蘭心

家有絕望主婦

“快說吧！這不回娘家了嘛！”董永沒好氣地把妻子劉莉推到前面。

劉莉有些緊張地說：“我們?cè)?jīng)做過夫妻輔導(dǎo)，可慢慢地又回到了從前的狀態(tài)……”

劉莉說，這是他們結(jié)婚10年來，第二次做家庭治療了?！暗谝淮危莾鹤映錾院?，我壓力很大，即使做了全職主婦也覺得喘不過氣，和老師說說挺舒服的。那時(shí)候，董永答應(yīng)幫我分擔(dān)一些家事，也說要更加尊重我，我們算是享受了一段甜蜜時(shí)光。后來，意外有了老二，生活又變成噩夢(mèng)了?！?/p>

我問董永：“你有同樣的感覺嗎？”

董永聳聳肩，說：“在外面累死累活，回家還得聽她嘮叨、和她吵架……上次咨詢后，我按照約定每周陪孩子半天，每晚讓她休息半小時(shí)，我都做到了??！結(jié)果還不是一樣？！”

“那你們一定也想過，重新陷入困境的原因是什么吧？”我笑著問他們二人。

劉莉說：“我覺得，第二個(gè)孩子出生后，他只做原來的那些遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠……他總覺得，老大上了幼兒園就什么事兒都沒有了，其實(shí)根本不是這樣。前天早上，老大不肯起床，老二不肯吃奶，我左哄右哄誰都不聽話，他不幫忙還沖出來嚷嚷，說我們吵了他的覺！”

董永卻不以為然地說：“我覺得是她能力不行，搞不定孩子，還總拿一些雞毛蒜皮的小事和我吵架！”

“你怎么說都有理！上次咨詢你答應(yīng)的事，后來還不是偷懶了？”劉莉也寸步不讓。

“我做不做，你都不滿意！我還不如在一邊躲清閑呢！”董永的話徹底激怒了劉莉，她大吼一聲：“這家有你沒你都一樣，有本事你別回來了！”

一番爭(zhēng)吵，兩人別轉(zhuǎn)過身，互不理睬了。

什么是婚姻中不可跨越的鴻溝

董永和劉莉的婚姻困境，看似單一，卻摻雜著復(fù)雜的感受?？吹贸?，他們都期待好好相處，卻轉(zhuǎn)不出爭(zhēng)吵的怪圈。董永的厭煩和急躁，劉莉承受壓力后的緊張和疲憊，都化作一股沮喪，潛伏在日常生活的每一個(gè)角落，稍有摩擦，就可能是一場(chǎng)大風(fēng)暴，婚姻在這股壓力之下?lián)u搖欲墜。

“看到你們吵著架來做輔導(dǎo)，我忽然有些感動(dòng)。這說明你們很愿意在咨詢中展現(xiàn)自己真實(shí)的一面，而且，每次婚姻遇到困難，你們都想著補(bǔ)救，不是嗎？”雖然氣氛很僵，但我仍然想傳遞給他們一些積極的東西。

“我想努力，不過她那脾氣……”這一次，董永欲言又止，生怕再激發(fā)沖突。劉莉也稍微冷靜了些：“我的生活中充滿了喊叫、眼淚和摔門而出，真的顧不上脾氣了?！?/p>

見氣氛緩和了不少，我對(duì)他們說：“很明顯，劉莉不是最無能的妻子，至少她在全心全意照顧兩個(gè)孩子；董永也不是最不負(fù)責(zé)任的丈夫，至少他肯為這個(gè)家做出改變。所以，我想先了解你們是如何交流的，這些矛盾，對(duì)你們到底意味著什么？”

這對(duì)夫妻，曾經(jīng)從夫妻治療中獲益，建立了相應(yīng)的契約。但是，這些結(jié)構(gòu)性的解決方法，顯然不能應(yīng)對(duì)生活中的所有困難，而且，在夫妻關(guān)系出現(xiàn)波動(dòng)時(shí)，往往不容易堅(jiān)持。因此，比起具體改善困境的方法，幫助他們接納婚姻現(xiàn)狀更為重要。一旦創(chuàng)造了情緒上的接納感，良性的行為便會(huì)自然而然地發(fā)生。

讓婚姻走回理性的道路

我問他們：“你們經(jīng)常吵架的原因是單一的，還是多樣的？”

董永說：“都有吧，昨天我回家就問了一句‘飯還沒好嗎，她就跟個(gè)斗雞似的沖出來和我掐架?！?/p>

劉莉埋怨說：“你是忘了自己昨天的語氣多惡劣嗎？！”

我問董永：“你昨晚的問話，或許有什么別的情緒摻雜在里面？”

董永說：“昨天兩筆大生意都沒談下來，就想回家吃口熱乎飯。可是一開門，劉莉竟然在沙發(fā)上玩手機(jī)?！?/p>

我打斷董永：“好，稍微等一下，讓我們來聽聽劉莉的說法。”

劉莉說：“昨天下午我特別不安，老大在幼兒園第一次演出，可我?guī)е隙緵]法去現(xiàn)場(chǎng)，只能不停地刷手機(jī)看看有沒有別的家長(zhǎng)發(fā)照片。結(jié)果，不知不覺地耽誤了做晚飯……”

“嗯，然后呢？”

“聽到他喊我，我心想‘糟了！我知道他要嚷嚷了，我有些怕他沖我發(fā)火，心里亂糟糟的，后來就吵起來了……”劉莉回憶著。

我解釋道：“這正是關(guān)鍵所在。董永你回家沒看見做好的飯就態(tài)度不好，卻不知道妻子內(nèi)心的不安，而劉莉你也不知道丈夫工作上的不順利，當(dāng)然會(huì)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)了。”

我轉(zhuǎn)身問董永：“如果你了解了妻子的想法，你還會(huì)被她激怒嗎？”看到董永搖頭，我又問他：“那你能從更積極的方面看待妻子的行為嗎？”

董永沉思片刻，說：“她給自己這么大壓力，也是希望把家人都照顧好！”

我轉(zhuǎn)身問劉莉：“如果知道他會(huì)這樣想，你的做法會(huì)不會(huì)改變？”

劉莉說話向來比較直接：“他都那么想了，我還和他吵什么！”

看來，問題在于他們還不了解彼此的真實(shí)想法，就已經(jīng)按照各自內(nèi)心的想法開始行動(dòng)了。常年的疲憊磨損了劉莉的耐心和信心，任何事情，她都處于過度防備的狀態(tài)。董永，缺少一種換位思考的能力，一味地強(qiáng)調(diào)自己的難處，不肯根據(jù)現(xiàn)實(shí)情境調(diào)整自己的要求。生活稍不如意，就會(huì)大發(fā)脾氣、破壞夫妻感情。

很多人都強(qiáng)調(diào)溝通在婚姻中的重要性。其實(shí)，這只是其一。除了溝通，還要保持一種積極的心態(tài)去看待對(duì)方，不然總是覺得對(duì)方小題大做，無法改變現(xiàn)狀。接下來，關(guān)于積極視角我們展開了討論：董永在外面越累他就越有可能成功，這對(duì)全家人都有好處；劉莉脾氣急、容易自責(zé)，是因?yàn)樗非笸昝溃@樣他們的生活品質(zhì)才會(huì)不斷改善……

我讓他們回家后盡量這樣考慮問題，看看會(huì)發(fā)生怎樣的改變。

學(xué)會(huì)容忍，讓婚姻重獲生機(jī)

第二次咨詢時(shí)，劉莉一上來就給我反饋：“我不再要求他必須如何如何了，盡管他看孩子還是會(huì)偷工減料，但我心情輕松多了。真奇怪，明明他做得差不多……”

董永伸了伸舌頭，說：“原來，咱倆不都是帶著氣兒在做嘛！”

我說：“這很好，接下來我們來解決你們情緒過度反應(yīng)的問題?！?/p>

我引導(dǎo)劉莉：“來，我們做個(gè)練習(xí)。根據(jù)你對(duì)老公的了解，故意說一些有威脅的話?！?/p>

劉莉試探地問董永：“你是不是覺得妻子再忙，也應(yīng)該滿足丈夫的所有要求，而且是立刻、馬上？”

董永想解釋，卻有些詞窮，只好坦白地告訴我：“其實(shí)我不想和她發(fā)脾氣，只是有時(shí)候她只考慮孩子而忽略我，我就特別氣憤?！?/p>

我問劉莉：“你覺得，董永除了生氣，還能做點(diǎn)別的嗎？”

劉莉又接著說：“有時(shí)候，我比你還餓呢！你要想早點(diǎn)兒吃飯，就該幫忙帶孩子，而不是跟我發(fā)脾氣。這樣，你也不會(huì)是多余的那個(gè)人??！”

“可是，每次還沒等我把孩子弄走，你就已經(jīng)開始發(fā)脾氣了！”董永忍不住反駁。

看到董永有些著急，我安慰道：“所以你們才都需要改變嘛。別著急，這個(gè)過程對(duì)誰都很辛苦，但是如果經(jīng)常練習(xí)，你們對(duì)一些摩擦的敏感度就會(huì)降低?！币?，心煩意亂的時(shí)候誰都有，但如果心煩時(shí)就放縱自己的情緒，明知道伴侶需要幫助卻置之不理，那么夫妻間的親密又怎能得到保證呢？

董永反問道：“您是說，練習(xí)做這種對(duì)話？”

我說：“是的，幫你們對(duì)日常生活中的正常對(duì)話不再過敏。夫妻間總要相互溝通一些小事，如果每一次都說‘對(duì)不起老公，我正忙著呢，你自己找一下襯衫好不好，未免有些不現(xiàn)實(shí)。這樣的練習(xí)可以幫你減少不適的頻率，當(dāng)你們適應(yīng)了彼此的說話方式、積極考慮對(duì)方的話，爭(zhēng)吵就會(huì)隨之減少。”

這種降低“情緒觸點(diǎn)”的練習(xí)，我們做了兩組。一次，是針對(duì)董永覺得劉莉不在乎他的受傷心情，幫助他放下那些對(duì)生活固執(zhí)的標(biāo)準(zhǔn)；還有一次，是針對(duì)劉莉?qū)εu(píng)過敏的事實(shí)。

這次，輪到董永問劉莉：“我已經(jīng)連續(xù)三天沒有早餐奶了，我問你要不要上網(wǎng)訂一點(diǎn)兒，你說不新鮮，但是遲遲不去買新牛奶……”

“買牛奶是我的任務(wù)嗎？你那么大人自己買不了嗎？”劉莉不安地扭了一下身子，轉(zhuǎn)頭對(duì)我說：“哎呀，我還是忍不住還嘴?！?/p>

我笑著說：“練習(xí)多了，就沒那么敏感了！”

之后，我們又做了幾個(gè)增進(jìn)情緒容忍能力的練習(xí)：董永批評(píng)家里環(huán)境亂、劉莉指責(zé)董永回家晚、董永覺得晚餐不合胃口……他們雙方都明白是在做練習(xí)，也就不會(huì)真的發(fā)怒。久而久之，能夠爭(zhēng)吵的理由也會(huì)隨之減少。

幾周后，董永打來電話反饋：“這些練習(xí)真的很有幫助，我們兩個(gè)都覺得輕松多了?！?/p>

咨詢手記：

要想經(jīng)營好婚姻，不要先想著如何修理對(duì)方，接納伴侶本來的樣子才更重要。他說話不好聽、他太懶、他沒事找事……這些吵架時(shí)用來指責(zé)對(duì)方的理由，只能讓你的婚姻更麻煩。婚姻中根本不需要道德宣判，只需要你情我愿的互動(dòng)。因此，你越接納你的婚姻，對(duì)婚姻的滿意度也就越高！