“追求”帶回家，卻會遇到問題。因?yàn)樵诠ぷ髦?，起作用的是“?quán)力法則”，每個人都需要找到自己的權(quán)力范圍：在這個范圍內(nèi)，我能說了算。如果爸爸把這種思維和行為習(xí)慣帶入家庭，就可能會發(fā)生“權(quán)力爭斗”。比如對孩子的教育問題，要么媽媽說了算，要么爸爸說了算，本來應(yīng)該齊心協(xié)力的家庭成員，就此變成了對立、斗爭的關(guān)系。有些爸爸則下意識地用上級對下級的態(tài)度來對待孩子：除非你完成我所要求的，按照我說的方式去做，不然我就不滿意。這時候爸爸跟孩子的關(guān)系，也變成是對立的了，孩子會害怕爸爸，或者采取對抗的態(tài)度。

但其實(shí)在家庭中，起作用的另外一種法則，我們將它稱為“珍惜法則”：因?yàn)槟闶俏业募胰?，所以我珍惜你，愿意尊重、理解和照顧你。這種純粹的情感，能夠自然地在家庭成員之間、在親子之間流動。尤其父母對孩子的愛，這是很特殊的情感：要把愛傳遞給孩子，讓他能夠獲得滋養(yǎng)，然后，當(dāng)他有了自己的孩子以后，也能夠繼續(xù)地把這份愛傳遞下去。

填坑

攻略

“重新入境”儀式

當(dāng)爸爸離開工作場所回到家里時，就好像從一個國家進(jìn)入到了另外一個國家，需要了解并融入新國家的環(huán)境與氛圍。比如用一種游戲性的形式，給爸爸（也可以給每一位家庭成員）發(fā)放“家庭護(hù)照”，進(jìn)門時需要給孩子敲章、確認(rèn)，以儀式化的方式完成角色、情緒的轉(zhuǎn)換。

對孩子，

超越年齡段及錯誤歸因

爸爸如果不是很緊密地陪伴孩子的每一個成長階段，或閱讀、了解過一定的兒童心理與行為發(fā)展理論，很可能會以自己的眼光和想法，提出超出孩子當(dāng)下年齡段的要求。比如，要2歲的孩子見到陌生人打招呼，這對尚未進(jìn)入社會化發(fā)展階段的孩子來說很困難——2歲的孩子在陌生環(huán)境中最需要的是爸爸的保護(hù)。比如，要求3歲的孩子安靜地坐一長段時間，對孩子來說真的是太難了。再比如，要5歲的孩子學(xué)會獨(dú)處——而事實(shí)上，5歲恰是孩子社會化發(fā)展非常重要的階段，他最渴望也是最需要的，就是和同齡的小伙伴在一起玩。

也是出于類似的情況，當(dāng)育兒過程中遇到問題時，爸爸還有可能進(jìn)行錯誤的歸因，比如認(rèn)為不肯安靜坐下來的3歲孩子是故意搗亂、叛逆、與家長作對……這種錯誤歸因也會給家庭教育帶來一些困難。

填坑

攻略

閱讀與觀察

閱讀至少一本關(guān)于兒童發(fā)展的書，大略了解孩子在各個年齡段的特點(diǎn)。遇到問題時，首先要相信孩子是不會故意與父母作對的，然后留心觀察他的行為背后，到底透露出怎樣的信息，不要急于歸因。嘗試以適合孩子當(dāng)下年齡段的目標(biāo)、方式去引導(dǎo)孩子。

對自己，

“好爸爸”“壞爸爸”的交替

有些爸爸會希望自己成為“無所不能”的超級老爸，或什么事情都能處理得很完美的理想老爸，或受到所有孩子歡迎的明星老爸，但這顯然是不現(xiàn)實(shí)的。有些爸爸性格并不屬于極度溫和型，卻會表現(xiàn)出對孩子的極度的耐心，好像一個“超級好爸爸”——可是，在一段時間后必然會爆發(fā)一次，還往往是由于一個很小的誘因，瞬間變身為“超級壞爸爸”，讓孩子完全不知所措。對于上述情況，這些爸爸心中其實(shí)存在著“非此即彼”“非好極壞”的二元對立思維方式。

與之類似的還有，有些爸爸會給自己一個預(yù)設(shè)的形象，貼上某種標(biāo)簽，比如嚴(yán)厲的老爸、逗趣的老爸、最能理解孩子的老爸……有時這些自我設(shè)定卻會顯得過于僵化。

填坑

攻略

做自己就好

首先是做自己，然后是做爸爸。爸爸不過是眾多身份角色中的一個，當(dāng)然，是非常重要的一個。

這不是說你可以隨便怎么來，而是說要將自己特點(diǎn)中的積極面，投注到“爸爸”這份大有前途的終身職業(yè)之中。沒有所謂完美的爸爸形象，但每個爸爸都可以是非常棒的老爸。

對活動，

莽撞、貿(mào)然地闖入與打斷

有些爸爸并不是日常地、有規(guī)律地陪伴孩子，但當(dāng)他有時間時，其實(shí)挺愿意承擔(dān)育兒的工作，與孩子一起玩耍，卻常常因?yàn)椴恢涝搹暮稳胧?，而顯得莽莽撞撞。比如，很多爸爸都會猛地把孩子舉起來，對于熟悉爸爸、喜歡這種游戲的孩子來說沒有問題，可是如果孩子剛好在專心地搭積木、玩拼圖，或爸爸的力氣太大弄疼了孩子，h或把孩子嚇一跳，所得到的卻很有可能是孩子的反對，乃至哇哇大哭，弄得大家都不高興。

有時候爸爸偶爾看到孩子的手工或創(chuàng)作作品，驚訝之下連連夸獎，孩子的反應(yīng)卻可能是莫名其妙：我不是天天都做這樣的東西嗎？我好久以前就會了！反而會跟爸爸有距離感。

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攻略

先觀察，再行動

聰明的爸爸不妨先看一看：孩子在做些什么？以什么樣的方式在做？稍微觀察幾分鐘，就能發(fā)現(xiàn)很多信息。根據(jù)著這些信息，再給孩子反饋，就會比較中肯、貼切。中途插入、與孩子互動也是如此：先觀察孩子的玩法，然后模仿、跟隨，融入孩子的節(jié)奏—而不是打斷他，要求他反過來跟隨爸爸的。如此跟孩子打成一片，然后再逐步提出自己的創(chuàng)意，為大家共同的游戲做出貢獻(xiàn)。

對育兒，

自認(rèn)為不適合而退避

有些爸爸自認(rèn)為“不知該怎么跟小孩相處”，而退避三舍，即便孩子想跟爸爸玩耍（一般孩子在3歲后，會希望跟爸爸建立起親密關(guān)系），爸爸都會找理由推托，其實(shí)并非故意，而是心里發(fā)虛，覺得自己沒法跟小孩子好好相處;或者稍微陪孩子一會兒，一旦遇到什么問題，就立馬叫媽媽來解決，也就中斷了與孩子的相處過程。這種情形最經(jīng)常出現(xiàn)在孩子年齡尚小的時候。

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攻略

其實(shí)并沒那么多規(guī)則

聰明的爸爸凡事都想做到最好，又理性本能發(fā)作，習(xí)慣于找規(guī)律、規(guī)則、要求、標(biāo)準(zhǔn)……其實(shí)育兒哪有那么多條條框框，跟小孩子相處，首先就是大家都要開心。相處時間多了，自然就知道孩子喜歡什么、該怎么對付。就像玩新游戲，一開始玩得亂七八糟也沒關(guān)系嘛，玩著玩著就變高手了。